Вячеслав Соколов - Прокачаться до сотки 2

— А ну стоять! — раздаётся грозный голос Эдема, который тут же нарисовался рядом с нами. — Ты куда это собрался?

— Так устал я, — вполне натурально зеваю, — вот думаю, а не поспать ли мне. При правильной расстановке задач, командир может отдыхать. Это же армейская мудрость. А я как человек военный, не имею права пренебрегать мудростью поколений, настоящих защитников отечества своего. Ибо познавалась она веками и писалась кровью многих поколений…

— А ну прекрати молоть чепуху! — вспыхивает Эдем.

Вот такой забавный, сам красный и в белом смокинге. Интересно, ему вообще кто-нибудь говорил, что он в нём глупо выглядит?

— Да какая чепуха? — возмущаюсь. — Я что на мельника похож? И вообще, ты же вроде, как дядя мой? — подхожу и фамильярно кладу руку на плечо Эдема. — Ну ты же как старший родственник должен думать о том, что у тебя племянник, всё ещё так и не нашёл себе вторую половинку? А?

Вот у меня батя вечно ноет, мол, пора мне, Егор, внуками обзаводиться. А ты что? Тебе что жалко парочку симпатичных ангелесс, для племянника? Нет? Ну вот я и говорю, я сейчас быстренько сгоняю, посмотрю там, чтоб посисястей, и чтоб попка, как персик.

Буквально парочку! Ну может три или четыре. Не могу же я вот так сразу решить, кто лучше. Ну так что решили? Я пойду? Ты сразу подскажи, где самые красивые, чтоб я долго не искал? Где? В бухгалтерии? Ой, а они ещё и умные! Какая прелесть. Дядя, ну ты прямо настоящий мужик, дай я тебя обниму. А я сказал, дай обниму!

Ну всё, спасибо что навестил, был рад повидаться. Ты иди, иди. Богиням там привет передавай. А нет, стоп, всем не передавай, только красивым. Что? Они все красивые? Ладно, тогда передавай, пусть в гости заходят. Встретим, обогреем, ублажим…

Что? Нет, ты не так понял, я же приличный человек. Ты что, как можно, в живую богиню… Э-э-э… Так, ладно, это шутка из другого мира. В общем, чаем напоим. Степаныч, знаешь, какой чай заваривает. Вообще психовать не будешь никогда. Точно тебе говорю. Так что ты заходи потом, вот как травок на чай насобираем, так и приходи.

Что? Да откуда я знаю, что ты хотел от нас, проведать наверное. Всё-таки племянник, соскучился же. Ага. Ну вот и повидались. Ну всё пока. Ага. Рад был повидаться.

Эдем исчезает, и я радостно выдыхаю, смахивая несуществующий пот с лица:

— Фух, чуть не спалились, Сёма рот закрой, а то птичка залетит и нагадит. Так, всё я пошёл помирать, через пять часов воскресите.

И тут Балагура сложило пополам от смеха. Он гад аж на землю упал и давай ржать:

— Мажор, ты же мог у Эдема спросить, как храм замутить…

— Твою дивизию, — звонко шлёпаю себя по лбу, — тьфу ты ну ты, а ведь точно. Ну да ладно, придётся придерживаться прежнего плана, — и радостно потирая ладони, рванул искать себе лежанку, — крылатенькие держитесь, папочка уже рядом.

— А ну стой! — вновь появляется Эдем. И ткнув в меня пальцем, заявил: — Даже рта не раскрывай. Иначе, я вам здесь дождь на неделю устрою, — убедившись, что я проникся, — ткнул пальцем в Семёна, — ты, похоже, здесь единственный адекватный. Что вы задумали?

— Хм… — Семён чешет в затылке. — Мажор хотел знать, как из крепости сделать храм.

— Здесь? — обводит взглядом последствия взрыва.

— Ну да, — кивает Семён. — Подмести, обои поклеить…

— Обои? — Эдем хлопает себя ладонью по лбу. — Обалдели? — и сурово уставившись на меня, продолжил: — Только по существу. Не больше предложения за раз. Иначе дождь: на неделю, проливной. Зачем тебе храм?

— Бонусы зашиты.

— Да уж, — Эдем зло сплёвывает, — хотите совсем Локи «песочницу» отжать? Чтоб со всех сторон его территория была? Не будет этого!

— Не-а, — усмехаюсь, — твой храм.

— Мой?

— Ага.

— Ты нормально говори, а не агакай.

— Одно предложение, — криво скалюсь.

— Так, ладно, — отмахивается, — говори. Только нормально.

— Да что говорить? — пожимаю плечами. — Я же сказал, бонусы зашиты.

— А почему не храм Локи?

— А зачем? — удивляюсь. — Ты же верховный бог, а вас же многобожие, если я правильно понимаю, и значит у тебя тут больше всего последователей. А что будет, если твои последователи нападут на твой храм?

— Хм… — Эдем сосредоточенно начинает чесать в затылке. — Вообще логика в этом есть. Но вот вопрос, а мне это зачем?

— А что тебе храм лишним будет?

— Аргумент… Да и люди в долине есть. Хм… Я согласен, но нужно событие, к которому можно привязаться. Битва это хорошо, но мало.

— Битва ради освобождения рабов?

— Но ты никого не освободил?

— Ой, вот не надо, — машу руками. — Если я им об этом ещё не сказал, это не значит, что не освободил.

— А ты не так плох, как я думал, племянник, — удивлённо качает головой бог.

— Ой, да ты просто плохо меня знаешь. Я же вообще отличный парень. Кстати, может, познакомишь меня с парочкой крылатеньких…

— Заткнись!

— Злой ты…

Ну что ж… Как бы там ни было, а результат достигнут, вместо банальной крепости у нас будет храм.

Вот скажите, было у вас такое, что хочется достичь определённого результата, и вы придумываете план? Естественно гениальный, как иначе то?

И вот в какой-то момент всё встаёт с ног на голову, и вы понимаете, что те причины, которые подтолкнули к принятию решения, уже неверны. Что всё стало иначе, не так как раньше.

Таким моментом для меня стал разговор с Локи, когда он намекнул, что не стоит так активно злить Эдема. Приходится признавать, что Локи прав. Так что решил немного задобрить дядюшку. Да-да, вот такой я коварный тип.

И так, как я уже и сказал, у меня был план, но предпосылки изменились, поэтому я всё сделал так же, как и планировал, но по другой причине. Это ли не гениально?

Ибо раньше была мысль замутить храм Эдема, чтобы насолить дядюшке, то теперь я его замутил, чтоб сделать ему приятное. Да я замечательный племянник! А проблемы… Ну так я-то ту причём? Вон люди притаскивают друзьям на день рождение в подарок котёнка, типа, нате, радуйтесь.

Мне помню, ещё до армии подарили котёночка, ценой в много зелёных денег. Потом ещё удивлялись, что я их сразу послал. Вот нафига мне это страшное, лысое чудовище? Ну есть такие коты, слышали наверное?

Запомните, в такой ситуации никогда не теряйтесь, а то потом будете думать, куда деть животное?

Хорошо-хорошо, понимаю, что подарок мог принести ваш босс, потому что ему котят девать некуда. И в такой ситуации вроде не пошлёшь… Но вот вам лайфхак: наберите в рот побольше слюней, сделайте радостное лицо, и чихните, одновременно плюнув в морду босса. Типа у вас аллергия на кошек.

Двойная польза, и от ненужного подарка избавитесь, и в морду босса плюнете. Нет, вы, конечно, извинитесь потом, можно даже по лысине слюни поразмазывать, типа вытираете, при этом ещё пару разочков изобразив чих. Думаю, это будет ваш лучший День Рождения!