Аcта Зангаста - Записки I-тетрамино [CИ]

И хотя сама идея, что кто-то будет ковыряться у меня в мозгах, мне откровенно не нравилась, я решил узнать, есть ли что-то подобное в этом мире. Просто прицениться, чтоб обдумать варианты.

Вдруг есть какой-нибудь щадящий вариант получения имплантата. Например, в виде шапочки. Я вытащил коммуникатор, но стоило мне только ввести в строку поиска "клиника по установке имплантатов", как такси само обратилось ко мне:

— Господин Горшочек, господин Горшочек, — прозвучало в салоне, — мы сейчас как раз проезжаем мимо салона, где устанавливают лучшие, по версии журнала Woman, имплантаты.

О как. По ходу дела, коммуникатор сливает информацию о моих запросах рекламодателям. Ну, здравствуй, прекрасный новый мир.

— Салон "Глория" оплатит вам время простоя такси, если вы их посетите и ознакомитесь с ценами на услуги по вживлению имплантатов, — продолжало такси.

— Ладно, убедило, выхожу, — заткнул я рекламный поток.

Конечно, по уму я должен был гордо проехать мимо, не поддерживая рублем коммерсантов, которые так нагло спамят рекламой, но я ведь не собирался у них ничего покупать? Я приценивался, попутно разводя спамеров на оплату простоя такси. К тому же стоимость установки имплантатов нужна была для определения суммы, которую я собрался стрясти с "Улья" за книги, — я еще плохо ориентировался в местных ценах.

Поэтому я махнул рукой, давая такси знак остановиться, и вышел на тротуар. Гадать, куда идти, не требовалось: стоящее передо мной здание всем — легким, прозрачным дизайном, деловито снующими внутри сотрудниками в медицинской униформе, обилием зелени — напоминало платную клинику.

Стоило мне войти, как ко мне сразу подошла вставшая с ресепшен молодая женщина.

— Приветствую вас в салоне "Глория". Какую услугу вы хотите получить?

— К имплантату прицениваюсь, — смущаясь и краснея, как всегда при разговоре с успешной и ухоженной женщиной, пробормотал я. — У вас есть список с характеристиками и стоимостью?

— Вы обратились по адресу. Можете ознакомиться с характеристиками имплантатов, — сказала женщина, передавая мне планшет с таблицей.

Я ознакомился. Названия имплантатов мне ничего не говорили. Цены были приемлемыми — самый дешевый имплантат стоил в районе полутора сотен тысяч. Единственное, что меня удивило, — то, что все цены были указаны за пару.

— А почему все цены указаны за пару? — не стал откладывать в долгий ящик вопрос я.

— Потому что наши клиенты, как правило, вживляют их парами.

Определенная логика в этом, возможно, и была. В конце концов, у мозга два полушария.

— А какова стоимость операции по вживлению?

— От семидесяти пяти тысяч эргов. При этом помните, что вживление имплантатов можно совместить с сопутствующим хирургическим вмешательством. Вы планируете удалять пенис?

— Пппростите, пенис? Удалять? — холодея переспросил я. — С каких пор для использования имплантатов стало нужно отрезать член?

— Восемьдесят процентов мужчин, заказывающих у нас вживление имплантатов, одновременно с этим заказывают и формирование вагины. Семьдесят пять процентов из них при этом удаляют пенис.

При этих словах до меня наконец-то дошло, какие именно имплантаты вживляют в этой клинике. Я густо покраснел и поднялся с кресла.

— Вы напрасно стесняетесь возможной метаморфозы своего тела, будущая сестра, — неправильно истолковала моё смущение врачиха. — Я тоже пользуюсь имплантатами нашей клиники и не стесняюсь того, что раньше была заточена в мужском теле.

С этими словами она расстегнула молнию униформы, продемонстрировав мне результат хирургического вмешательства. Что я могу сказать о результате? Результата было много. Результат просто бросался в глаза.

— Можете потрогать их и убедиться, что они ничем не отличаются от природных, — продолжила (продолжил?) врач, — а что касается вагины, то вы тоже можете убедиться, что и форма, и размер, и запах…

Я, правда, этого уже не видел, так как позорно бежал на улицу и спокойно выдохнул, только забравшись в такси и захлопнув дверь.

— У них имплантаты не той системы, — объяснил коту свое паническое бегство я, — мне не подходят.

— Ага, — нейтрально согласился кот, — я примерно так и подумал, когда ты на четвереньках из дверей выскочил.

— Я о ковёр споткнулся.

Дальше мы какое-то время ехали, думая каждый о своём. Во мне клокотала ярость. Сначала я злился на то, что выставил себе ограниченным идиотом, но потом вспомнил, что в эту историю меня втравил Скрепыш. Если бы салон искал я сам, то ничего подобного бы не случилось — я бы понял, что речь идет об имплантированных сиськах еще на стадии поиска.

Вот ведь мерзкая тварь! Я вытащил коммуникатор и рассерженно прошипел в микрофон:

— Стучать на меня вздумал? Данными о моих запросах торгуешь? Утоплю в унитазе суку.

— Уточните ваш запрос, пожалуйста, — отозвался Скрепыш испуганным голосом.

— Всё ты, гаденыш, понял, — сказал я, пристально разглядывая коммуникатор. — Как у тебя аккумулятор вытаскивается?

— Разборка коммуникатора является нарушением лицензионного соглашения, — пошел в нападение Скрепыш.

— Угу, — сказал я, подковыривая заднюю панель лезвием ножа.

— Помогите, хулиганы гарантии лишают, — обиженным и немного оторопелым голосом сказал Скрепыш, после чего испуганно добавил, — становится темно… — и затих.

Мне даже стало немного стыдно за содеянное. Но не настолько, чтоб я подключил батарею обратно. От размышлений и смакования чувства вины меня отвлек очередной телефонный звонок. На этот раз звонил прораб?2. Я горестно (а чего тянуть?) вздохнул и черканул пальцем по "ответить".

— Поставщик химические анкеры не привез, — с места в карьер рванул собеседник.

— И? Продолжи мысль, — раздраженно, но еще держа себя в руках, спросил я.

— Так, это, без химических анкеров я не могу закрепить навес…

— А я здесь при чём? У тебя в инструкции что написано?

— Поехать и купить самому, — обиженно пробасил находящийся от меня на расстоянии половины вселенной прораб.

— Что тут не понятно?

— Так анкеров всего пять штук надо. НILTI свои анкеры по пять штук не продаёт.

— Купи аналог на рынке.

— Так в проекте НILTI.

— Слушай меня сюда, производитель работ. Если к понедельнику не смонтируешь навес, я лично приеду к тебе на стройку и привезу шесть химических анкеров НILTI.

— Так надо пять… — перебил меня прораб.

— Пять на навес. А шестой я засуну тебе в жопу. Он двухкомпонентный, всё как ты любишь. Чтоб ты уяснил раз и навсегда, по каким вопросам можно беспокоить главного инженера проекта, а какие нужно решать собственным невеликим разумом. Я доступно излагаю?

— Ну… — пробасил прораб.

— Баранки гну. До встречи на планерке, — завершил беседу я, так как мы уже приехали.