Сайфулла Мамаев - Плато Янгеля

Чего такого они еще не видели, Юрчик так и не пояснил, но заинтригованный Мальков раздумывать не стал. Толкнув вперед все еще сомневающегося Кейси, он шагнул за порог.

Принимал дядя Коля гостей в большой комнате со свежевыкрашенным красной краской полом, высокими бревенчатыми потолками и стенами в бело-синей раскраске. У правой стены стоял большой квадратный стол, четыре простых старых стула, слева стояла газовая четырехконфорочная плита, рядом широкий холодильник «Toshiba» и внушительный горшок с каким-то неизвестным Малькову растением. Единственно, что он понял, растение было из лиановых, три ствола толщиной с запястье Матвея, скручиваясь винтом, занимали весь угол комнаты. Поднимались вверх до потолка и ввинчиваясь побегами в неровности и микроскопические щели между досками, они веером расходились дальше, покрывая собой более двух третей поверхности свода. Один из старых отростков обвил небольшой абажур с тремя лампами, что свисал посреди комнаты, теперь светильник был почти весь закрыт плотными овальными листьями, но это только украшало комнату и придавало ей шарм лесного жилища.

– Амазинг! – Оценил ошеломленный Шон, разглядывая неожиданное «дизайнерское» решение. – Итс бьютифул! Красиво! Айм шокед!

– Сюда бы ролевиков, – заметил Мальков озираясь. – Те, что за эльфов отыгрывают, с ума бы сошли от зависти глядя на все это! Да и гномы…

– Каких ролевиков? – Не понял входящий в столовую дядя Коля. В руках он нес стаканы и пока еще пустой графин. – Рокеров что ли? Только этих джагеров здесь не хватало!

– Каких еще джагеров? – Уточнил Юрчик. – Я о таких еще не слышал.

– А вы не любить байкер… моторсиклистс? – В свою очередь уточнил удивленный Кейси. – Я есть байкер! Моторсиклист по вашем.

Дядя Коля удивленно посмотрел на американца.

– А причем тут мотоциклисты? – В свою очередь спросил он, ставя посуду на стол.

– Вы же только сейчас говорит не любит рокеров.

– Ну да.

– Так я есть тоже рокер! – Гордо заявил Кейси и для убедительности хлопнул себя ладонью по груди.

– На гитаре играешь? – Скорее утвердительно, чем вопросительно произнес старик, вытаскивая из ящика кухонного стола огромный, в локоть среднего человека, нож.

– Нет. – Глядя на нож, напрягся Шон.

– На барабанах? – Продолжал допрос дядя Коля.

– Да ни на чем я не играт, – возмутился Кейси. – Я не умей, у меня… это… уха нет.

Дядя Коля подозрительно посмотрел на гостя. Затем его лицо озарилось догадкой.

– Слуха, что ли нет?

– Да вот так правильно, слуха нет, – альбинос, не отрывая глаз от ножа, замотал головой. – Слух нет! Совсем нет!

Великан пожал могучими плечами, пробурчал:

– Так какой же ты рокер, если играть не умеешь?

– Дядя Коля, Шон хотел сказать, что он мотоциклист, – поделился догадкой Мальков. – У них в Америке, рокерами называют не музыкантов, а мотоциклистов.

– А, дядь Коля, так это вы про Мика Джагера говорили? – Теперь и Юрчика осенило. – Из Роллинг стоунс?

– Не знаю откуда он. Языкатый такой – дядя Коля вытянул руку, показывая какой длины язык у музыканта. Затем повернулся к холодильнику, достал докторскую колбасу. – Раньше его фотографий много было, бабы-дуры, даже на майках его носили.

– Дядя Коля, – Матвей тоже решил, что будет называть старика именно так. – Наш Шон не музыкант, но он любит ездить на мотоцикле и к тем, кого вы называете рокерами, никакого отношения не имеет.

– Да бог с ним. – Великан положил колбасу на доску, стал нарезать аккуратные круги. – Хочет быть музыкантом, пусть будет, чего стесняться?

– Я рокер! – Возмутился Кейси. – Я не есть… мусикант!

– Да хоть Мик Джагер, только язык не высовывай, – шутливо посоветовал Юрчик. Кивнул на нарезающего колбасу старика, добавил: – У дяди Коли видишь тесак какой, вмиг отрежет!

– Глупости не болтай! На вот нож, бери огурцы, помидоры, салат нарежь. – Дядя Коля строго посмотрел на веселящегося таксиста. Взяв графин, пошел к выходу. – А я своей сейчас принесу…

Первым ощущением Матвея, когда он влил в себя прозрачную зеленоватую жидкость, было такое, будто он вдохнул мятный аромат ментоловых таблеток. Но без аптечного привкуса, лишь легкое жжение деликатно напомнило, что он пьет самогон.

– Амазинг! Изумительно! – произнес ошарашенный Шон. – Это, что такое было? Вино? Фром минт? Из мяты?

– Вино? Ну, ты и сказал! – Засмеялся Юрчик, чуть пригубивший напиток. – Смотри сюда!

Таксист вытащил из стоявшей на столе банки с аджикой чайную ложку, салфеткой оттер до металлического блеска. Налил в нее остаток жидкости из своей рюмки. Чиркнув зажигалкой, поджег – пламя факелом взвилось вверх, тут же опало до двух-трех сантиметров, затем совсем исчезло.

– Смотри сюда! – Юрчик протянул ложку американцу. – Видишь, суха совсем! Все сгорело! Как чистый спирт!

– Это такой… – Шон поискал подходящее слово.

– Самогон. – Подсказал Мальков. – Только этот самогон лучше любого вашего виски!

– Само-гон? – повторил Кейси.

– Да, это чистый самогон, – с трудом изображая скромность, подтвердил дядя Коля. – Мой личный рецепт.

– Учти, такого нигде нет! – Хвастливо заявил Юрчик, качая поднятым вверх заскорузлым указательным пальцем. – Где хотите ищите, но вот чтобы вот так, ни у кого!

Мальков взял рюмку, понюхал. Никакого сивушного запаха, только легкий аромат мяты.

– Да что вы ее нюхаете! – Огромная лапа старика схватила графин за горлышко. – Ее пить нужно! И закусывайте, а то враз по мозгам вдарит! Ну, давайте по-второй, для закрепления вкуса, а потом я вас другой угощу, скажете какая лучше.

Малькову по мозгам, как говорит дядя Коля, «вдарило» уже после второй рюмки. Пришло легкое расслабление, стало жарковато, захотелось сказать, что-то приятное всем.

– Здорово! – Признал он. – Действительно ничего лучше я не пил. Сегодня удивительный день, днем познакомились с замечательными людьми! Пили, ели, кстати, еда там тоже изумительная! Особенно мне понравились хачапури! С сыром, слоенные такие! Сочные!

– Хинкали! – Поправил его Кейси. – Эти штучки, где сок, там, внутри. Меня их эта замечательный женщина учила кушать.

– Нет, Шон, хинкали, это другое, это с мясом! А я говорю, про те слоенные пироги с сыром. – не согласился Мальков.

– Хинкали, хинкали, – проворчал дядя Коля, доставая из шкафчика пятилитровую бутыль с розоватой жидкостью. – Это яблочная. А про хинкали, я так скажу, ерунда эти ваши хинкали! Пельмени они и есть пельмени, только большие, как лапти! Вы вот хинкал попробуйте, вот то вещь! С сушенным мясом да с домашней колбасой и чесночным соусом на айране с тертыми орехами! Вам не понять, вы не пробовали, потому не знаете, что такое настоящий хинкал!

– Хинкал? Первый раз слышу! – Удивился таксист. – Дядь Коля, ты ничего не путаешь? Может все-таки хинкали?