Алексей Чистюнин - Кружка [СИ]

Моему удивлению не было предела, но вместо кума Серёги к нам пришёл другой человек из первой бригады.

— Где Игната можно посмотреть за деньги?

— Там как пройдёшь осмотр правая палатка. Деньги фельдшеру с зеркалом на голове. Он всё знает.

Друг Игната, озираясь, зашёл в ярко освещённую палатку. Молча протянул деньги фельдшеру.

— Где Игнат?

— Тут, — сам Игнат ответил на его вопрос.

— Где?

Игнат молча махнул рукой в сторону занавесей.

— Пациент не задерживаем комиссию. Проходим оплаченный по прейскуранту профосмотр, — Переключил на себя внимание единственный настоящий медик.

— Фамилия. Имя. Отчество.

— Выгунок Микола Осипович.

Негипа осмотрел склеры глаз. Поводил молотком перед рожей и с умным видом постучал по коленкам. Подсунув таблицы Рабкина, проверил клиента на дальтонизм. Наклонившись, фельдшер шёпотом спросил:

— Ты всё ещё хочешь увидеть дурака?

— Да!

— Иди смотри за занавеской. Но не ори, а то вот эти дяди санитары тебе сделают очень больно.

Через три секунды с готовыми сорваться с губ матюками, красный от внутреннего возмущения Микола выскочил наружу.

На выходе Саня вежливо его спросил тихим голосом:

— Как видел дурака?

— Да!

— Хочешь деньги вернуть?

— Да!

— Верну половину. Приводишь двоих, получаешь пять экю.

— А если я больше приведу?

— А не боишься в рожу от них и санитаров получить?

Задумчивый и согласный на предложение новоявленного антрепренёра первый Карабас-Барабас убежал на поиски Артемона и Пьеро.

В паузе между клиентами, шедшими непрерывным потоком, ведущий фельдшер нашего шоу обратился к Рыбе:

— Коллега обратите внимание. Как идут к папе Карло Игнату Петровичу его деревянные дети. Мне нравится, как вы ловко выдаёте своим буратинам справки за их деньги. Чтоб мы всегда так жили.

Через тридцать минут после начала приёма остались два вопроса «Справка нужна?» и «Дурака видел?».

За вечер случилось всего две осечки первая и последняя.

Первая осечка это вооружённый боец Р.А. из охраны нашего конвоя. Того сразу предупредили без обид тут парад глупости. Без обид он осмотрел зеркало и наших санитаров.

— Парни всё нормально. Деньги ваши. Можно я с вами посижу, погляжу для охраны.

Нам не жалко билет в зрительный зал на VIP место он оплатил. К завершению у нас сидело уже три бойца Р.А. с автоматами, что способствовало спокойному поведению пациентов.

Второй прокол случился уже очень поздно вечером. Клиент начал орать:

— Я известный писатель и это наглый обман, и издевательство! Верните деньги!

Охранники Р.А. понимая, что шоу может прерваться вытолкали визжащего шпака на улицу.

— Заткнись пИсатель или сейчас сразу станешь какателем. Получил справку по прейскуранту теперь беги к своей машине.

На крики, к нашему сожалению, пришёл доктор Быков. На этом наш балаган закрылся.

Вечером на позднем ужине состоялся разборе полётов. Под храп Рыбы Бригадирыч спросил:

— И кому из вас соколики в голову пришла столь светлая идея?

— Да? — Подтвердил вопрос Главврач.

Я парень скромный и честный, других не подставляю, а Саня мне друг. Сдались вместе.

— И сколько вы друзья сегодня заработали?

Негипа выставил на стол оцинкованное ведро.

— Тут всё! Ещё не считали.

После подсчёта все впали в ступор две тысячи шестьдесят пять экю. Поделив, эту сумму на пять, получили четыреста тринадцать человек.

Быков хлопнув ладонью себе по лбу потребовал водки:

— Сколько идиотов мы везём с собой и все они наши!

— И сколько их ещё бегает вокруг без телевизора? — добавил Бригадирыч, — Отдайте Ватли его долю остальные пойдут в кассу на питание и лечение Игната.

А я подумал странные люди. Вроде бы ругают, а выходит, что хвалят!

После этого все потребовали подробностей. Смех он такой пусть не бодрит, но снимает усталость точно. В развитие темы культурного отдыха одессит Негипа решил порадовать коллектив анекдотом:

— Хотите я Вам новый анекдот расскажу?

— Хотим конечно!

— Встречаются Лондоне, вечером в клубе два английских джентльмена Троцкий и Абрамович.

— Эээ?

— Не важно! Бородатый, спрашивает у второго.

— Они оба с бородой!

— Тогда встречаются два английских джентльмена в клубе и тот, который в очках спрашивает; «Дайте денег на борьбу за счастье нашего народа».

— Сколько?

— Для полного счастья нам не хватает, каких-то жалкие пятьсот миллионов долларов.

— Абрамович: «Вы в своём уме? Как я такие деньги просто отдам? Мене не поймут друзья и налоговая служба!»

— Тогда купите у меня для своего «Челси» футболиста! Это будет самый ценный, самый дорогой футболист в мире.

— Он настолько хорош?

— Нет! Он просто очень дорогой футболист!

На следующий день Абрамович приезжает в клуб, а там прямо у двери его ждёт бледный тренер.

— Тренер что случилось?

— Вы вчера купили нового игрока!

— И что-то с ним не так?

— С ним всё не так. Он одноногий, одноглазый и немой!

— Тренер это очень, очень дорогой спортцмэн. На столько, что его могут случайно покалечить, а мене это надо? За шо я потеряю свои деньги? Поэтому он будет замечательно сидеть на скамейке запасных и не будет меня учить как мне делать бизнес. У вас есть ещё до меня вопросы?

— Нет сэр! Отличный выбор сэр!

Увидев, как я отреагировал на анекдот, Колесник показал на меня пальцем и сказал:

— Даже не думай!

— Вы это о чём Михаил — оживился полусонный Круз.

— О нем. О Коле нашем. Наш малый не дурак и дурак не малый!

— А что он сделал?

— Пока ничего. Но вижу решил он молчание Рыбы его первому куму Миколе продать! Или я не прав?

А какая была отличная идея отправить на переговоры Степанова и Негипу. Пообещать этому куму кормить Игната таблетками до края возможности в пределах разумного. Кто узнает кончились таблетки или нет, а с самим Игнатом можно тоже договорится. Главное палку не перегнуть и не продешевить. Но ответил я другое:

— Даже не думал, но ход ваших мыслей мне нравится Михаил Степанович.

Круз посмотрел на меня и усмехнулся.

— Думаю, никто из вас не будет совершать необдуманных поступков. С этими людьми вам ещё шесть месяцев вместе работать и жить. Давайте лучше ужинать у нас сегодня тушёный дикий картофель с мясом. Ильдар у вас очень хорошо готовит.

Пробу первым дали снять уставшим врачам и старшакам. Врачи дали добро, а Гуккин с Фёдоровым устроили перебранку. Дядя Коля увидев синий картофель не удержался и спросил у Круза:

— Страсть какая и как вы тут живёте?

— Нормально живём. Это дикий картофель. Сорт такой.

Понюхав парящее горячее блюдо, Василий Григорьевич констатировал:

— Эка невидаль синяя картошка. Лопай давай! Горячее оно завсегда полезней, а я пол часа подожду пусть остынет. Мне доктор горячее из-за гастрита запретил.