Сергей Лукьяненко - Территория Дозоров. Лучшая фантастика – 2019 (сборник) [litres]

– Именно в глуши и нужны андроиды. Что с вашим механизмом?

Спешившись, мужичок повествует: ездил на свадьбу в дальнее село, туда – нормально, а на обратном пути проклятый гиппоид завез его хрен знает в какие чащобы, навигатор неверно проложил курс, а там такие буреломы, что… видишь?.. видишь?

Вижу.

– Чинить гиппоида не возьмусь, – объявляю я, – да и не имею права. Тут нужен сервисный центр. Могу вызвать эвакуатор.

Мужичок энергично мотает головой.

– Не. Мне в Редькино надо. Сегодня. Может, все-таки посмотришь коняку, а?

И опять насчет того, что в долгу не останется.

– Сказал уже: сделаю что смогу.

А я кое-что могу. Пусть у меня нет специальной диагностической аппаратуры для гиппоидов – ну так что же? Я и сам неплохой диагност.

– А вот на Трассе… – бормочет мужичок.

Это да, на Трассе не заправки, а целые комплексы: там и гостиницы, и развлекательные центры, и детские площадки, и рестораны в любом ценовом сегменте, и, конечно, автосервис. Там найдутся и специалисты по ремонту гиппоидов. А у меня лишь заправка, скромный магазинчик, кафешка, туалет да языческое капище с вороном Птахом.

Фальшивая лошадь стоит истуканом с двигателями на холостом ходу. Прошу тишины и прислушиваюсь, одновременно пробивая по базе: не в угоне ли гиппоид? Нет, механизм числится за фирмой проката. Так я и думал: гиппоид не принадлежит мужичку, а взят, чтобы покрасоваться. Но глючный навигатор – это странно.

Догадаться о подоплеке несложно: опять проверка. Менеджеру по кадрам все неймется. Он уже подсылал ко мне наглого мажора на дорогущем «Штормвагене», сексапильную блондинку на розовом «Ягуарунди», а теперь решил зайти с другого края. Значит, этот мужичок – тоже андроид. Андроиды-инспекторы не упустят ни одной мелочи и абсолютно честны с нанимателем. Чтобы вытурить меня, менеджеру нужны объективные данные. Он даже готов арендовать другого андроида для разового задания.

О причине нелюбви ко мне гадать тоже не надо: с меня как с гуся вода, помыкать мною неинтересно. И повода я не даю, а вытирать об меня ноги без повода менеджер опасается. А ну как начальство дознается и спросит: зачем загоняешь ценное оборудование в нештатный режим?

Слишком уж я похож на человека и притом близок к идеалу работника, вот в чем беда. Провоцирую всякого, кто не идеален.

– В переднем двигателе излишний нагар в камере дожига, в заднем – некритичный засор форсунок, – объявляю я, а мужичок очень натурально изображает непонимание.

– Ась?

– Эта модель гиппоида построена по двухдвигательной схеме, – пускаюсь я в объяснения. – Один двигатель приводит в движение пояс передних конечностей, голову и шею, второй управляет несущим хребтом и задними ногами. Двигатели Смолла – Кляйна обеспечивают прекрасный крутящий момент, что и требуется для гиппоида. К сожалению, режимы работы переднего и заднего двигателей несколько разнятся, а топливный бак один на всю конструкцию. Разработчики недоглядели. В итоге у каждого двигателя свои проблемы, и я не могу радикально устранить их подбором соответствующего топливного коктейля.

Впитывая информацию, мужичок шевелит ушами. По-моему, слегка переигрывает.

– А у тебя сколько двигателей? – ехидно спрашивает он.

– Множество, – сухо отвечаю я.

– Извини, я просто так интересуюсь. Ну не сердись… А топливный бак у тебя тоже есть?

– Аналог желудка. Я существо биомеханическое, питаюсь обыкновенной человеческой пищей.

– А…

– Потому что я гораздо совершеннее гиппоида. Еще вопросы будут?

– Прости… Мне бы насчет аппарата… Что-нибудь сделать можно?

– Что-нибудь всегда можно сделать.

– Мне бы только домой добраться…

Делаю ему знак: помолчите, мол. Случай непростой, и мне требуется немало времени, чтобы оптимизировать в уме топливный коктейль для увечной механической клячи. Аж двадцать секунд.

– Что в баке? – интересуюсь.

– А? Пустой, пустой почти бак. Если бы не выбрался на твою заправку…

– Я спрашиваю, что вы заливали в бак в последний раз: бензин для бензопилы? Самогон? Средство от клопов? Только честно.

– Скипидар, – тушуется мужичок.

– Хорошо, хоть не ацетон. Зачем?

– А на спор.

Что ж, это причина залить в бак гиппоида хоть эпоксидку и штурмовать на нем хоть Эверест. Кроме русских, кажется, только у англичан – не современных, а тех, из классической литературы, – была такая же тяга к пари.

Отдаю должное менеджеру по кадрам: легенда его инспектора недурна, ибо в меру безумна.

– Два совета, – говорю мужичку. – Первый: залить полный бак коктейля по моему рецепту. – Называю цену. – Это топливо – компромисс между требованиями первого и второго двигателей. Второй совет: добираться до вашего Редькино шагом.

– Это ж во сколько я домой попаду! – таращит глаза мужичок.

– Решать вам.

Мужичок обиженно сопит, как будто в его злоключениях виноват я.

– А что твой коктейль так дорог?

– Не дороже скипидара.

– Ладно, заправляй…

Я не англичанин, но готов держать пари: сразу после заправки клиент начнет провоцировать меня на недозволенные действия. На денежные посулы я не клюну, значит, будет ныть и попытается разжалобить. И запишет все на видео.

Ну, у меня тоже есть коронный номер, успешно испытанный дважды: на мажоре и блондинке.

– Расположение заправочной горловины стандартное?

– Угу.

Глажу гиппоида между ушами, в ответ на что он послушно раскрывает рот. Вставив туда заправочный пистолет, набираю на карманном пульте ингредиенты коктейля: столько-то бензина, столько-то простых и сложных эфиров, столько-то «умных» гель-частиц, уничтожающих нагар. Пей, чудище.

– Кар-р!

Ворон Птах недоволен: его не кормят. Мужичок обшаривает глазами асфальт и, не найдя подходящего камня, подпрыгивает и машет на птицу руками: пшла, зараза!

Ага. Ворон и не думает улетать. Он птица умная.

Мужичок бежит к краю асфальта и находит в траве порядочный булыжник.

Вот она – провокация. Подлую штуку придумал менеджер. Я ошибался, думая, что речь пойдет о ремонте гиппоида. Ремонт потребуется мужичку, если он обидит Птаха…

А я вылечу с работы.

– Насчет ремонта… – коварно начинаю я, и слово «ремонт» оказывает магическое действие: булыжник не летит в ворона. – …обратитесь в сервис, а у меня вы можете воочию убедиться, насколько хорош топливный коктейль. Услуга бесплатная.

Птах косит глазом. Будь у него не клюв, а рот, я увидел бы усмешку. Ворон знает, что бесплатный сыр бывает только у него да еще в мышеловке.

– Это как? – интересуется мужичок.

– Имитационные ощущения. Нужно только прилепить вам на висок эту таблетку.

– И что будет?

– Будет трансляция непосредственно в ваш мозг ощущений гель-частицы из топливного коктейля в работающем двигателе.