Виктор Точинов - ОСВОД. Челюсти судьбы [litres]

Речь держал тот, что помоложе (начало фразы я не услышал):

– …что вы, Андрей Дмитриевич, говорили мне вчера: «Виктор, не бейте так сильно Рухуса!» Действительно такое было? Ничего толком не помню…

– Было, – лаконично подтвердил пожилой джентльмен.

– Смущает ваше «так сильно»… Отчего бы не сказать просто «не бейте»?

– Так ведь за дело били, Виктор.

– И за прошлые дела, на прошлых конгрессах, – согласно кивнул молодой. – Но зачем вы тогда меня останавливали?

– Боялся, что убьете…

«Интересные у них нравы», – подумал я.

Мимо прошел еще один оккультист, на бейдже его я не увидел ни имени, ни прозвища, лишь три цифры: 666. Был он невысокий, тщедушный и весь какой-то скрюченный, скособоченный, клонящийся на сторону. Казалось, что он непременно свалится набок, как только перестанет опираться на свою палку.

Ни я, ни двое коллег 666-го не заинтересовали. Что-то недовольно бормоча себе под нос, он преодолел лестницу и поковылял дальше.

– Наш Люци совсем не тот стал… – со вздохом прокомментировал его появление и уход оккультист Виктор.

– После инсульта мало кто остается прежним, – философски заметил оккультист-джентльмен.

Второй выстрел тоже мимо… Эта парочка давно знает друг друга, и 666-й им знаком, и на прошлых КОТах бывали. Мимо… Но кто обещал, что будет легко?

До малого конференц-зала я не дошел. В кармане пискнул мобильник, и я прочитал сообщение от Даны:

Сережа, ты, случайно, не позабыл, что у тебя есть семья и вы все вместе приехали на семейный отдых? На всякий случай информирую: семья проснулась и собирается в кафе.

Выступление г-на Заушко подождет, решил я. Второй завтрак, семейный, важнее. Возможно, успею на самый конец лекции об оккультных символах…

Семейный завтрак в кафе прошел замечательно. Не без накладок, конечно…

Маратик, позабывшись, назвал Нейю «мамой», но она не стала возражать.

Затем девчонки, Лара с Маришкой, были пойманы за умыканием солонок со столов. Короткое дознание выяснило причину: оказывается, кто-то из знакомых мальчишек наплел накануне двоюродным сестричкам, что едут они на праздничный уик-энд к морю не совсем полноценному – слишком пресная в Финском заливе вода, чтобы считать его морем. Такую гидрографическую несправедливость девчонки решили исправить хотя бы локально – на пляже «Чайки». И потом с полным правом утверждать: побывали у моря, у вполне даже соленого!

Солонки пришлось вернуть. Но чтобы не расстраивать дочь и племяшку, Наташа прикупила здесь же, в кафе, килограмм соли по явно завышенной цене. Разумеется, проказницы немедленно засобирались на пляж, солить море…

А вот туда-то мне совершенно не хотелось их пускать.

Все утро над заливом стрекотали два институтских вертолета, но никаких известий о крабоиде не поступало. Неудивительно, учитывая способность твари быстро перемещаться и временами бесследно исчезать, а затем неожиданно появляться. Вероятность появления крабоида рядом с моей семьей следовало исключить.

Пришлось прочитать короткую лекцию по химии и гидрологии. Аудиторией стали Маришка с Ларой, Марат проблемой доведения солености Финского залива до морских кондиций абсолютно не интересовался, он в то утро вел против тетушки и матери хитрую интригу, в результате которой рассчитывал все-таки заняться картингом.

Короче, я растолковал девочкам: морская соль значительно отличается по химическому составу от поваренной, и объяснил, что в результате их акции даже небольшой участок залива станет не морем, а чем-то вроде рассола, в котором солят огурцы.

Заодно добавил, что морская соль в магазинах и аптеках встречается, хоть и не лежит повсюду, как эта, обычная. Например, в Белооострове, когда мы ехали сюда и я покупал всем мороженое, видел ее в продаже. Можно сгонять всем вместе прямо сейчас, не дальний свет, полтора десятка километров по шоссе. Да и залив можно посолить прямо там, раз уж надо это лишь для хештега #мыуморя в Инстаграмме.

Кстати, провокационно добавил я, там же, в Белоострове, есть контактный зоопарк, специализирующийся в основном на страусах. Но девчонкам и Марату рановато тесно общаться с этими царь-птицами, клюв у тех о-го-го… Вот когда подрастете…

Разумеется, о повышенной опасности страусиного племени я сказал исключительно из соображения, что запретный плод всегда желаннее. И не прогадал: проблема морской соли немедленно отошла на второй план – девчонки стали настаивать на своей взрослости и требовать страусов, даже Марат заинтересовался, отложив на время мысли о картодроме.

А я, заваривший эту кашу, неожиданно оказался в положении персонажа старой итальянской комедии…

Почти три века назад итальянец Карло Гольдони написал пьесу «Слуга двух господ». Он еще много чего написал для театра за свою долгую жизнь, но подавляющее большинство из двух с половиной сотен его пьес позабыты давно и прочно.

А эта пережила и свое время, и своего создателя, ее до сих пор ставят на сцене и экранизируют. Нестареющая классика…

Центральный эпизод пьесы – попытка главного персонажа, веселого плута Труффальдино, прислуживать сразу двум господам, обедающим в соседних помещениях, причем каждый из господ считал слугу только своим… Забавный эпизод, публика от души смеется.

Теперь в роли Труффальдино оказался я. А в роли двух господ в двух соседних номерах (в смысле, в двух соседних пансионатах) выступили семья и служба. Но комичного в последовавших событиях было мало…

Вот как все началось: мы вшестером шагали к «Дискавери», когда мне позвонили – звонок шел через специальную симку, полученную сегодня от щедрот босса. Плотно общаться со страусами я не собирался, надеялся оставить в контактном зоопарке женщин и детей, смотаться на часок в «Прибой» – заглянуть на лекцию старика Лернейского и еще кое-чем заняться, – а потом вернуться в Белоостров, успев к великому ритуалу превращения залива в море. Но все пошло не так…

«Ротмистр» – прочитал я на экране. Сделал знак своим: надо, дескать, поговорить, – и отошел в сторонку. Но разговор затягивать не стал, быстро произнес, приняв вызов:

– Если у тебя не вопрос жизни и смерти, перезвони через несколько минут.

– Нет, у меня… – начал Соколов, но я не дослушал, дал отбой.

Потому что у меня шел вызов по второй линии… Но не в телефоне, в мозгу. На ментальный контакт вышел Хуммель – что вообще-то на суше, не во время водных операций, дело небывалое.

«Я влип, нужна помощь!» – телепатировал наш сновидец.

«Где влип? В реале?»

«Нет… Там… Быстрее!»

Ну и дела… Хуммель просит срочной помощи – у меня! И откуда? – из мира сновидений, где он как рыба в воде… Действительно, влип по-серьезному.