Псих. Пенталогия (СИ)

Ну, и по прибытию нас ждал еще один сюрприз: прямоходящие встретились нам и здесь, только на этот раз они получились не из людей, а соответственно моим пиратам, которые тут же ринулись с боем отбивать себе самочек у местного населения, пришлось учить свои вторые половинку русскому языку. Впрочем, кому-то не досталось, но те выбрали себе пару из четвероногих тех, что помоложе. Любопытно будет на них взглянуть, когда их пассии вымахают в десять раз больше их самих.

Мы расположились на окраине, заняв целый квартал, который электризовали за счет моего инвертора и реактора внедорожника. А ещё, при помощи голографического проектора, который реквизировали с корабля, мы каждый вечер крутили фильмы на стене здания, стоящего на главной площади нашего микрорайона. Стоит отметить, что и другие жители Саблеграда, как мы стали позже именовать наш городок, тоже появлялись на киносеансах, всё-таки развлечений здесь не так чтобы много, и некоторым они успели приесться. Особый интерес к киноаппаратуре, как, впрочем, и другой технике, проявляла мохнатая мелкота. Как-то раз из-за этого даже возникли проблемы - у нас угнали грузовик. Шустрые котята подсмотрели, как мы управляемся с машиной, и решили повторить: один уселся на сиденье, положив лапы на баранку, другой расположился внизу у педалей, а остальные оккупировали кузов. Чтобы отловить безобразников, пришлось выгонять из трюма наш старый УАЗ, который прихватил Игорь, когда сбежал с третьего форпоста, и отправляться в погоню. Возможно, мы это сделали зря, так бы они накатались и вернули машину на место, но с нашим появлением они решили поиграть в салки. Гоняться за ними пришлось около часа, всё-таки город они знали лучше нас. Но в конце малолетние оболтусы не справились с управлением и перевернули грузовик на резком повороте, горохом посыпавшись на песок, где тут же были отловлены старшим поколением, и, получив увесистых подзатыльников, разбежались по щелям, откуда не показывались еще пару дней.

Поблизости от нас непры больше не появлялись, разве что издалека приходили вести, об их попытках пробраться через маленькие порталы. Но теперь информированные саблезубы не боялись их, и вырезали их десант сразу же, не давая закрепиться вновь. Иными словами, на планете стало гораздо безопаснее, и нам больше не было нужды таскать на себе полцентнера оружия и боеприпасов. Автоматы, пистолеты, амуниция и обмундирование заняли места в сундуках, ожидая времени, когда они вновь понадобятся. Но, надеюсь, оно будет нескоро. А пока мы могли вздохнуть свободно, сняв с себя всю экипировку, а после, под влиянием климата и местных нравов, и остальные вещи. Так что теперь я был самым одетым из всех проживающих здесь прямоходящих, поскольку, как капитан корабля, носил на руке часы, которые на самом деле являлись средством связи с кораблем, мощной вычислительной системой и много чем еще.

- Псих, ты чего задумался? - Шах потряс меня за плечо, возвращая в реальность. - Где шампанское?

- Тоже мне шампанское! Бормотуха какая-то - Проворчала Лиса. - С каких пор ты стал виноделом?

- А я и не говорил, что я винодел! - Ответил я ей. Вот же вздорная! - Я, скорее, самогонщик, но вина тоже делал. И я не говорил, что это шампанское, это яблочное вино, то есть сидр. Ты не бойся, бабахнет что надо!

- Пить вино из огнетушителя?

Ну, подумаешь, огнетушитель. Другой-то герметичной тары у нас не было, а без нее хлопка не будет. И чему она удивляется? Я же служил в армии, а российская армия учит только двум вещам: спать в любом месте и в любых условиях, и протаскивать спиртное куда угодно и в чем угодно. Это она просто спирт из резиновой перчатки, словно из вымени, не сосала, тогда бы она не удивлялась.

- Ты бы не возмущалась, я тебе в твоем положении всё равно не налью! - Ответил я ей. - Сок пей. Вот вырвется из тебя маленькое склизкое существо, пробив грудную клетку, тогда и будешь пить. Или нет.

Какое ей ещё вино, когда ей рожать через месяц-другой. Не знаю, сколько длиться беременность у саблезубых, а уж тем более у прямоходящих. Да, Лиса беременна. Причем от меня, и никто никому не изменял, все всё знают. Вообще, стоит отметить, что это я стал последним, кто узнал о том, что меня назначили на роль суррогатного отца - будто бы им других саблезубых мало - да и узнал-то уже в процессе. То-то я удивился, когда Кира решила привязать меня к кровати - обычно мы ничем таким не увлекались - а уж когда она и глаза мне завязала и вышла куда-то на несколько минут... Стоило почуять подвох, но тут я определил только по запаху, причем когда Лиса уже "ускакала" верхом на мне далеко-далеко в прерии. В довершении всего, на пике страсти она укусила меня за плечо и прокусила его. Хорошо, что хоть Кира не кусается, клыки-то у нее побольше будут, но зато эта дикарка постоянно расцарапывает мне спину, что с учетом заточенных алмазным надфилем когтей - впрочем, как и у меня - довольно-таки больно. Не могу сказать, что мне не понравилось, но неделю после "изнасилования" я с ними не разговаривал. Скучная была неделя.

- Ты опять в облаках витаешь? - На этот раз Кира выдернула меня из воспоминаний. - Где майонез?

- В холодильнике. - Ответил я, а потом пояснил. - В магическом.

- Это? - Шах вытащил из ящика с рунами баночку, открыл её и принюхался к содержимому. - Не похож он на майонез...

- Не похож на магазинный! - Я вырвал баночку у него из рук и бухнул несколько ложек в то, что должно было изображать оливье, но из местных продуктов, похожих по вкусу. - Всё по рецепту настоящего майонеза. Почти... - Ну, забыл я уксус положить, ну и что? Похоже ведь.

- Ты речь подготовил? - Опять насела на меня Лиса.

- Я?! Почему я-то сразу?! - Нет, ну, правда? Нашли крайнего, тоже мне. - Почему не ты? Первая забеременевшая из представителей новой расы, или вида... или... короче, понятно!

- Ты главный - ты и поздравляй.

- Я?!

- Ты немцем заделался?

- Нет! - Ответил я. - Ни немцем, ни главным, ни крайним я не заделывался. Это всё вы меня назначили! Поздравить я могу только так... - Я прокашлялся и начал говорить, пародируя гнусавый голос Борьки-алкаша. - Дорогие россияне, Новый Год, панимааеешь! Я устал, я ухожу!

- Куда ты уходишь? - Хором спросили все присутствующие, которых собралось ни много не мало, а четыре десятка.

- Домой!

- Ты уже дома.

- А, точно. - Я хлопнул себя по лбу. - Запамятовал.

Главное правило празднования Нового Года в чьем-то доме: это должен быть не твой дом. Мне не повезло. Так как мы поселились в одном из пустующих домиков, и, приткнув к нему нашу бытовку, соединила два маленьких жилища в одно большое, то все решили, что тут лучшее место для банкета. Ну, и вся земная посуда была у нас, что тоже немаловажно.

- Черт с ним поздравлением. - Лиса махнула рукой. - А фейерверки у нас есть?