Олег Кожевников - Земляне: Поединок. Возмездие. Жажда жизни [сборник litres]

Так, посмеиваясь и тяжело переваливаясь, я направился в сторону площадки портала, переносящего в командный модуль. А между тем Володя разошёлся не на шутку, уже в который раз пересказывая мне всё то, что произошло за последние четырнадцать часов. Но мысли были забиты предстоящей операцией, и все внешние звуки только создавали шумовой фон. Я мучительно пытался вспомнить пейзаж вокруг завода и кое по каким деталям вполне уже мог идентифицировать это здание. Во-первых, предприятие большое и расположено на окраине города. Хорошей зацепкой была железнодорожная ветка, упирающаяся в территорию завода, окруженного несколькими рядами колючей проволоки.

Стремление немедленно заняться делами по добыче золотого запаса было сильным, но сиюминутные физические потребности тела снова вступили в противоречие с моими грандиозными планами. Проще сказать, срочно нужно было посетить санузел креггов на нижнем уровне. И я, сделав несколько шагов в сторону красного круга на половой поверхности первого уровня, развернулся и, чуть не сбив стоящего на пути Володю, метнулся к входу, который вёл на нижний уровень. Парень понял, куда я так стремительно бросился, и мне вслед прозвучал злорадный смешок с ехидным напутствием.

Хорошо, что я уже изучил расположение всех служб летающей тарелки, да и принцип работы санузла тоже уже проверял. Поэтому задержек никаких не случилось, и через некоторое время мой живот уменьшился до обычных размеров. Я решил потратить ещё несколько минут на то, чтобы, наконец, помыться, ведь от меня воняло, как от заслуженного бомжа. Одним только джинсам пришлось впитать в себя неимоверное количество пота.

Мысль помыться пришла, когда я обнаружил в санузле большой шкаф, набитый аккуратно уложенными стопками чистой одежды креггов. Не подумав, что одежда таких здоровяков мне будет великовата, я скинул остававшиеся на мне вещички и забрался в устройство, похожее на нашу душевую кабинку. Как только я оказался внутри, дверца инопланетной душевой автоматически закрылась, и кабинка наполнилась приятным, абсолютно не обжигающим паром. Несколько секунд этот пар слегка пощипал мне кожу, потом меня обдало со всех сторон тёплым воздухом. Через десять секунд дверца открылась, как бы говоря – всё, парень, сеанс окончен.

Когда я вышел из кабинки, посмотрел на часы, находящиеся во время инопланетного душа у меня на руке (а что им будет, неубиваемые, «командирские», и не такое испытывали). Процедура, после которой моя кожа настолько очистилась, что даже в электронный микроскоп на ней было проблематично найти какие-нибудь загрязнения, заняла ровно двадцать одну секунду. Ещё секунд сорок мне потребовалось, чтобы облачиться в чистейшее бельё и инопланетный комбинезон. Наконец стерильно чистый, приятно пахнущий, одетый по последней инопланетной моде, я вышел из санузла. Комбинезон, который должен бы быть мне велик, сидел на фигуре как влитой. Тому суперматериалу, из которого он был сделан, понадобилось всего несколько секунд, чтобы образовать на моём теле как бы второй слой кожи. Да… даже такие, казалось бы, мелкие детали наглядно показывали, как далеко вперёд продвинулась цивилизация Окров. Они даже для своих биороботов, которых и использовали-то всего несколько недель, создали такие бытовые удобства, о которых человек и мечтать-то не мог.

Я поднялся в отсек первого уровня и сразу встретился с Володей. Он был так потрясён моим внешним видом, что потерял координацию, задел столик и опрокинул его. Остатки пиршества рассыпались на пол отсека. Изумление его было таково, что он даже не заметил, что от боковой стены отделилась невысокая тумба (которую я раньше принимал за своеобразное сиденье для крегга) и начала буквально пожирать рассыпанные вещи. При этом ей было всё равно, что она поглощала. Это могла быть тарелка, нож или недоеденный кусок окорока. За то время, пока Володя приходил в себя, эта тумба лишила нас приличной части столовых приборов и остатков деликатесов. Скорость работы этого инопланетного пылесоса весьма впечатляла, так как Володя приходил в себя не больше десяти секунд и сумел произнести то всего одну фразу:

– Миша… Об-балдеть! Ты где взял всю эту одежду? Чёрт, да ты и побриться успел!

Я, находясь в расстроенных чувствах от потери имущества, и прежде всего моей любимой железной кружки, матерно выругался и крикнул Володе:

– Мля, да ты просто как слон в посудной лавке. Загубил, на фиг, мою мерную кружку. Как теперь, спрашивается, будем делить твой коктейль?

При этом я указал рукой на тумбу, занимающуюся в тот момент утилизацией разбитой фарфоровой тарелки, принесённой из супермаркета для красивой сервировки стола. Это была вторая подряд порция изумления, которая лицо дипломированного, талантливого доктора быстро превратила в физиономию идиота с отвисшей челюстью. А тумба, между прочим, в это время продолжала исправно трудиться, приступив к поглощению пустой бутылки из-под пива. С одной стороны, было жалко лишаться немаленьких остатков деликатесов, а с другой – смешно наблюдать реакцию Володи на работу внеземного уборщика. Я злорадно хихикал: «Ну вот, парень, считай, теперь один – один, это возмездие за твои гнусные насмешки, когда мне приспичило!»

Чтобы ещё больше закрепить достигнутый успех морального воздействия, я заявил:

– А теперь этот внеземной утилизатор нагуляет аппетит и примется за Вована. Такой заманчивый объект, с запахом помойного контейнера, вряд ли минует внимание чистюли-пуфика. Тем более и вид у тебя как у бомжары со стажем! Учись, студент, как должен выглядеть человек, который находится в контакте с внеземными механизмами!

Я постучал себя рукой по груди. Потом мне пришлось уважить просьбу Володи и рассказать, где мне удалось так прибарахлиться. Уже в конце своей лекции о пользовании инопланетным санузлом я произнёс:

– Нет, я всё-таки удивляюсь вашей тупизне. Каждый из вас уже не раз побывал в этом инопланетном туалете, и ни одному не пришло в голову проверить, что находится чуть в стороне от клозета. А там, делов-то, надавил слегка на выступающую панель обшивки, и распахиваются дверцы глубокого шкафа, набитого чистой одеждой. И никто даже не попытался воспользоваться кабинкой, так похожей на душевую. И это люди, проходящие на высокие уровни в компьютерных игрушках. Ведь первый принцип успешного продолжения игры как раз и заключается в том, чтобы отыскать где-нибудь в стенах замаскированные тайники. А в нашем случае дураку ясно – если панель выступает, значит, за ней что-то есть. Блин… приучил вас размышлитель, что все дверцы открываются только при его помощи. А тут на тебе – и шкаф открывается, и душевая кабинка действует безо всякого участия электронного мозга летающей тарелки. Если бы не я, дурак, не способный пройти дальше третьего уровня в ваших дурацких квестах, так бы и ходили – вонючие и грязные. К жизни нужно быть ближе, к жизни!