Руслан Михайлов - Инфер-5 [СИ]

– Какой еще задуманный план? Кем? – выпучился Зилрой – Тут царила кровавая анархия! Всем было на все посрать!

– И тут появились вы с сестрой…

– Мы дали надежду! Раз уж Владыка молчит… приходится брать жопу в руки и начинать политику! Высокую мать ее политику! Внедрять свои правила! Раздавать обещания.

– Это политики делать умеют… внедрять свои правила и раздавать щедрые обещания…

– Изможденные, израненные планки прислушались к нам! И на очередных выборах проголосовали за нас! И мы с сестрой выполнили свои обещания! Каждое из них! Беспредел остановлен, никого не насилуют и не убивают. Налажена работа бригад сборщиков. За четыре месяца мы закрыли свой долг перед Дублином полностью! И с тех пор перевыполняем его! Начали поступать лекарства и оружие. Начали прибывать питательные брикеты для тангтаров – и мы прикормили мутантов. Я лично вышел безоружным на берег и долго говорил с мутантами. Мы кормим их брикетами, отдаем им наши трупы… а взамен они не нападают на нас ночами и терпеливо ждут кормежки. Редкие эксцессы случаются, но починенная нами система работает. Мы с сестрой остановили долбанную мясорубку! В Зоне 40 воцарился мир!

– Вы не починили систему… вы ее сломали – возразил я.

– Как это?

– Неважно. Продолжай…

– Замрод! Я же уже говорил – это его рук дело! Ему надоело быть всего лишь одним из пяти главных надсмотрщиков… он метит на наше место!

– А сестра у него есть?

– Родство не обязательно. Главное – мужчина и женщина. Ведь у них разный взгляд на жизнь. Считается, что мужчина суров, а женщина более милосердна.

– Ага – хмыкнул я – Конечно…

– Тоже так считаешь? – обрадовался подавшийся вперед Зилрой.

– Нет – буркнул я – Что за дыра в пузе?

– А как еще перевыполнить давным-давно просранный план поставок? – вздохнул правитель маяка – Мы начали производить премиальный алокаль. Двадцать литров хорошего алокаля равноценны двум центнерам овощей или центнеру микса морепродуктов – водоросли, рыба, моллюски… А выращенный в моем теле килограмм мраморной говядины равноценен центнеру. Или тем же двум – если с говядинкой в Дублине нехватка.

– Еще раз… что ты выращиваешь в своем теле?

– Мраморная говядинка высшего сорта! – расплылся в гордой улыбке Зилрой, ласково поглаживая себя по стальной дверце в животе – Непростое это дело, гоблин Оди! Специальная диета, поменьше алкоголя, побольше сна… Моя мраморная говядина считается одной из лучших в Дублине. Говядина сестры ничуть не хуже. Так мы перевыполняем план, зарабатываем шикарные бонусы и тратим их на нужды простых сборщиков. Мы продвинулись, Оди! Мы продвинулись так далеко, что целых три месяца Зона 40 может вообще ничего не производить – мы отправили в Дублин с запасом! Но долбанный Замрод… долбанный Замрод!

– Дублин… почему Дублин?

– Ну как… название такое. Дублин 5. Или Дуплин 5.

– И что это означает?

– Я не знаю точно. Да никто не знает. Вроде как дублирующая линия пять…

– Дублирующая что?

– Да не знаю я!

– Мраморная говядина – процедил я и выдернул из аптечки за правым боком отработанный картридж ампул, вставив новый.

Глянув на инструкции планшета, вытащил из ящика пакет с прозрачным раствором и маркировкой Ф7, зацепил его за крюк на стене, снял колпачок с иглы и вогнал ее себе в вену. Приткнувшись под капельницей, я откинул крышку третьего ящика и уставился на стальные кирасы и шлемы:

– Ладно, корова… мычи дальше. Куда говоришь не добрались твоя сестра и сука Зирвелла?

– До Дублина.

– А куда попали?

– В Гнойный Каньон! К сектантам! Долбанные упырки напали на конвой отправленных с нескольких Зон кабинок – там крупный перекресток… и до того как вмешалась вооруженная охрана того места успели вскрыть только одну капсулу из пятидесяти. Угадай какую?

– Ту, где на ящике с говядиной сидела твоя сестра?

– В точку! На кабинках нет опознавательных знаков. Но заградитель Фалкон сообщил, что увидел на сорванной с троса капсуле яркое красное пятно снизу! Ее пометили! Понимаешь, Оди? Пометили!

– Не совпадение – согласился я – Кто такой заградитель Фалкон?

– Ветеран Линсдера. Герой! Сейчас служит командиром роты охраны на стальных путях над Гнойным Каньоном.

– Ладно… – пробормотал я, укладывая в голову все новые имена и названия – Ладно… давай дальше…

– Курицу жарить будем?

– Ты понимаешь, что твоя сестра мертва? – спросил я, доставая одну из слишком маленьких кирас и убирая в сторону – Нет смысла держать ее живой.

– Сектанты – торговцы! У них там свой черный мразотный рынок… они ни за что не пустят Зилру на мясо – ведь она…

– Корова – понял я – Она производит очень дорогое мраморное мясцо…

– Да – кивнул Зилрой и на его щетинистом лице ненадолго появилась надежда – Да… Она мясной производитель… так что ее даже пытать не станут, чтобы мяско не стало жестким.

– Так на кой хер две девки поперлись в Дублин? Бонусы тратить?

– Ага. Но не херню какую-нибудь! Ты ведь пойми – у нас тут дикость повсюду. Никаких высоких технологий. Зато в Дублине всего хватает.

– Медблоки?

– Конечно! А к медблокам в придачу идут аддосы. Они же ликвидосы. Но все называют их просто аддосами. Это умные автоматизированные операционные, что в обмен на песо впаяют в твое тело жбан для алокаля или камеру для выращивания элитного мяса. Да там много чего можно заказать из открытого всем списка – сеструха там член себе прирастила… добавила радости в нашу семью… Но мы не в ущерб сборщикам потратили бонусы на эту прелесть! Ты не подумай!

– К теме. Аддосы?

– Точно! Аддосы рулят! Я первым врастил себе камеру, как только нам посчастливилось с помощью мутантов отыскать на мелководье пару неплохих вещей, что ушли в Дублин задорого. А потом духовочка по выпеканию-выращиванию мраморной говядинки помогла нам подзаработать деньжат на жбаны по вызреванию алокаля и их вживление в тела добровольцев. А чего им не быть добровольцами? То ли по раскаленному песку и кнутами фуриров бегать, то ли в прохладе башни сидеть и жрать от пуза… Выбор очевиден! Любой планк согласится! Потом и Зилра под нож пошла с радостью. А в Дублин они с Зирвеллой рванули не только погулять и песо потратить, но и техосмотр пройти в аддосе. Ну и буклетов прикупить. Поговаривают, что появились какие-то новые продовольственные модификации. Не поверишь – можно вырастить в себе голову дельфина! Живую! Даже с мозгами! Ну и со всем остальным, конечно! Стоить такой деликатес будет очень немало у дублинских гурманов богатеев… – мечтательно причмокнув, Зилрой продолжил делиться радостью – Поговаривают, что и фуа-гра теперь можно выращивать, причем в дополнительной камере. Живот растягивают, внутрь ставят гибкий прочный каркас как для жбанов алокаля, но поменьше – можно даже ходить! – следом ставят ферментный модификатор и…