Вячеслав Васильев - Смотрящий

Как и внешний вид мужчины, стоящего в двух шагах справа от двери. Среднего роста, абсолютно лысый (впрочем - это в Зоне не редкость), загорелый (а вот это уже бывает здесь гораздо реже, особенно в середине зимы). Одет в спортивный костюм и домашние тапочки (Это в Зоне!). Рядом, у стены, на специальном длинном компьютерном столе светились три компьютерных монитора, перед каждым из которых лежало по клавиатуре, хотя кресло на колесиках у стола было только одно. За спиной мужчины, чуть дальше за изгибом стены виднелся накрытый белоснежной скатертью обеденный стол с придвинутыми к нему четырьмя мягкими стульями. Ещё дальше, частично скрытая центральной колонной, находилась полностью укомплектованная кухня со всеми прибамбасами: шкафчиками, холодильником, встроенной электроплитой, микроволновкой, посудомоечной машиной и прочими достижениями кухонного научно-технического прогресса. Едва я зашел в зал, мужчина лучезарно улыбнулся, демонстрируя мне результаты великолепной работы стоматологов, сделал шаг навстречу, и протянул для приветствия правую руку.

- Ого! К нам пришел снежный человек! Привет, Макс.

- Привет, Андрюха, - буркнул я, в свою очередь протягивая руку для рукопожатия.

- О! 'Андрюха'! Что-то ты явно не в себе. Кстати, сними-ка рюкзачок, и стой, не дергайся. Сейчас возьму веничек, обмету тебя немного. А то сейчас всё начнет таять, и прямо на ламинат. Да бахилы свои сними...

- 'Не в себе'... Два заклинания плюс с мутантами в кошки-мышки поиграл... Конечно, будешь 'не в себе'... - выдохнул я, снимая рюкзак

- Понял. Ужинать будешь? - поинтересовался радушный хозяин, сметая с меня снег веником.

- Ты, прям, как заботливая жена... Усмехнулся я. И тут же пригнулся: - Нет, в ухо не надо. Ужинать не буду. Спать... Больше ничего не хочу.

- Ну, тогда иди спи. Где твой 'номер', надеюсь, помнишь?

- Да помню - не забыл... - буркнул я, и, подняв с пола рюкзак, поплелся в сторону маленькой двери в левой стене зала. Дверь вела в небольшую комнатушку, наподобие кельи в монастыре. Возможно, именно кельей эта комнатёнка когда то и была. Из мебели в помещении были только панцирная кровать, стул, да деревянная тумбочка. Я поставил автомат у изголовья кровати, рюкзак запихнул в угол, кобуру с пистолетом отстегнул и положил на тумбочку, разделся, плюхнулся на кровать, и почти мгновенно отрубился...

Проснулся оттого, что ноздри щекотал запах чего-то очень и очень вкусного. Прислушавшись, я уловил, шипение и бульканье, доносящееся из-за двери...

Ага. Это я вовремя проснулся. А кстати, сколько у нас времени? Так. Проспал восемь часов... Значит, Выброс уже прошёл. 'Странное место'. - в очередной раз удивился я - 'В принципе, не очень глубоко, и стены кирпичные - а Выброс практически не чувствуется'. В принципе, можно ещё немного поваляться, но, судя по запаху, завтрак уже почти готов. Так что надо умываться, одеваться, и усаживаться за стол. Тем более, что в животе уже бурчит. Я встал, натянул штаны, переложил 'Стечкин' из кобуры в карман, нашарил под кроватью тапочки, надел их, достал из рюкзака полотенце и смену белья, и вышел в зал.

Как только я открыл дверь, разбудившие меня вкусные ароматы усилились. Исходили они от стоящих на четырехконфорочной электрической плите кастрюлек и сковородочек. Рядом суетился Андрей, непрерывно что-то помешивая, подсыпая и шинкуя.

Услышав, как скрипнула дверь, он обернулся.

- А! Привет, спящий красавец.

- И вам доброе утро, учитель Лик, - ответил я с улыбкой, сложив ладони на груди и кланяясь.

- О! Теперь, вижу, всё в порядке. Раз ты уже начал называть меня 'учителем Ликом'...

- Да, учитель Лик. Всё в порядке, учитель Лик, - зачастил я, не забывая кланяться с каждой фразой.

- Завтракать будешь, соня? - поинтересовался Андрей, он же - 'учитель Лик', он же - 'шаман'. 'Шаманами' в Зоне называли людей, которые считали, что Зоной вертят некие мистические силы, и пытались эти силы найти, и использовать в своих целях. Большинство сталкерского сообщества относилось к 'шаманам' скептически, ибо видимых успехов в своей мистической деятельности им достичь не удалось.

- Ну-у... Мне надо сначала принять в-а-а-анну, выпить чашечку ко-о-о-офе... - протянул я, потягиваясь.

- Тогда топай принимай. А кофе, уж извини - после завтрака.

- Годится, - ответил я, направляясь к коридорчику, начинавшемуся за дверью в стене слева от меня. Чтобы добраться до двери, надо было пройти мимо громадного плоского экрана, установленного у центральной колонны. У стены, противоположной экрану, стоял роскошный мягкий диван, перед которым прилепился маленький журнальный столик. Фактически коридорчик, куда я направлялся, являлся продолжением подземного хода, по которому я сюда пришел. Однако в стенах этого коридора, в отличие от подземного хода, были двери, ведущие в разнообразные помещения. Часть из этих помещений хозяин подземелья использовал как складские, а в одном установил душевую кабинку. Именно в эту кабинку я и направился. Через пятнадцать минут я вышел оттуда чистый, довольный жизнью, и голодный, как зверь.

Стол, кстати, был уже накрыт. Так что я направился прямо к нему, тем более, что радушный хозяин уже сидел за столом, и ожидал только меня. Я отодвинул стул, уселся, и потерев руки, поинтересовался:

- Ну, что нам сегодня Бог послал?

- Бога нет. А что я нам сегодня послал, можно узнать, заглянув под вот эти крышечки, - кивнул на кастрюльки и сковородки, расставленные на столе, кулинар-самородок.

- Ты атеист, - с отвращением сказал я, открывая крышку первой кастрюльки. - Подай, пожалуйста, половник.

- Пожалуйста, - Андрей передал мне указанный предмет, - А 'атеист' - это плохо?

- Конечно, - ответил я, насыпая себе в тарелку дымящегося борща, - Атеист верит, что Бога нет. А в Зоне ничему верить нельзя.

- 'Ничему' и 'ни во что' - это две большие разницы, - возразил мой сотрапезник, забрав у меня половник, и в свою очередь зачерпнув им из кастрюльки. - А ты, значит, верующий?

- Нет, - сказал я, зачерпывая сметаны из мисочки. Верующий верит в Бога. А в Зоне ничему верить нельзя. ...А где у нас чеснок?

- Вот, бери пожалуйста. Так значит, ты атеист?

- Нет, - я потянулся за куском чёрного хлеба, - Я не верю, что Бог есть, и не верю, что Бога нет. Но допускаю его существование. Из тебя, кстати, тоже атеист, как из меня балерина...

- По крайней мере, я шеркви в Зоне не штрою, - прошепелявил Андрей, пережевывая кусок мяса, выуженный из тарелки.

- Так ведь и я не строю, - ответил я, в свою очередь вылавливая ложкой не менее аппетитный кусочек мясца. Я помог построить. Обрати внимание, кстати, несмотря на всю эту хрень о чудо-Монолите и 'Хозяевах Зоны', народ всё же ходит в храм...

- Да... Когда я услышал про церковь в Зоне - то сначала долго смеялся... А потом оказалось, что был не прав... Хотя, между прочим, батюшка там у тебя - расстрига. Так что получается не церковь, а секта...