Александр Голодный - Частица хаоса

С невозмутимым видом разворачиваюсь и делаю шаг к дверям. Конечно, я мог бы купить эту ерундовину и за одиннадцать тысяч, не проблема. Но – вопрос принципа.

– Сэр, подождите. Там точно подделка, причем низкокачественная: просто посеребренное железо.

Остановившись, демонстративно кручу между пальцами магнит. Им я уже поработал в этом магазинчике. Посеребренного хлама тоже хватает.

– Девять с половиной! Всего девять с половиной.

– Хорошо, убедили. Только из уважения к вашей настойчивости.

Запаковывая кувшин, продавец с кристальной честностью продолжал гнуть свою линию:

– Эта вещь будет прекрасно смотреться в вашей квартире. И поверьте – никто не заподозрит в ней подделку.

Равнодушно киваю, прикидывая дальнейший план действий.

Оболочка есть, теперь нужна начинка.

Покупка совершенно ненужной вещи объясняется просто: мне требуется оружие помощнее пистолетных пуль и кинжала Бессмертного Охотника. Однозначно из серебра. Но заказывать особую гранату некому, да и набираться терпения в ожидании прибытия изделия неохота.

Поэтому придется выкручиваться самому. Впрочем, все правильно: хочешь получить гарантированный результат – сделай дело сам.

Итак, по плану посещение магазина бытовой химии.

Как и следовало ожидать, рецептов самодельной взрывчатки в Интернете нашлось изрядное количество. Отбросив однозначно самоубийственные, я накануне выбрал один из достаточно вменяемых и понятных.

Весь вечер ушел на подготовку взрывоопасного снаряда.

Сначала корпус серебряного кувшина украсили глубокие насечки, немедленно придавшие сосуду сходство с гранатой-лимонкой, этаким переростком для метания в особо крупную цель.

Затем добавились элементы для надежной фиксации бомбы на теле демона. Тут особо изгаляться не стал, творчески развив идею господина Новицкого. Метровый отрезок прочного шнура, дополнительно снабженный крупными рыболовными крючками. Крепим к горлышку… отлично.

Если стегануть лапу этой веревкой… уверен, что получится. Конечно, очень не хочется оказаться столь близко от кошмарной демонической руки, но наука требует жертв. Больше проводить «эксперимент» просто некому.

Теперь взрывчатка.

Регулярно поглядывая в описание, я смешивал, процеживал, добавлял и переливал.

Конечно, муторно, ненадежно и запахи… всякие… но при попытке закупиться «заводским» продуктом на черном рынке меня моментом сцапают полиция или служба безопасности. Это к гадалке не ходи – при таком-то уровне террористической опасности. Поэтому лучше сам, своими руками.

А воспламенитель сделаем обычным, терочного типа. За ним трубочка-замедлитель и детонатор из содержимого капсюлей к охотничьим патронам – их приобрести оказалось без проблем, достаточно предъявить единую карту.

Вечером следующего дня подарок для «любимой собачки» Князя Тьмы был уже готов. Помещен в нарядную подарочную коробку с ручкой и частично открывающим содержимое пластиковым окошком, сбоку аккуратно уложен обернутый слоем полиэтилена колючий и цеплючий «хвост».

Теперь вопрос: где?

Работа отпадает, в ночной клуб с такой штукой не попрешься… фойе кинотеатра? Или кафе? Наверное, последнее. Достаточно дорогое, чтобы не толпилась молодежь, и достаточно демократичное, чтобы отсутствовал дресс-код.

Легенда выглядит следующим образом: молодой человек с оригинальным подарком ожидает задерживающуюся девушку. Ну, а то, что прикид не совсем для свидания… мало ли у кого какие тараканы в голове? Может, косит под спецагента Лиги Наций, как раз схожая персона в очередном сериале имеется, для «грязных поручений».

И опять пришлось понервничать до обеда – вдруг атака состоится раньше? Хотя, в последнее время, демон предпочитает наведываться ближе к вечеру. И что он, кстати, в первый раз не попробовал зацапать меня ночью? В темноте не видел, что ли?

Качественно отобедав в раскрепощающей домашней обстановке, немного отдохнув, к трем часам пополудни прибываю в «Колумбийский пирог».

А что, вполне симпатично: отделка деревянными панелями, пузатые бочонки, на одной из стен фото заокеанских киногероев. Сплошняком ковбои и их роковые красотки. Клинта Иствуда, кстати, нет?

Занимаю приглянувшийся еще при «прикидочном» посещении столик, заказываю двойной капучино и «ненароком» оповещаю официанта, что ожидаю девушку. Впрочем, подарочная коробка однозначно дает понять, что я не просто посидеть сюда зашел.

– Может быть, сэр, к прибытию вашей дамы будет какой-нибудь особый заказ? Букет цветов, бутылочка хорошего вина?..

– Разумеется. Спасибо, что подсказали, я обязательно воспользуюсь предложением. Но чуть позже – Кэт позвонила, что задерживается.

Виновато развожу руками:

– Сами понимаете – женщина.

– Конечно, сэр. Может, пока наше фирменное блюдо?.. Яблочные пироги сегодня на славу – шеф-повар постарался от души.

– Разве что небольшой кусочек.

– Хорошо, сэр.

Итак, начинаем ждать. Благо, хватило сообразительности прикупить пару номеров «Блокбастер-Хит», есть над чем посидеть с заинтересованным выражением лица.

Глоток кофе, кусочек действительно пристойного пирога, перелистнуть страницу… Как там наши зеркала? Расположен я относительно них удачно – вполоборота, хорошо контролировать боковым зрением. Ничего не забыл? Ах, да!

Беру с пола коробку, открываю и якобы любуюсь содержимым. Теперь до конца не закрывать, поставить на соседний стул. Все, я готов! Ну, где эта сволочь?

Однако в ближайший час сволочь не заявилась. Честно говоря, тяжело высиживать в одиночестве, ожидая вымышленную подругу. Уже и туалет посетил, и вторую чашечку капучино одолел, а демона все нет. Совсем мышей не ловит, бездельник!

Тем временем в кафе понемногу прибавлялись посетители. С одной стороны хорошо – не торчу здесь в печальном одиночестве. С другой… ведь кто-то из них сегодня закончит свой земной путь. Преждевременно закончит, да еще и очень нехорошим способом. Нельзя сказать, что исхожу по этому поводу глубокими душевными терзаниями… но совесть все-таки поднывает. Надежда только на то, что живьем в Аду долго держать не будут, а освобожденная душа немедленно вернется на круг реинкарнаций. Уверен, что не набравшие тяжких грехов люди вряд ли заинтересуют Князя Тьмы.

А вот и кандидат в жертвы: вежливо испросив разрешения, на стул напротив опустился модно одетый парень. Эксклюзивные шмотки в обтяжку, длинные ухоженные волосы, некоторая манерность в поведении,.. даже ресницы подкрашены!

Однозначно – метросексуал. Самое то для предстоящей операции!

Но, увы: выпив чашечку кофе и немного поскучав, парень покинул кафе.

Посетители приходили и уходили, я демонстративно поглядывал на часы и, изображая разговор, подносил к уху смартфон, взял еще кофе и посетовал на «задержку» официанту… когда же, блин?!.