Дмитрий Минаев - Пацифист

Ну да ладно, поживём – увидим…

Так вот, вышел я тем утром на улицу, иду, значит, по высокой траве. Тут мне раз, и какая-то б… в общем, кто-то очень нехороший… вцепляется в ногу. Дёргаю ей, а это юная саламандра… не знаю уж, какого полу, мужского или женского… или он у них позже проявляется… Да мне-то, какая разница, кто кусает за палец, мальчик или девочка. Да ещё так крепко вцепился. Тут я, как поддам паршивца, что он несколько раз перекувырнулся в воздухе, прежде чем шлёпнуться в воду.

И тут рядом выныривает Клава:

– Ква-ква… В чём дело?

Я ей, как могу, пытаюсь объяснить, мол, твой спиногрыз мне чуть палец не отгрыз. Уйми, женщина, мелкоту по-хорошему!

А она мне:

– Дорогой, но это же наши дети.

– Чё… Чё… Чего-о?! – у меня от такой заявы аж дыхание перехватило. – С каких это пор они "наши"?! Ты их прижила от посторонних мужиков, а я о них должен заботиться?!

– Но ведь ты это делаешь?

Блин! И возразить нечего, тут она кругом права. Я не давал нападать на детвору бандерлогам, а с речными тварями она сама справлялась. Но, если попадался слишком сильный кваб, я приходил на помощь, и мы потом вместе делили добычу. Правда, во время нереста, я давал самцам выпустить молоки и пускал в ход пистолет только по сигналу Клавы. Иначе, откуда бы тут появилось её потомство.

– Ты, главное, хвостом чаще маши, – напутствовал я боевую подругу, – а то вас там в воде толком не различишь.

Да, насколько саламандры медлительны и неповоротливы на суше, настолько они стремительны и изворотливы в воде. Там, в клубке сцепившихся тел, и не разберёшь кто где и чья берёт. А пристрелить по ошибке Клаву… всё-таки она тоже спасла мне жизнь… По крайней мере, один раз точно…

Это было в самое последнее нашествие бандерлогов. Обезьяны тогда ухитрились скрытно подобрались вплотную к звездолёту. Мой сон, конечно, чуткий, но не настолько, а гадская система безопасности уже в который раз лопухнулась… или она намеренно саботажничала, после того, как я перевёл эту дармоедку… энергии она жрёт немерено… в экономичный режим.

Не знаю, чем кончилось бы дело, но клава метнула илаю – так они называют половинки двустворчатых раковин, метко попав в кого-то из веши. Поднялся шум, плеск – бандерлоги принялись пулять в воду дротики. Наверное, подумали, что я там сижу.

А я-то не там, я здесь. Выскочил на них, как медведь из берлоги. Правильно говорят: не будите лихо, пока оно тихо. Макаки и мяукнуть не успели, как их на три особи стало меньше. А дальше вообще началось форменное избиение.

Грёбаная охрана наконец-то включилась, и мне моих врагов стало видно и в тепловом, и в ультрафиолетовом, и во всех прочих диапазонах. Какой пожелаешь. Прямо, как в фильмах "Хищник 2" или "Неземная". Только сориентироваться, где ты, а где корпус корабля, а дальше, как в тире. Своеобразная "стрелялка", только всё в реале, в кромешной тьме. И ещё, каждая "мишень" так и норовит запустить в тебя дротиком. Ночью, ведь, эти гады видят ничуть не хуже меня.

Вот только, как у ковбоя, мой "револьвер" был быстр, а "обоймы" полны. И в конце концов всё кончилось, как всегда – с дикими воплями уцелевшие враги бежали. А я беспощадно добил раненых, бросив на съедение Клаве и народившийся мелкоте. Квабы – они такие, хоть размером с палец, а уже хищник, ловит и сжирает всяких жучков-паучков. А сейчас мамаша рвала добычу на мелкие части, разбрасывая вокруг, чтобы ребятня тоже полакомилась.

– А ты? – вопросительно уставилась она на меня.

– Не-е, – помотал я головой.

Я не ем бандерлогов… Не потому, что они относятся к приматам и братьям по разуму… Вот "жабы", те тоже разумны, и что теперь? Они могут охотиться на меня, а я – нет? Не-е, так не честно. Как там говориться: "Какой мерой меряете, такой и вам отмерено будет". Хотели меня съесть? Фиг вам, я это сделаю первым!

Просто тут насмешка судьбы. Вроде бы ближе должны быть обезьяны, но больше всего нападений именно от них. А саламандры – совсем чуждые создания, но сними… по крайней мере, с одной из них… я смог наладить пусть и не дружеские, но хотя бы добрососедские отношения.

Ха! Зато мясо злодеев-бандерлогов мне поперёк горла, хоть оно и вполне съедобно… но этот привкус… какой-то такой сладковато-приторный… и ещё оно пахучее, как женская косметика. В общем, как сказал Данди-Крокодил: "Есть-то, конечно, можно, но вообще-то – дерьмо!"

Иное дело – квабы. Их мясо вкусное и нежное… не то, что жилистые макаки… по вкусу земноводные напоминают земную рыбу (это я узнал позже, когда ступил ногой на поверхность колыбели человечества).

Кстати, Клава была не против того, что я убиваю её сородичей. Оказывается, все "жабы" – жуткие индивидуалисты и живут по принципу: "Закон джунглей – каждый сам за себя!" Единственное исключение – время, когда квеи спускаются с "пальм" тырить икру. Тогда из воды в них летят илаи и выдернутые из илистого дна дротики. И стоит кому-то из жуликов упасть в воду, как его тут же безжалостно рвут на части.

Но всё-таки у квабов нет стадного чувства, как у веши. Даже против обезьян они объединяются не для обороны, а, скорее, для нападения. Так сказать "большой охоты". Охранять потомство – это прерогатива самок. Они этой икры наметали, пусть теперь её и стерегут.

Тем более меня взбесило заявление Клавы. За кого это она меня принимает?!

– Слушай сюда, мамаша! – заорал я, – Если эта шантрапа будет мне досаждать, я вас всех изведу нахрен! Я вам, рыбам лапчатым, покажу где квеи зимуют! Давно пора навести порядок в вашем террариуме! – продолжал я неистовствовать, размахивая пистолетом и топая ногами.

Потом подскочил к кладке, и прежде, чем Клава успела опомниться, оборвал почти все гроздья "винограда". Часть съел прям тут же, а остальные забрал с собой. Чем я хуже веши.

– Заче-е-ем? – простонала саламандра.

– Затем! – отрезал в ответ. – Я вам покажу, кто в доме хозяин!

Блин! Завелись приживалы. Что интересно, "ребятня" сразу насторожилась. Мелкие, а соображают. Только:

– Шух-шух-шух, – зашуршало в траве.

Почуяла шпана, что "папа" гневается, и скорее давать дёру.

Мать их! Это сколько выводков уже?! Ещё немного и они мне тут всё заполонят. Пока они не выросли, ещё ладно, кругом достаточно всякой мелкой живности, заодно избавят меня от всяких вредителей. А когда подрастут? Что я тогда буду делать с толпой здоровущих квабов? Так что нафиг такое соседство!

– Давай, отправляй их всех в свободное плавание!

– Они же ещё совсем крохотные, пусть сначала подрастут!

Ну правильно, для любой матери её чада до гробовой доски кажутся несмышлёными малышами.

– Ладно, – сменил я гнев на милость, – но на следующий год – обязательно!

Вот гадство! Вроде жены нет, а уже семейные проблемы!

Так мы с Клавой и жили – спали врозь, а дети были!