Александр Короленко - Друзья контролера

– Давай Дубяра, наливай по- новой! – скомандовал я. – Между первой и второй…

– Вообще – то официант наливать должен… -начал было тот, но я его осёк:

– Ты не умничай!

Дубяра с грустным вздохом разлил водку и мы чокнулись, за удачный перелёт на курорт, как сказал Иванович тост, и выпили. Маша укоризненно взглянула на него, поджав губы, а Дубяра уже оформлял рюмки по – новой. Мы и расселись нормально, мы с Машей рядом во главе стола, а мужики по сторонам лицом друг к другу. Я ощущал её тёплое бедро, и вкупе с выпитой водкой это было очень волнующим впечатлением.

Я провёл рукой по её хребту, она напряглась и посмотрела мне в глаза чуть расширившимися зрачками. Приятно тебе… В голову полезла непотребщина, я ещё раз погладил её, затем обнял за талию, она не против. Закружилась голова и я залез рукой снизу ей под платье. Она скинула руку, и грозно посмотрела, но было видно, что на самом деле её нравится, а может я уже пьяный? Меня и в правду что-то развезло, в таком месте и с такой тёлкой рядышком это в кайф.

Поймал взгляд какого-то мужика, он понимающе улыбнулся уголками губ, рядом на столе дорогущая "зеркалка", пресса или блоггер? Не, надо валить туда, где нас не узнают, а то ещё кто в «ютуб» выложит и местный Лёша и впрямь заинтересуются.

Показал взглядом на камеру и погрозил пальцем, мол не вздумай. Тот улыбнулся, кивнул, и развёл руки в сторону, понимает, короче. Попробовал вновь залезть под платье, за что был наказан молниеносным ударом локтём в дыхалку. Прелестница опять гневно воззрилась на меня, её глаза и губы были так рядом, так манили… Но я удержался, схватил рюмку и выпил водки. Как же я хотел отодрать эту козу, мама-мама!!!Разыгрался проклятый спермотоксикоз – профессиональная болезнь настоящих сталкеров, обострился – то сегодня как…

Играл какой-то клубняк, Дубяра встал и направился нетвёрдой походкой к столику, за которым сидели две тёти лет по сорок, уже морды раскрасневшиеся, тоже кривые уже. Подсел, о чём-то плёл там, тётки ржали. Я погрозил ему пальцем, тот отмахнулся, мол, всё под контролем. Тоже мне кордонный пикапер – самоучка.

– Пошли хоть спляшем! -сказал я Маше. – Раз такая скромница!

– Ну пошли, герой любовник! – Девушка поднялась и мы вышли на танц-пол.

Как раз заиграл медляк, очень вовремя, я прижал её к себе и почувствовал, что мой болт напрягся как ментовская дубинка. Маша почувствовала это, засмеялась и спросила:

– Что, так и будешь плясать с фонариком в штанах, как в фильме о большой мамочке?

– Ну а чё, – ответил я стараясь сделать вид, что ни капли не смутился. – Пусть граждане видят, что и у олигархов стояк бывает, что мы, хуже других, что ли?

Маша опять засмеялась и, вот сучка, пару раз притёрлась о больное место, я аж зарычал и вспотел, -пошли поищем укромное место, говорю, ага, отвечает, размечтался, только после свадьбы, вот ведь тварь какая белобрысая!

Кое как дотанцевал, а потом бегом до туалета, сунул голову под кран, ух хорошо остужает!!!И только потом услышал рычание и стоны из дальней кабинки. Дверца закрыта, но снизу видны были ласты Дубяры в шлёпанцах, похоже, что одна из тёток скакала на нём сверху. Вот ведь кобелина, мне аж завидно стало, как лоха отшили, а этот лупизень за десять минут кого-то приболтал.

Учись, сынок! – сказал я сам себе, и вышел из туалета. Уселся за наш столик и нахмурился. Не, Дубяра свои возможности подключил, кто ему просто так, обезьяну такому, даст?

– А где Лейтенант Козлодрищенко? – спросила Маша.

– Свадьба у него. В туалете! Некоторые время зря не теряют! – со злостью ответил я.

Настроение окончательно испортилось, и я начал хлестать рюмку за рюмкой, зло посматривая на Машу. Иваныч, тем временем копался в своём ПДА, не терял времени, вероятно, здесь был бесплатный вай фай, сидел, чесал репу и хмыкал. Что-то интересное, видимо, нашёл. Маша присоединилась к нему, достала свою «тамагочу2, косится на меня краем глаза и ухмыляется. Да как может быть, что она ещё меня не возжелала, такого чёткого мужика?

Подошёл Дубяра со своей тёткой, счастливый, словно в спортлото волгу выиграл. Я налил всем, сказал с ехидцей:

– С почином, Козлодрищенко.

Тот за ухмылялся, все взяли рюмки, выпили. И вскоре я поплыл, мерцающее освещение с громкой музыкой плющили меня, и я вырубился. Через какое-то время встряхнулся, Дубяра скачет на сцене, с голым торсом, размахивая майкой, рядом с ним его две тётки.

Выпил водки и снова вырубился. Потом снова очнулся от чьих – то завываний. Ни хрена себе -на сцене сидя на стуле Дубяра поёт "Две вертушки на Моздок", сам пьяный в дым, в ноты не попадает. Чей-то свист, и в него летит помидор, певец в ответ запускает свой стул, потом какая-то кутерьма и суета. Мне на это по фиг, пью водку прямо из графина…

М ясо

Проснулся от какого-то особо мерзкого зловония. Открыл глаза и увидел перед прямо перед своим лицом толстую усатую морду, пасть открыта, жёлтые лошадиные зубы и вонища оттуда как из помойки. Я аж подскочил – оказалось, что это толстая голая тётка лет пятидесяти, лежит рядом со мной на кровати. Ощупал себя- на мне из одежды лишь носки, ни хрена себе, что же происходит. Растормошил бабищу, открыла глаза. Спрашиваю её:

– Ты кто?!

– Ну здрасте! – натуральным басом недовольно ответила тётка. – Как трахаться он знает, а как девушку зовут нет, хрен вас, артистов, поймёшь, разбаловали вас бабы!

Я застонал и сполз на пол, собрал шмутьё, оделся. Проверил деньги, осталось сорок косарей, думал, будет меньше, хоть это радовало. Что насчёт остального, так была конкретнейшая труба -бодун высшей категории с дурняком и тошниловым, плюс мелкие бонусы в виде сушняка, головной боли и полного провала памяти. Я встал с пола, тётка уже храпела, лёжа на спине и раскинув ноги.

Мать моя, какой ужас! Я выскочил из комнаты, прошёл по коридору, на полу спал водила узбек, тоже храпел вовсю. Прошёл вперёд и оказался на кухне, где за столом с упаковкой полторашек пива сидели Дубяра, Маша и какой-то мужичок в фуфайке, с огромным фингалом на морде. Сидели и пили пиво с вяленой рыбой.

– О! -воскликнул Дубяра. – Молодожён пожаловал! Садись, горло промочи!

– Где мы? – прохрипел я и припал к живительной полторашке Балтики тройки.

– Турбаза это, на побережье, вон, море в двух шагах! – ответил Дубяра. -Сам мало что помню…

– А это кто? – я указал на мужика в телогрейке. – Что, с беломорканала сбежал? И что с мордой?

– А это Матвей, сторож местный! А морду это ты ему вчера разбил, из-за бабы вчера вы подрались!

Матвей с немым укором посмотрел на меня, словно дворняга, которой перехватили ни за что вдоль хребтины.

– А там что за кинг-конг, я проснулся и чуть дуба не дал, пипец!