Денис Крюков - Джон и Дэн (СИ)

Ну да "голь на выдумку хитра".

- Господа краснокожие, крокодилов у вас развелось много и это есть гуд! Ведь крокодил это не только несколько килограммов диетического мяса, но и хорошая кожа из которой можно делать сапоги и мыть их в индийском океане! Эк меня отнесло то в сторону. Короче мне нужны сварщики и газорезчики и много пустых бочек и ненужных железяк. Будем валить зелёных оптом и только крупным оптом. Готовьтесь все, для обработки мяса и шкур понадобится много рабочих рук. Соль, специи и острые ножи, должны быть у всех заранее.

Затем Дэн отвел в сторону сварщика и газорезчика, коих оказалось всего два, зато обе профессии знающих и начал объяснять.

- Короче пиплы, делаем для аллигаторов из бочек пустых удобную дорожку-канавку, чтоб им было удобно по ней бегать с огромной скоростью, эту дорожку нужно сделать с уклоном, чтоб кровь стекала, поэтому бочки будут наполняться водой неравномерно. В конце дорожка должна возвышаться над водой на две бочки, чтоб сбоку и с возвышенного края на этот трамплин ни один гад зелёный залезть не смог, только снизу и вверх - "из терний к звёздам" как говориться! Дорожка должна быть разборная и секционная потому как время от времени нужно будет поднимать её и настраивать, а это лучше делать по частям. Ну и самое главное, нужно будет по краям дорожки приварить ножи, остриями по направлению вверх. Смысел такой. Зелёный видит еду и удобную дорожку к еде, он вылазит из воды и бежит по дорожке, а ножички по бокам "чик-чик!" и подрезают зелёного, зелёный в сторону и назад, а ножи не дают, впиваются в мясо падлы и приходиться ему всё дальше и дальше топать по дорожке, а ножи - каждая следующая пара должны быть расположены всё ближе и ближе друг к другу. К финишу наш зубастый друг приходит уже сам себя вскрывший по всей длине и потерявший по дороге все потроха и много крови. Теперь я пойду посплю и силы наберусь как Илюша Муромец, это такой легендарный охотник на крокодилов русский, а вы мне по каналу дубовую биту закажите. И насчёт шкур: мне - вершки, вам - корешки. То есть вам шкура с брюха, а мне со спины.

Месяц почти возились семинолы с бочками и железяками и прокляли и Сокола Высокого и Пса Бешенного и всех крокодилов в округе. Однако дорожку для крокодилов-камикадзе сманстрячили и торжественно спустили на воду под платформу. Столпились у края, ожидая незабываемого зрелища. На верхний конец плавучего пандуса хорошенько политого грязью чтоб скользилось хорошо и бегалось крокодилам, насыпали приличную гору протухшей вонючей привонючей рыбы, туда же с дубовой битой на крюке со стальным тросиком лебёдкой спустили Дэна. Крокодилы в ловушку идти явно не желали. Вонь стала невыносимой и Дениса выполоскало прямо на кучу рыбы. Краснокожие явно были недовольны и недовольно начали свистеть и улюлюкать. Болельщики блин хреновы. Дэн разозлился, схватил тухлятину за хвост и запустил в конец пандуса. Рыба пролетела половину расстояния, шлёпнулась, подняв кучу грязных брызг, и заскользила вниз, но недоехала. Из мутной жижи вылетело на дорожку торпедой бревно с открытой пастью в которой рыба мгновенно и исчезла. Толпа на платформе взвыла от восторга. Дети визжали. А все женщины такое чувство что одновременно кончили. Денис, не теряя времени, запустил в зелёного ещё две рыбины и тот наконец вкурив, откуда ему ништяки посыпались, рванул вверх по пандусу. Тут знаменитому охотнику на крокодилов, видевших последних только в цирке, стало как-то не по себе. Испаринка по спинке и все дела. А уж как зелёный пасть открыл и зубки показал совсем ему охотиться расхотелось, а захотелось засунуть Джону бейсбольную биту по самую рукоять в ... Взмолился тут Пёс Бешенный всем Богам собачим лишь бы ножи не подвели.

...Не подвели, к финишу аллигатор пришел какой-то вяленький и получив по мозгам битой совсем заскучал. Ну да скучать ему Дэн не дал. Как заправский стоматолог-садист загнал ему в челюсть крюк от лебёдки и взревел на всю округу.

- Виррра! Мать вашу!!!

Индейцы первое слово поняли и тушка пошла на платформу. Не успели первого зелёного отправить на шашлык, а по тропинке уже второй рыбоед бежит, зубами щёлкает. Шкура аж трещит под ножами. Бита-дубинка опустилась во второй раз.

- Уууух! Хрясь! Виррра!

И процесс как говориться пошёл. Вскоре пришлось ещё тухлой рыбы подбрасывать. К вечеру Дэн провонял тухлятиной, весь с ног до головы был покрыт кровью и жижей, а главное нафиг разломал дубовую биту об зеленоголовых. Зато как его встречали на платформе, Гагарин бы позавидовал. Вся платформа была в кровище, везде вялилось, сушилось, коптилось, солилось, варилось, жарилось крокодилье мясо. Шкуры растягивались и чистились. Короче всё население было в деле.

- С охотой шабаш. Мне закажите три новые дубовые биты, бочки поочередно поднять и ножи для новой охоты заточить до состояния японских самурайских мечей, чтоб взглядом можно было порезаться. Всё я жрать и спать.

Следующая охота произошла через неделю и длилась три дня, пока не затупились ножи. Крокодильим мясом и шкурами забили всё пустовавшее пространство платформы. Зелёных в окрестностях действительно стало поменьше. Семинолы блаженствовали наслаждались мясом, наплевав на всякую работу несколько дней.

Оплата была более чем щедрой. За наладку производства крокодиловой живодёрни Дэну подарили мотодельтаплан на поплавках с запасом топлива под завязку. Высокий Сокол лично дал мастер-класс и подарил заказал через вождя по каналу кожаную экипировку и шикарнейшие кожаные галифе.

Через два месяца на единственную улицу посёлка псов сел мотодельтаплан и вылезший из него лётчик первым делом не снимая перчаток дал в зубы Джону за крокодилов и вообще ...накопилось.

- Ну вот! - Джон сплюнул кусочек зуба на ладонь, - а у тебя сын родился, Крокодилом назвали.

Потрясённый дельтапланерист некоторое время стоял как громом поражённый посреди толпы соплеменников, наконец Джон добавил:

- Шутка, Дэн расслабься, сам назовёшь твой же сын.

- Ну ты и падла Джон! Дурак ты и шутки у тебя дурацкие.

Всё таки Майк - прикольный чувак, из практически ничего, сделать вполне приличный самогонный аппарат и начать гнать первач из кленового сиропа, это вам не плюшки со стола воровать. Новорожденных надо было обмыть и также обмыть новый летательный аппарат. Ну и обмыли. Неделю. А потом пришла она. Я бы назвал её белая горячка. Только нифига она была не белая. Пришла черная как совесть адвоката Бетси и за ней ещё четырнадцать разъярённых баб. И дали разгон.