Александр Шапочкин - Хроники игрока. Ортен

Двигаясь словно сомнамбула, я вскрыл одну из склянок и дрожащей рукой поднес её ко рту, зажмурился и, влив в себя содержимое, проглотил.

«Использован божественный предмет: «Элексир Небесного Пути». Вальдер Вебер жертвует 210 уровней богине Элении! Жертва с благосклонностью принята Богиней. Персонаж Вальдер Вебер взошел на путь парагона».

«Внимание: Вам доступен выбор первого подкласса».

«Вино Алереды вступает в реакцию с кровью Истинного Человека и кровью Богини Элении: Результат неизвестен».

«На персонажа наложен неизвестный эффект».

«На персонажа наложен эффект: Лёгкое опьянение».

«На персонажа наложен эффект: Среднее опьянение».

«На персонажа наложен эффект: Тяжёлое опьянение».

«Лопнула одна из ваших Нитей Судьбы! Оставшееся количество: 44»

«Вино Алереды преобразуется в кровь планара».

«Вы медленно меняете свою сущность».

«На персонажа наложен неизвестный эффект».

«На персонажа наложен неизвестный эффект».

«На персонажа наложен неизвестный эффект».

На зелёной лужайке перед кабаком, в который мы с друзьями завались этим вечером, уже собралась целая толпа улюлюкающих зевак. Лучше б ментуру вызвали… Так нет – они лучше снимут драку на свои телефончики, а потом выложат её в Интернет.

«Ну и фиг с ними…» – подумал я, пошатываясь, и, на секунду обернувшись, посмотрел на хорошенькую девочку в мини-юбке, из-за которой и начался весь сыр-бор. Кажется, её звали Катя… Или Ксюша. Она вроде говорила… А, не важно – в любом случае что-то на «К».

Налюбовавшись на красавицу, пьяно радуясь в душе, что я теперь – человек свободный, а потому могу с кем захочу, если, конечно, смогу… я перевёл осоловелый взгляд на набычившегося парня, пытаясь понять, это тот самый урод, с которым я не поделил девицу, или всё-таки нет…

Настоящий шкаф. Даже с антресолью. Только трезвый, а… Хотя нет. Вон какой зелёный. Явно сидит на наркоте, потому и неадекватен. В отличие от меня. Я – всегда адекватен, даже сейчас… Особенно сейчас, ведь на деваху ещё впечатление произвести надо…

– Ба-ва-ва-ва! – пролаял что-то мой конкурент.

Пошатываясь, я нетвёрдой походкой прошёл пару шагов, параллельно пытаясь понять, что сказал амбал. Разочаровавшись в собственном слуховом аппарате, я решил брать быка за рога. Ведь чем дольше мы будем возиться, тем…

Мысль споткнулась, упала и исчезла.

– Я не понял! Ты на кого наехал, бычара зелёная? – проревел я заплетающимся языком, пытаясь сделать распальцовку.

Меня не по-детски штормило. И зачем только я так напился… Амбал что-то мычал в ответ, но я его не слушал, так как всё моё внимание было сконцентрировано на сложнейшей задаче – изобразить пальцами правильную «козу». Когда у меня наконец получилось, я с гордостью показал её улыбающемуся мне громиле и попытался вспомнить, чем я тут, собственно, занимался.

Кстати, а где я? А, ну да, перед рестораном… А это что за урод на меня тут выкобенивается?

– Ты чё такой зелёный? А, козёл!? – замахнулся я на него какой-то палкой, которую зачем-то держал в левой руке.

О! Парень, взвыв дурным голосом, побежал на меня. А, у него тоже какой-то дрын… Лопата, что ли? Гастарбайтер! Как пить дать, гастарбайтер! Зелёный негр! Кто ещё в центре Москвы может ходить с лопатой… Только зелёные негры – больше некому! Вот же скотина, решил, наверное, у меня мобилку к себе в Африку угнать… Ну что ж! Сам напросился!

Меня повело в сторону, и лопата со свистом пролетела мимо.

«Шмяк!» – припечатал я зелёно-африканца палкой прямо в лоб.

Громадная туша с грохотом повалился к моим ногам. Собственно, я его даже не видел. Просто что-то большое и расплывчатое появилось перед моим затуманенным взором, я ощутил тёплую волну, пробившуюся сквозь приятную дурноту, ну а вдарить по этому «чему-то» – дело нехитрое.

– Эй, ты живой? – спросил я, наклоняясь над зелёным пятном и чуть было не упав на него. – Молчишь? Ну, значит, всё в порядке!

Сделал я совершенно логичный, на мой взгляд, вывод, и тут же почувствовал, как кто-то ухватил меня за локоть. Обернувшись, я расплылся в улыбке, увидев перед собой милую девичью мордашку.

– Здрасте! – стараясь выглядеть трезвым, я, будучи абсолютно уверенным, что это необходимо, изобразил приветственный поклон д’Артаньяна. – Меня Ваня зовут, а вас?

Проснулся я от настойчивого звона в раскалывающейся голове. Мне это категорически не понравилось, к тому же открывать глаза показалось настоящим мучением, сродни самым изощрённым средневековым пыткам.

«Господи. И чего это я вчера так нажрался?» – была первая осмысленная мысль, пришедшая в мою гудящую голову.

Кажется, я лежал на полу.

– Ва-льдер… Вальдер!

– Иван!

Меня зовут, а вот фиг вам – нет меня! Хорошо мы вчера с парнями покуролесили. Гуляли, кажется, с Рольфом. Ну да, ведь не будут же не повёрнутые на компьютерных играх приятели звать меня именем персонажа. Господи, как же башка-то болит…

Помню, заседали в каком-то кабаке далеко за полночь, а ещё кто-то что-то громко кричал. Меня поддерживали в вертикальном состоянии и куда-то вели. Кажется, я пел на пару с какой-то интуристкой из знакомых Рудольфа «Полюшко-поле», «Катюшу» и ещё какие-то песни из репертуара военных лет. Что-то ещё там было… А затем мне позволили принять столь желаемое горизонтальное положение – видимо, загрузили в такси, и я уснул.

Сквозь звон в сознание начали лезть странные воспоминания о том, что я, благодаря настойчивости Рудольфа, зависнул в «Хрониках» и дивным образом переместился в виртуальный мир этой игры. В ней я был рыцарем: спасал отряд зелёных человечков и какую-то анимешную няшу, убивал вонючих монстров и плотоядного лося, а ещё беседовал накоротке со скелетообразным прародителем… Господи, какой бред!

Как же мне хреново… Интересно, где это я? Уж точно не у себя дома. И не у мамы…

Гул голосов и лёгкий сквозняк, гуляющий по ногам. Чужие, неприятные запахи, и общее мерзкое состояние организма. Да, всё свидетельствовало о том, что я в месте общественном, не столь дружелюбном, как родная хата, и, скорее всего, казённом.

Если по какой-то причине я вчера не рванул к дядьке в Белоруссию, а я так нализался, что вполне мог о нём вспомнить и воспылать родственными чувствами, то это, наверное, вытрезвитель. Либо больничка, только уж больно какая-то захудалая, либо полицейский обезьянник. И ещё неизвестно, что хуже, – учитывая крутящиеся в памяти обрывистые воспоминании о глюках и мелких зелёных существах.

Ну, всё, Соколов, – допился! Точно помню, как съездил вчера какому-то гражданину по харе. Причём палкой… Значит, скорей всего, обезьянник.

Фигово. Надеюсь, не насмерть… Хотя вроде бы за дело. Неужели придётся вновь обращаться с просьбами к друзьям и бывшим отцовским сослуживцам. Вот только в этот раз проблемы могут быть намного серьёзнее, нежели истерические вопли Ленкиного хахаля в суде.