Александр Конторович - Сталь над волнами

— Да мы его, если хотите, бесплатно рекламируем! — возмутился в свою очередь телеведущий. — Спасибо бы сказал! Знаете, сколько стоит у нас минута рекламного времени?

Полицейские так никуда и не ушли, оставшись стоять между скандальным телеведущим и прочими журналистами. Появились и сотрудники службы безопасности аэропорта, они тоже ни во что не вмешивались, а попросту рассредоточились по залу.

Против ожидания, никто не бросился пилить наручники и выводить скандалиста из здания аэропорта. Напротив, какие-то ушлые парни тотчас же организовали на его фоне фотосессию.

— Да где ещё такое увидишь? Мужик на Гиннеса тянет!

По-видимому, они уже успели посмотреть телевизор…

— Имейте совесть! Человек за нас всех страдает! — возмутились правозащитники.

— За нас может не страдать, его никто не просил. А снимать — имеем полное право! Где ещё такого лопуха в наших краях увидишь!

Попытка как-то помешать снимающим и веселящимся на фоне «страдальца» парням, закончилась тем, что у одного из журналистов уронили на пол дорогую видеокамеру, а кому-то из особо рьяных правозащитников, втихаря от полиции подвесили нехилый фингал.

Прошел час — у креативщика устали ноги. А вот присесть не удалось — слишком высоко приковали наручники. Любые же попытки оказать ему помощь немедленно пресекались полицией.

— Это — одиночный пикет! Более одного человека — уже требуется официальное разрешение.

— Но ему же плохо!

— Он это вам заклеенным ртом сказал?

Журналист несколько растерялся и замолчал.

— Эй! Смотрите на нашего героя! — надрывался тем временем телеведущий! — Парень, ты чо?! Скис! Мужик, оправдай ожидания телезрителей — на тебя уже ставки делают! А! Вот и звонок в студию! Что у нас там? Предложения… так, посмотрим… А что, в этом есть смысл! Сейчас попрошу голосовалку включить!

На экране появилось стандартное окно голосования, в котором предлагались четыре варианта ответов.

Первый — «Он выдержит до конца».

Второй — «Слабак, он сольётся уже через час».

Третий — «Это голимый самопиар бездаря, забейте на этого дебила».

Четвертый — «Да он с вами доходами поделился, вот вы его и показываете».

— Увы, но всех вариантов вопросов мы попросту не смогли тут отобразить. Хотя бы уже и потому, что половину этих выражений я не рискну произнести в приличном обществе… — развел руками телеведущий. — Мы и так выбрали самые нейтральные. Можно голосовать! Звоните!

На экране появились номера телефонов, и внизу завертелся счетчик звонков.

Полоски у окон дрогнули и стали расти.

— Хм-м-м… — почесал в затылке комментатор. — Слава Богу, нас не подозревают в сговоре! Уже хорошо, нам не хотелось бы омрачать свою репутацию такими подозрениями! А вот то, что третий вариант так резко вырвался вперед… Но подождём! Мужик! Оправдай ожидания публики — мы в тебя верим! Не забывайте, что на тот или иной вариант ответа можно делать ставки в интернет-казино «Выплеск!». Спешите заработать! А сейчас — рекламная пауза!

Прочие журналисты растерянно оглядывались по сторонам — все пошло совсем не так! Планировалась краткосрочная акция в аэропорту, задержание полицией автора и его последующая пресс-конференция. Уже и зал был снят, да и само мероприятие заранее проанонсировано… но русские всё поломали!

Прибывшие на пресс-конференцию представители СМИ недоумённо переглядывались, не видя главного участника.

Всё реально шло наперекосяк. Ерничающий на фоне прикованного «художника» телеведущий, веселящиеся любители «селфи» — и полное безразличие полиции.

О чем писать?!

Где долгожданный произвол властей?

Да сделайте же хоть что-нибудь!

Устроители акции задергались и приняли поспешное решение…

Размахивая наспех нарисованными плакатами в поддержку «народного страдальца», в зале появилась кучка единомышленников.

— О! — обрадовался телеведущий. — Вот и группа поддержки нарисовалась! Мужики, вы тоже на первый вариант поставили?

Толпа любителей «селфи» оттеснила немногочисленных манифестантов в сторону и принялась фотографироваться на их фоне.

— Слышь, паря, дай плакат — пофоткаться! Тебе чего, жалко? Да не жлобись ты!

До «художника» манифестанты так и не дошли. Раздерганные в разные стороны зеваками, они были быстро и без особого шума поодиночке отловлены представителями службы безопасности аэропорта. После чего, также тихо и незаметно, выведены из зала.

Шел третий час акции…

Стоявший у столба человек стал переступать с ноги на ногу. Похоже, что ко всем неприятностям физического свойства (скованные руки и неудобная поза) добавились ещё и некоторые… гм-м-м… чисто физиологические неудобства. Да и то сказать, никто же не рассчитывал всерьез на то, что у этого проклятого столба придется простоять более пяти минут?

— Эй, мужик! Ты чего там?! — взволновался телеведущий. — Ты чего такое удумал-то? Камера! Не надо…

Поздно…

По брюкам «страдальца» быстро расползалось темное пятно.

Полоска третьего варианта стремительно скакнула вперёд.

А среди пассажиров аэропорта и зевак пронёсся хохот.

— Ну, парень… ну ты нас и подставил… — сокрушался ведущий. — Нельзя же так — мы на тебя надеялись…

«Креакл», остервенев, начал рвать руками наручники — бесполезно, сей предмет был куплен явно не в секс-шопе, и такими методами его сломать было невозможно. Среди журналистов поднялся крик, и только тогда, наконец, в дело вмешалась полиция. Не слишком торопясь, к прикованному «художнику» подошел худощавый полицейский и поинтересовался в чём дело.

— Ум-м-м!

Полицейский разочаровано пожал плечами.

— Не понимаю…

— Ум-м-м! Уки!

Сержант пожал плечами и повернулся к нему спиной.

Совершенно осатанев, «художник» пнул полицейского ногой — и вот это тотчас же произвело эффект.

— Применение насилия к представителю сил правопорядка? — вкрадчиво поинтересовался второй полицейский. — Семеренко — оформите!

Но предварительно виновника надо было доставить в отделение. А для этого требовалось, как минимум, отодрать его от столба. Какие-то в этот день неторопливые дежурили слесари в аэропорту… и не слишком сообразительные. Сначала они безуспешно пытались перекусить цепочку наручников обыкновенными бокорезами — с вполне ожидаемым результатом. Потом, плюнув на это безнадёжное дело, торжественно приволокли в зал болгарку.

Увидев сей монструозный агрегат, «художник» чуть столб не свернул — так в сторону дернулся! А поскольку он ухитрился при этом поранить себе руку, то за дело тотчас же взялись медики. Исхитрившись как-то промыть рану (спиртом — не пожалели!), они залили её аэрозолью и громогласно предупредили.