Виктор Гребенщиков - Гибель Третьего Рима

Но суперкомпьютер адронного коллайдера игнорировал команду, процесс разгона по кольцевому ускорителю продолжался, пучок уже начал входить в автоколебания.

И до полного прокола во всех смыслах оставалось всего минут шесть, и здесь Дарк Ахарон четко ощутил присутствие в окружающем пространстве незримой космической Силы, возникли ясные токи, пронизывающие помещение и сам огромный куб суперкомпьютера. Он ощутил присутствие другого клона Дарка, Виктора, с мощной энергетикой, и тогда на полном автомате включился в борьбу с этим пришедшим извне призраком, такова их природа, два клона не могут переносить сильные воздействия противоположных полей Силы. И только один способ устранения проблемы реален на все сто, — это поединок, где побеждает сильнейший, но побочный продукт этого клонирования, Дарк Ахарон не осваивал самого искусства владения приемами Силы, и вполне мог в это поединке протянуть несколько минут, а за это время всем придет полный кердык, и клонам тоже, плохое домашнее воспитание Дарка Ахарона в детстве не могло позволить ему осознать опасности при данном раскладе, он просто тупо противостоял Дарку Виктору.

Вот здесь и пригодилось особая способность Дарка Виктора к одновременному управлению положительной и отрицательной частями единой энергии поля космической Силы, и потому он предусмотрительно столкнул свою светлую суть с темной стороной Дарка Ахарона, и при этом направил всю свою оставшуюся темную сущность на отключение контрольного микро-импульса в гиперчипе суперкомпьютера, в программе заведующей системой охлаждения. Это сработало, почти как контрольный выстрел в голову этого кольцевого монстра, сразу где-то в глубинах туннеля шарахнул предохранительный гелиевой криогенной оболочки клапан, взвыли аварийные сирены, и началась муторная процедура выведения излишнего магнитного потока из сверхпроводящих магнитов, но разгонный цикл остановился конкретно, без надежды на быстрое возобновление.

Можно было подумать, что кина не будет, что кинщик срочно заболел, как бы не так, не случилось точечных проколов в нуль-пространство и не сработал механизм запуска на создание новой Вселенной, но энергия запасена в несущихся суперпучках огромная, да и в супермагнитах тоже, и вдруг полный стоп и тормоза, это вам не автомобиль остановить, а скорее океанский лайнер под именем «Титаник», и даже покрупнее посудину. Начался стремительный перегрев всей системы охлаждения, катастрофический, да и другие системы дышали на ладан, стали тихо вылетать и системы гашения запасенного в сверхпроводящих магнитах поля, а это уже маленькие взрывы обычных фугасных авиабомб, далее просто началась цепная реакция, все полетело в тар-тарары и к чертовой маме. А засевшие в здании управляющего комплекса диссиденты и раскольники тоже почувствовали, что со стороны задницы явно припекает, взрывы уже хорошо потряхивали и само здание, грозя превратить его в большую братскую могилу, Дарк Ахарон уже вяло висел на пульте управления, истратив весь запас своих сил на виртуальное сражение с клоном Дарком Виктором, он проиграл.

Но второго шанса для реванша не будет, Дарк Виктор, едва отойдя от занятия виртуальным видом единоборства, набрал координаты места происшествия в земной системе координат и просто запустил туда с крейсера одну протонную торпеду, всего одну, это реально и действительно контрольный выстрел в кольцо коллайдера, почва там и так местами вспучивалась от внутренних локальных взрывов и общий взрыв сверхкритической протонной массы с прибывшей так кстати торпеды довершил процесс. Причем весьма капитально, — на месте адронного коллайдера в пробитой земной коре быстренько вспух конус нового вулкана, и в его жерле забулькала раскаленная магма, переваривая остатки навороченой кольцевой конструкции, лава выплескивалась через край и стекала по склонам, но это зрелище было в принципе намного веселее, чем полное отсутствие всего сущего вообще…

Сам Дарк Виктор тоже слегка приустал в этой заварушке, но он более не ощущал присутствия в земном пространстве мощного всплеска от темной ауры Дарка Ахарона, просто тот исчез в этом эпицентре субядерного взрыва вместе со своими компаньонами из диссидентов и раскольников, и пусть за базар далее отвечает глава имперского Совета Посвященных, это его административная работа, его крейсер выполнил маневр разворота, и еще через несколько секунд причаливал к штангам дока на орбите Нептуна для штатной проверки всех систем и стоянки до следующего боевого применения. А народ этой голубой планете только начал улавливать всю фишку произошедшего, над новоиспеченным рукотворным вулканом уже закружили небольшие вертолеты с телекамерами, корреспонденты взахлеб шебетали какую-то белиберду про внезапное нападение террористов на адронный коллайдер, которые взорвали сооружение вместе со своими телами. Типа взорвались в честь празднования годовщины героической смерти Усамы Бена на Красной Площади в ядерном котелке, реальной информации было мало, да и никого особо не интересовало, что здесь находилось до взрыва. Все с восторгом пялились на красоту изливающихся потоков лавы, вдруг обнаружилось, что раскаленная лава погребла под собой целую швейцарскую деревушку, ну этот факт сразу же занесли в книгу рекордов Гиннеса, как самое быстрое погребение под слоем лавы.

Деревушка прославилась посмертно, даже Помпеи переплюнула, правда никто из жителей не успел слинять с места происшествия, это никого не занимало, гораздо важнее было проложить побыстрее туристкие тропы и организовать полеты на шаттлах для обозрения окрестностей нового вулкана. Такова природа человека в принципе, про выступление верховного экзекьютора Зевса уже забыли, ну а некоторые бомжи и жители Внутренних Территорий даже и не знали вообще об этом происшествии.

Вся операция по ликвидации группы диссидентов и раскольников завершилась радикально и быстро, заодно уничтожили потенциально опасный объект, через пару дней Дарк Виктор вылетел с докладом на Марс для личного присутствия в имперском Совете Посвященных. Формально председатель отрекся от властных и административных полномочий, и надо было как-то выруливать из этой создавшейся казуальной ситуации, там предстояли серьезные дебаты и новые выборы. Конечно опасному джину срубили голову под корешок, однако повсеместно появились группировки молодежи, называющей себя новыми «хипарями», и с большой претензией и вызовом к представителям местных властей, кое-где появились псевдомессии, собирали толпы молодых несмышленых людей и проповедовали полную анархию.

По внешнему виду хипари больше имели вид древних отвязных панков и хиппи, местами назывались йогами, они подогревали свою убогую жизнь лишь крепкими напитками и сушеными светящимися грибочками из Внутренних Территорий — для просветления мозгов. Вначале эти новоявленные носители протеста просто слонялись по бескрайним просторам Земли без всякого руля и ветрил, изредка примыкали к антиглобалистам, чтобы чуток развлечься в стычках с полицией или оттянуться на очередном погроме недвижимости более успешных людей, но после подрыва адронного коллайдера ситуация упорядочилась, просто похоже природа самого взрыва в значительной степени изменила всю окружающую горную среду, во всех живых и неживых аспектах.