Сергей Слюсаренко - Тактильные ощущения

— Ну, знаешь, я кроме того меньше всего мечтал быть главой движения сопротивления непонятно чему. Или кому, — признался я.

— Неправда, — кратко резюмировал Аякс. — Пойдем к станции.

Мы пошли по тропинке сквозь дюны. Но нас сразу же остановил двузубый дед в очках запредельных минусов .

— Scusi, segniori! Non recomendo andare fra questo sentiere con piedi nudi! — прошамкал он

— Чего? — не понял я.

— Serpenti qua! Sta attente!

— А…, — промычал я.

— Он сказал — осторожно змеи, — помог мне Аякс.

— Но где они? В траве что ли?

— Вот смотри. Как похоже. Кругом змеи, мужик сказал. И, мол, босиком не надо. А ты не веришь.

— Ну как… Я верю. Но не очень. Чего им на меня нападать? Иду я себе, — меня действительно совсем не пугали змеи, даже если они и были тут.

— Вот, хочешь фокус? — Аякс присел на корточки, сжимая в руке подобранный на тропинке прутик. — Подойди ближе.

— Протяни руку над травой, — показал он взглядом на окружающую тропинку растительность, — и закрой глаза.

Я не ожидал от Аякса никакого подвоха и выполнил его просьбу.

— Что ты чувствуешь? — спросил Аякс.

— Ничего. Тепло от травы.., — начал было я. И вдруг, как ударенный нежданной судорогой, сжал ладонь. В ней хрустнуло что-то холодное и неприятное. Открыв немедленно глаза, я увидел, как из моей разжимаемой ладони падает на землю мертвая змея.

— Ну и шутки у тебя, Аякс, — я даже не успел испугаться или ощутить что-то.

— Я просто спровоцировал её. А ты уже сам. Ты понял, что надо делать?

— Ты о чем?

—Обо всем. Если врага не видно, его нужно выманить. Если он поддастся на это, дальше уже пойдет само, — заключил Аякс.

— А попроще нельзя было такую банальность изложить? — возмутился я.

— Ой, смотри, — Аякс показал рукой в сторону моря, — сейчас пегас взлетит!

Действительно, скачущий в упряжке жеребец стал разворачивать сверкающие белизной крылья. Зрелище было потрясающим.

— Аякс, это же невозможно! — закричал я, оборачиваясь в поисках поддержки.

Только что Аякс стоял сзади меня. Теперь там никого не было. Вдоль моря скакал давешний, обычный конь. В траве лежала мертвая змея.

Который раз в жизни я стою в очереди на посадку в самолет? Сколько расстояний от Земли до Луны я пролетел? Вот и сейчас я, в который раз займу свое место у иллюминатора и под натужный рев турбин, закрыв глаза, буду убеждать себя, что думаю о том, что произошло совсем недавно. А если честно — хочется домой. Хотя, тоже вопрос, что такое для меня сейчас дом? Главное, при регистрации билета не забыть, что и имя, и все остальное в моем паспорте новое. Вот уже прошла стайка прилетевших моим самолетом пассажиров из Империи. Сейчас его перезаправят, запихают багаж всех тех, кто стоит неподалеку от меня. Кто придумал такое мерзкое название для зала между паспортным контролем и выходом к самолету — накопитель. Нас в этом накопителе человек сто. Подавляющее большинство — жители Империи, но есть и другие. Вон семья с грудным ребенком — явно немцы. Вон негр, синий как эфиоп. Судя по выговору — коренной украинец. Все, видно в громадное окно, как багаж упрятан в самолетное чрево и к стойке последнего контроля подошла девушка. Несмотря на то, что аэропорт в Латинии, вся обслуга имперская. Таков стиль авиакомпании, которой я лечу. Да и непросто латинянам обслуживать имперских пассажиров, никакого языка кроме русского, как правило, не понимающих. Ну, и чего она мнется? Давай, впускай! Девушка подняла телефонную трубку и слушала какие-то инструкции. Потом положила трубку и заперла на ключ открытые уже было двери, ведущие к самолету.

Прибежал щекастый молодой человек в костюме. На шее у него болталась веревочка с привязанной бирочкой. На бирочке можно было разобрать надпись «Представитель авиакомпании Лот и сыновья». Молодой человек начал говорить, не обращаясь ни к кому.

— У нас небольшая поломка на борту. Нет-нет! Ничего важного — просто перегорела лампочка на панели управления. Сейчас техник её заменит, и мы полетим.

— Ты-то никуда не полетишь, — пробурчал угрюмый мужчина. — А мы сиди жди.

Чего это он так сразу злится?

Спустя полтора часа так ничего и не изменилось. Все терпеливо ждали и никаких манипуляций вокруг, да, наверное, и внутри самолета, не происходило. Терпение постоянно переходило в раздражение и грозило вылиться в скандал. Опять прибежал щекастый.

— Уважаемые пассажиры! — произнес он бодро. Опять в никуда. — Самолет починили, но возникла небольшая заминка.

— Шо такое? — прорычал украинец. — Опять повыламывали шось?

— Нет-нет, не беспокойтесь, товарищ негр! — обратился к нему представитель. — Просто для того, чтобы начать полет необходимо получить разрешение из Министерства навигации по морям и воздухам. Ведь формально — самолет чинили и тут же…

Парень развел руками.

— Ну, так получайте свое разрешение, А когда будет, сколько ждать? — это уже загалдели все остальные.

— Да уже, наверное, пришел факс, — заявил щекатый и убежал.

Прибежал он ещё через час.

— У меня для вас хорошая новость — нам выслали самолет на подмену. А то факс все не проходит. Через полчаса посадка!

— Откуда самолет выслали? — с угрозой в голосе спросил мужик, который первым начал возмущаться.

— Из Домобабово! Десять минут назад, — все также радостно заявил представитель.

Мужик без всякого предисловия заехал кулаком в морду представителю. Тот убежал.

— Врет он все! Сволочь! — мужик стал громко объяснять, — от Домобабова три часа лету. Как же посадка через полчаса?

— Зачем вы мальчика обидели?! Он же на службе, а вы по лицу, — заступилась полная дама за ретировавшегося представителя.

— Я по лицу не бью, — возмутился злой, — я по морде.

На том и порешили.

Далее события стали развиваться совсем иррационально. Практически все, скопившиеся в этом странном образовании — накопителе — моментально расселись по углам, утлым лавочкам, двое устроились на урне и стали пить невесть откуда взявшиеся крепкие напитки. Через несколько секунд, достаточных для того, чтобы первые капли алкоголя достигли своей цели, неудавшиеся пассажиры начали обсуждать события.

— Я сейчас позвоню своему адвокату и подам на них в зуд! — громко произнесла молодая, слегка полноватая дама.

— Куда? — не понял наливающий очередную порцию виски, — какой зуд?

— Не зуд, а зуд! Во, вареник! Чем ты напоил! — дама не совсем справлялась со своим языком. — Ну, подам на них жалобу в органы.

— А, в суд, — понял собеседник! Давай за суд! — виски лилось рекой.

— Я с них потерю дохода востребую! — буянила дама. — Вот, мушшина, я правильно говорю? — Это она обратилась ко мне.

— Вы меня знатоком считаете? — ответил я, с охотой включаясь в беседу.