Сергей Васильев - Ацтой-2040 [СИ]

«…В связи с предполагаемой активацией вируса „АЦТОЙ-2040“ всем гражданам следует немедленно обратиться в службу технической поддержки и установить на своих домашних роботах-умельцах класса А1 — А5 требуемое программное обеспечение с целью предотвращения возможной поломки роботов. Адрес ближайшей к вам службы вы можете найти по ссылке: „ТКНИ ТУТА!“»

Я едва удержался, чтобы не ткнуть «тама». Опыт в подобных нажатиях «на автомате» у меня уже был. Печальный. Пришлось покупать видеостену, заказ на которую я случайно сделал. Она стоила две зарплаты, а свободных денег в тот момент у меня не было. Теперь «чудо новейших технологий и натуральных красок» стоит в вертикальном положении в прихожей: своими габаритами она никак не вписывается в мою квартиру-студию.

Судя по времени, письмо с «ацтоем» пришло еще ночью. И если ящик еще не забит ежечасными напоминаниями с требованиями ответить, «а то ваш прокси-сервер на домовой локальной сети будет удален, нажмите „да“ для подтверждения», следовательно, я могу спокойно прочитать не только само письмо, но и примечания мелким шрифтом в подписи.

Да, адрес справочной службы был именно там.

Еще раз перечитав письмо и вдумчиво повторив про себя каждое его слово, я нажал на соединение.

— Диспетчер ответит на ваши вопросы, — раздался низкий хрипловатый голос завзятой дыхательницы, и только потом появилось изображение.

Типичный прикид. Стаж — не меньше двух лет, вон две звездочки в ноздре торчит. Ее дело. Мне бы со своими делами разобраться.

— Диспетчер? Тут письмо пришло про «ацтой-2040». Это что за фигня?

— Нормальная фигня. Вас что-то подробно интересует?

— Конечно. Например, что это за вирус, чем он может быть опасен и не повредит ли мне ваша программа?

Девица, накрашенная черным и розовым, зевнула. Взяла со стола перед ней пластиковый листок и прочитала:

— Вирус «АЦТОЙ-2040», согласно текстовому посланию его создателя, активизируется в ночь с 2039 на 2040 год, с целью разрушения долговременной памяти роботов-умельцев. Автор вируса не преследует коммерческие цели. Целью написания вируса является стремление автора к увековечиванию своего имени. Ферштейн?

— Окей, — откликнулся я. — А нельзя ли обойтись перепрошивкой старой версии защиты? Или обязательно устанавливать новое программное обеспечение для роботов-умельцев класса А1 — А5? — как можно ближе к тексту письма спросил я.

— Обязательно, — хмуро ответила мне девица.

— А если у меня нет робота-умельца?

— Какого класса?

— Никакого.

Тут же без спроса на рабочее поле влез рекламный андроид:

— Как?! У вас нет робота-умельца?! Закажите его у нас, и вы получите скидки на все последующие приобретения, в размере одного процента от стоимости прежде приобретенных товаров! А также, покупая робота в ближайшие пять минут, вы становитесь участником беспроигрышной лотереи, в которой главным призом является набор силиконовых масок для вашего любимца! Спешите! — андроид проникновенно взглянул мне в глаза. — Время пошло!

На той части поля, которую оттяпал рекламщик, появилась картинка с предлагаемым роботом и пояснениями, набранными кривыми смазанными буквами. Замигали цифры обратного отсчета: «299, 298, 297…»

Девушка индифферентно пропустила рекламную паузу и скучно сказала:

— В соответствии с уложением от пятнадцатого ноль шестого две тысячи тридцать пятого, все граждане, достигшие десяти стандартных лет, обязаны иметь в личном пользовании робота-умельца класса, поддерживаемого инфраструктурой, — она презрительно посмотрела на меня. — Мне законников вызывать?

— Извините, я имел в виду, что если он сломался.

Сверху экрана со звуком падающего в глубокую лужу булыжника плюхнулся рекламный баннер. Рекламное лицо сняло кепку, лихо подкрутило длинный черный ус и сказало:

— Вах! Дарагой! Ты пачиму не чинишь свой робат?! Захады к нам! Лутший скидка на всей Бармалеевой! Если ты дэвушка, — тут лицо приблизилось и словно заглянуло мне в душу масленым карим глазом, — табэ двойной скидка!!

Лицо пропало, а на его месте возникли фиолетовые буквы на ядовито-зеленом фоне: «ЖМЫ СЮДЫ!!!»

— Вот-вот, — сказала черно-розовая девушка. — Почините и приходите. Еще есть вопросы?

— Сколько стоит новое программное обеспечение для робота-умельца?

— Тридцать восемь новых кредитов.

— Сколько?!! — не удержался я. По старому курсу это было три восемьсот. А если учесть, что старый кредит когда-то равнялся десяти рублям, это был чистейший грабеж.

— Вам непонятна цена? — услужливо уточнила диспетчер. — Или это возглас возмущения и недовольства? И таким образом вы хотите поставить под сомнение решение нашего правительства использовать только лицензионные продукты?

— Нет-нет, — я пошел на попятную, — не смог пересчитать. Мне бы в чилийских песо.

Девица поджала губы и развернула мне в нижней части экрана таблицу курса валют и пересчет требуемой суммы в кредитах на песо, гульдены, форинты, рубли и юани.

— А если я не смогу заплатить всё сразу? — нашелся я.

— Возьмете кредит. Ставка обычная — пятнадцать процентов годовых. Оформление — за ваш счет.

Я уже надоел ей вопросами. Еще немного, и она либо раскричится, либо вызовет законников на мой адрес. А те на меня много чего навесят. Но если не выяснить всё сейчас, потом можно не успеть.

— Последний вопрос… У вас нет лайт-версии?

— Знаете, гражданин! Видимо, вы не хотите следовать распоряжениям местного правительства! Я буду вынуждена доложить о ваших противоправных мыслях…

Щелчок, и экран погас.

Незаконное выключение личного экрана? Что вы, что вы! Сбой на сервере. А отследить меня на плавающем айпишнике их системе никак невозможно.

Но сейчас меня это занимало меньше всего.

У меня действительно не было домашнего робота-умельца. Когда пять лет назад все сдавали морально устаревших «Ультраробов» и переходили на роботов класса А, я, получив положенную компенсацию, ничего не купил. «Нафиг он мне?» — рассудил я. Стоит — дорого. Обслуживание — еще дороже. Прибамбасы, надстройки, внешние эффекторы, новейшие прикладные программы — всё влетало в копеечку. Жил я один, свободное место, не заставленное мебелью, составляло три квадратных метра, если не открывать балконную дверь. Куда мне ставить умельца? Что он будет у меня делать? Со всей примитивной домашней работой я справлялся сам: что сложного в том, чтобы три раза в сутки нажать клавишу быстрого разогрева стандартной пищевой упаковки? Или раз в неделю запустить автоматического уборщика?

Вот и не купил. Отложил на потом, когда обзаведусь приличными двухкомнатными хоромами и постоянной девушкой. Разумеется, не обзавелся. Из всей роботехники у меня остался древний-древний «домашний любимец», которого подарила мне мама, едва мне стукнуло шесть лет. Как же я его звал? Филя, точно! Сейчас он стоял в кладовке, под кучей старого тряпья. И, хотя ему недавно исполнилось двадцать лет, мог не только ходить, но и говорить скрипучим голосом.