Ульяна Динова - Я беду от тебя отведу

Прошло около четырёх месяцев после того отвратительного случая на дискотеке в ДК.

За это время моя жизнь претерпела кое-какие изменения, а точнее, — она превратилась в самый настоящий ад. Если раньше люди считали меня просто девочкой со странностями, то теперь они вздумали обходить наш дом стороной или, что ещё обиднее, переходить на противоположную сторону улицы, едва завидев меня.

А произошло это всё потому, что я опрометчиво позволила себе расслабиться и перестала делать вид, что я такая же, как они. Я всего лишь стала той, кем являюсь по своей сути, а именно — источником бед и неприятностей для людей! Но не всех, конечно, а только тех, кто каким-то образом имел несчастье разозлить меня. Это, естественно, не меняет плачевной ситуации, в которой я оказалась не по своей воле. Я не могу сказать о себе, что я какая-то патологически злая и мстительная особа. Только вот почему-то реагирую не в меру болезненно на всяческие несправедливости жизни. Откуда он вообще взялся во мне — этот внутренний кодекс справедливости, который не велит мне быть равнодушной в случаях, когда люди совершают нехорошие, злые поступки, попирают чужие права, обижают более слабых и незащищённых? Это качество заложено во мне на генном уровне, и изменить его я не в силах. Моя злость никогда не выплёскивается на окружающих в виде крика, плача или пускания в ход кулаков. Может, это от того, что она совершенно дурацким образом действует во мне иначе?

Возможно отчасти это есть моя фантазия, но в душе я чувствую, что по неосторожности выпустила на свободу каких-то чудовищно хитрых и коварных демонов, которых умудрялась удерживать взаперти на протяжении очень долгого времени. И теперь они, ничем не сдерживаемые и неуправляемые, носятся вокруг меня, смущая и заставляя думать как-то неправильно. До поры до времени я полагала, что все мои чувства и мысли под надёжным контролем. А сейчас выходит так, что я боюсь сама себя, не доверяю себе, потому что существует высокая вероятность того, что я могу совершить нечто страшное и непоправимое.

Я действительно не знаю, ЧТО же ТАКОЕ происходит со мной. Я не могу понять, откуда ОНО взялось и зачем проявилось во мне, но всё это ужасно и неприятно, поскольку даёт мне совершенно искажённое представление о нормальном, о человеческой жизни. Да, это неправильно. Наверняка я сумасшедшая или близкая к этому, но я обязательно должна во всём разобраться, прежде чем произойдёт что-то уж совсем трагическое.

Восемь лет ничего не происходило. Почти ничего.

Точкой отсчёта стал год, когда мне исполнилось девять лет. Это был очень странный и тревожный год, в который со мной происходило много разных непонятных вещей. Именно в одну из ночей этого года я испытала довольно необычные и даже пугающие ощущения. Я лежала на кровати, и уже почти засыпала, как вдруг почувствовала, что меня начинает раскачивать: туда-сюда, туда-сюда; к слову сказать, это не было похоже на сотрясание моей кровати, «качка» происходила где-то «глубоко внутри меня», сначала внутри головы, а далее, словно нарастая, распространилась на всё тело; и продолжалось так до тех пор, пока я полностью не отдалась этому состоянию. Затем наступило полное оцепенение, и я не могла пошевелить ни рукой, ни ногой. Некоторое время что-то сильно давило на меня сверху, а потом перед глазами всё завертелось, и я увидела длинный светящийся, будто охваченный огнём, тоннель, после чего последовал резкий провал в глубокий сон. Эти ощущения посетили меня только один раз в жизни и больше уже никогда не повторялись, но тогда я отчего-то решила, что стала плохой. Наутро весь мир для меня окрасился в чёрно-белые тона, и я почувствовала себя совсем не так, как раньше. Мне показалось, что я — это уже не совсем я, а нечто иное, переродившееся непонятно во что. Я стала много злиться и раздражаться по любому поводу. Тревожным симптомом было то, что в результате моего сильного раздражения в присутствии людей, обязательно случалось что-то нехорошее. Стоило мне появиться где-либо в дурном расположении духа, как в помещениях перегорали и взрывались лампочки, случались короткие замыкания, бывало даже, загоралась электропроводка. Хоть я и была ребёнком, но всегда отличалась повышенной наблюдательностью и способностью анализировать факты, сопоставляя их между собой. Очень скоро я заметила, что с людьми в девяноста девяти процентах случаев происходит именно то, что я желаю им в душе. Однажды я встретилась с кабаном на лесной тропе…

Я плохо помню этот эпизод из моей жизни. Скорее всего, почти не помню. Словно это вовсе было не со мной. Можно даже сказать, что я знаю о нём по рассказам людей, поэтому не могу поверить до конца, что такое вообще возможно — то, что они наговорили тогда про меня… Но я чувствую: что-то не то произошло тогда в лесу. Неправильное. Противоречащее здравому смыслу. Если верить россказням некоторых, то я убила кабана, едва лишь взглянув на него. Но ведь это же полный абсурд, и быть такого не может!

Осознание неправильности происходящего со мной в полной мере пришло ко мне лет с двенадцати. Я всё чаще с тревогой отмечала: от меня может распространяться тёмная, враждебная энергия на окружающий мир, особенно в те моменты, когда я злюсь или нервничаю. Это нельзя было объяснить простой мнительностью или самовнушением. Наступило время, когда мои подозрения перешли в разряд фактически неоспоримых доказательств. И тогда я поклялась, что буду изо всех сил стараться контролировать все свои мысли и эмоции настолько, насколько это возможно. Мне нельзя позволять проявлениям зла выходить из меня и находить себе живые мишени. Поначалу это показалось трудным и практически невыполнимым. Первые несколько попыток обуздать свои дикие первобытные инстинкты, рвущиеся на волю, закончились полным крахом, что едва не привело меня на грань уныния и не разрушило всю мою решимость, но в конце концов мне всё же удалось проявить чудеса сильной воли и развеять чёрные силы, довлеющие надо мной. Во всяком случае, я была твёрдо в этом уверена до поры до времени… Как показало время, я ошиблась…

Но было что-то ещё… И это «что-то» произошло гораздо раньше, задолго до того, как мне исполнилось девять лет, и чего я никак не могу вспомнить. Однозначно в моей жизни случилось какое-то отдалённое страшное и неестественное событие, отчего порой даже сейчас у меня сильно колотится и замирает сердце, но как я ни стараюсь, не могу вспомнить, что же это было. Мой мозг запрятал это событие в самые потаённые уголки подсознания. В моей памяти сохранилось лишь воспоминание об этом сильном чувстве страха, граничащем с ужасом, которое периодически всплывает словно из ниоткуда и так же внезапно исчезает.