Зосима Тилль - ЦУ ГЕЗУНД!

«…В-шестых… Расчехляй свой агрегат только после пятого свидания. Помни, парень, давшийся на первом свидании – шлюх законченный, на втором – сексом озабоченный, на третьем – на принципах замороченный, на четвертом – динамо законченный. А вот на пятом он уже мэн, себе надроченный. Дай же ей почувствовать, что все её усилия по завоеванию тебя увенчались успехом, и теперь ты её. Все свидания за счёт женщины, разумеется. Никогда не занимайся сексом с женщинами, которые зарабатывают меньше пятидесяти тысяч рублей в месяц. Это – нищебродки, которые не имеют права размножаться. Куннилингус делай только за самый флагманский смартфон, качественную привозную «косуху» или, на худой конец, за тур в Таиланд.

В-седьмых. Если баба с квартирой (а другие и не рассматриваются), перевози к ней свои вещи постепенно – сначала зубную щетку, потом тапочки и трусы, затем всё остальное. Если женщина спросит, сколько у тебя было партнерш до неё, не говори, что сто пятьдесят, скажи, что только одна или две, и что они тебя не ценили и обманывали. Женщина расчувствуется и поверит, что нашла «не такого».

Постарайся свести отношения к тому, чтобы работала только она, но не ты. Сошлись на нелёгкую долю быть мужчиной. Поплачься на тяжёлое детство и свою бывшую – козу и дуру, которая пила, била и изменяла. Пока этого не выйдет, найди баланс между жизнью и работой. Научись грамотно тратить деньги, и тебе не придется пахать на двух работах ради выживания. Помни, что работа – это не жизнь, а жизнь – это не работа.

В-восьмых. Как можно дольше увиливай от официального брака. Любящей женщине штамп не нужен, а уж тебе при таких антимужских брачных законах – тем более. Когда почувствуешь, что женщина начинает терять к тебе интерес, обязательно требуй штамп в паспорте, чтобы иметь «золотой парашют» в виде половины её имущества в случае развода. Иначе зачем ты вообще на ней женишься? В браке непрерывно требуй подношений за то, что ты даришь женщине лучшие годы своей жизни, которые не вернуть и не оценить никак иначе, кроме как в виде денежных взносов или щедрых подарков. Всегда требуй от женщины средств на свою красоту, потому что это – её обязанность. Хочет иметь рядом с собой ухоженного мужчину – пускай ухаживает и финансирует. Научись говорить «нет» тому, что не совпадает с твоими целями, интересами и желаниями. Свои потребности – на первое место!..»

«Да… И эта чаша не миновала. Что уж говорить, было такое… Жалко, что очень поздно распознала альфонса… А ведь чуть фирму тогда под банкротство не подвела, чтобы удовлетворить все „хотелки“ милого… Так, что там дальше?»

«…Девятое. Не рискуй здоровьем и жизнью ради женщины. Тебя могут покалечить или даже убить, а она на следующий день забудет о твоем существовании. Заботься о своём здоровье и долголетии. Если потеряешь здоровье – всё остальное уже не будет иметь смысла. Освой здоровый образ жизни. Запомни, подкаченного мясистого, пышущего здоровьем мужика любой женщине на подсознательном уровне хочется раздеть и съесть, а субтильного, вечно хворающего задохлика – одеть и накормить. Хотя вступать в отношения лучше в чахлом состоянии. Так у тебя больше шансов разбудить в женщине желание взять тебя в дом.

Десятое. Если не хочешь детей – тщательно предохраняйся. Если хочешь – будь морально готов, что по действующему законодательству у тебя их в любой момент могут отобрать и заменить алиментами. Если тебе оставили ребенка от прошлого брака, скажи новой пассии, что мать не та, кто родила, а та, кто воспитала. Настоящая женщина обязательно примет чужого ребёнка, как своего. И не забудь в обязательном порядке всегда делать ДНК-тесты в случае навязывания тебе отцовства и ответственности. Помни, что до тридцати процентов мужей воспитывают, сами того не ведая, чужих детей…»

«Ну, вот это – уже чересчур. Каждая женщина всегда знает, от кого она беременна – от кого её тошнит, от того она и беременна. Любишь кататься, люби и саночки возить, а то много таких, сделали дело – и в кусты… Мол, о контрацепции женщина должна заботиться сама. Да в чью лысую голову пришла эта крамольная идея?! Так недолго договориться и до того, что о качестве ромштекса должна думать свинья, а о проценте жирности молока – корова… Бред!»

«…Одиннадцатое, последнее и самое важное. Запомни, одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации, один мужской сперматозоид – 37.5 Мб. В одном миллилитре твоей спермы содержится около 100 млн сперматозоидов. В среднем, твоя эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5 Мб х 100M х 2.25) /5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Тб/с.

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полторы тысячи терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом… Но тот один пакет, который она пропускает, твой, и он кладёт систему на целых девять месяцев… Мальчики – сила! И…»

– Светлана Владиславовна, милочка! – прозвучало над ухом приторно-манерное парикмахерское меццо-сопрано. Лана почувствовала, как кто-то аккуратно трясёт её за плечо, – Золотая Вы наша, проснитесь! Пойдёмте делать из Вас богиню…

Светлана с трудом разлепила глаза. Перед ней стоял в меру небритый, крашенный «перьями» молодой человек в обтягивающих джинсах-«стрейч» с аккуратными «запилами» на коленях, через которые проглядывали фишнеты – чёрные колготки в сеточку.

– А, да… Секундочку! Только в себя немножко прийти… – пытаясь спросонья определить себя в пространстве, вслух сказала Светлана Владиславовна, а про себя подумала: «Что это за чудо?! И с чего это он так вырядился? Что у него с джинсами? Неужели он не понимает, что окружающие все, как один, наглядно представляют, как и в процессе чего можно так их износить? Неужто он думает, что предстаёт в моих глазах чемпионом мира в марафоне на четвереньках или спринте на коленях? Так, с этим пора завязывать. С фляжечкой, наверное, тоже… Привидится же… Так и до дурки – недалеко…»

– С Вами всё в порядке? Вы готовы?

– Нет… В смысле, да… Всё в порядке. Какое сегодня число?

– Двадцать девятое декабря…

– К чёрту подробности, какой сегодня год?

– Две тысячи девятнадцатый… Два дня до Нового две тысячи двадцатого, года Крысы… Пойдёмте, я быстренько подровняю Вам кончики, разомнем тело. Шоколадное обертывание в подарок от салона за долгое ожидание…

– Пожалуй, сегодня я стричься не буду. Перенесём. Всё перенесем… Мне уже… Бежать… Надо… – Светлана резко поднялась из кресла, на ходу накинула шубку и стремительно выпорхнула из дверей.