Брюс Бетке - Интерфейсом об тейбл

На сцену, прихрамывая, вышел противный сморщенный гном-калека.

— Так точно, господин!

Приволакивая ногу, он удалился, чтобы спустя несколько минут притащить комплект навесных кабелей-джамперов — таких огромных, какие и во сне не приснятся. И подключил их к прутьям моей клетки.

Охранная программа прислонилась к моей клетке — та закачалась.

— Эти провода, — произнесла она звучным, медовым голосом, — подключены к линии с напряжением в пятьдесят тысяч вольт. Вот как сейчас нажму на этот рубильничек, — отойдя от клетки, «Карл» погладил своими стальными пальцами гигантский трехполюсный рубильник, явно сворованный из тренажерного зала доктора Франкенштейна, — и сгоришь синим пламенем. Один пепел останется. В реальности сгоришь — про летальный фидбэк слыхал? Так что скажи мне, Ад-мин… — тут он злорадно хихикнул, — если тебя правда Админом зовут…

И прыгнул ко мне:

— ВАШ ПАРОЛЬ? Быстро! А ну, говори! Все. Мне надоело. Я переключился в суперпользовательский кубистический режим и решительно проткнул своим кулаком хромированную грудную клетку «Карла». Не успел он и моргнуть, как я схватился за холодный, оплывший комок, который служил охранной программе сердцем, и повернул его на «ПРИНЯТЬ».

Характер охранной программы моментально изменился.

— Доброе утро, Админ, — почтительно вымолвила она прежде, чем я успел вытащить руку из ее груди. — Вам позволено войти.

Она отперла дверцу железной клетки, выпустила меня и под ручку провела к дверям главной проходной.

— Всего наилучшего, — она с улыбкой распахнула передо мной дверь, слегка кивнула и, точно козыряя, поднесла два стальных пальцекогтя к полям шляпы.

ЛЕТАЛЬНЫЙ ФИДБЭК

Ну хорошо, еще один инфосгусточек — надо же окончательно свернуть шею этой гнусной утке..

«Напряжение» — аналоговая концепция. Аналоговая, понятно? А «летальный фидбэк» — то, что держит в узде малограмотных хакеров младшего школьного возраста, поскольку как только вы попробуете дигитализировать это напряжение для передачи по инфоканалам, у вас либо трансформатор начисто сгорит, либо напряжение упадет до нежного, безобидного, поддающегося передаче уровня. И если даже отменить эти досадные законы физики — сами посудите, разве не глупо посылать высокое напряжение по пластиковым волоконно-оптическим кабелям…

Ну ладно, поставим все точки над i практическим примером. Допустим, вы работаете в компании «Лохтелеком». Допустим, благодаря какому-то невероятному извращению фортуны вам удалось изготовить аналоговый металлический проводник, ведущий от охранной системы к моему персональному компьютеру. И как только ваш пятидесятитысячевольтный заряд, грязно ругаясь, врывается в мой локальный инфоавтобус…

Не проходит и двух наносекунд, как крохотные, с молекулу размером шлюзы интегральных чипов и тоненькие проводочки материнской платы превращаются в тысячи мини-предохранителей. Расплавившись, они размыкают цепь задолго до того, как в моих мозгах успеет хоть чуть-чуть нагреться хоть один нейрон…

Так-то! А вы — «летальный фидбэк», «летальный фидбэк»…

Я прошел в дверь, деловито-быстрой походкой вошел в корневой вестибюль инфоструктуры МДИ и практически незаметно поежился, услышав за спиной лязг захлопнутой железной двери…

— СЛЕДУЮЩИЙ! — с той стороны дверей донесся женский крик.

Не знаю, как мне удалось совладать с собой и удалиться шагом — а не бегом.

Две минуты спустя. То пригибаясь, то отскакивая к стене, я пробрался между комками летучих самореков во всеми забытый виртуальный коридор, проходивший в непосредственной близости от владений ЭХМ. Плюс моей прогулки заключался в том, что внутренняя инфоструктура МДИ оказалась абсолютно косной и предсказуемой. То была точная виртуальная копия реального здания — только менее замусоренная.

Минус был в том, что я все равно потерял две минуты. Плохо дело. Я опять взглянул на мои виртуальные часы и молча выругался. 8:39. Опасность нарастает с каждой секундой.

Последний раз оглянувшись вокруг — не наблюдает ли за мной кто-то из этих безликих серых винтиков в коридоре, — я нырнул в виртуальную кладовку и осторожно прикрыл дверь. Торопливо поставил портфель на пол, отпер, сорвал с лица маску зеленого яблока, простился с черным котелком. Портфель сам собой раскрылся, и наружу выпрыгнули Тварек-1 и Тварек-2.

— Слушайте в оба, — сказал я им. — У нас проблемы.

— Еще какие, — подтвердил Тварек-1.

— Весьма большие, — пискнул Тварек-2.

— Времени в обрез, — продолжал я.

— Зарифмуй, балбес! — хором выкрикнули Тварьки.

Сморщив нос так, что он залез мне на лоб, я уставился на монструозные порождения собственной фантазии:

— Это что за херня?

Тварек-1 озадаченно моргнул и в замешательстве покосился на Тварька-2, который потоптался на месте, почесал подбородок и начал бормотать:

— Ремня? Брехня? Звеня? Шестерня? Набормотавшись, Тварек-2 обернулся ко мне и процедил:

— Прости, босс. В следующий раз подбрось побольше слогов, а то работать сложно.

Я помог им, схватив обоих за глотки и сжав так, что их маленькие синенькие глазки полезли из орбит.

— Слушайте, Тварьки, — сказал я, стиснув зубы, — повторять не стану. У нас всего пять минут — потом нас съедят по плану.

— Гляди, уже наблашничился, — удивился Тварек-1. — Как тебе?

— Растет на глазах, — пискнул Тварек-2, кивая. Я поднял их за шкирку и заглянул им в глаза.

— Вы знаете, зачем я вас сделал, — прошипел я. — Вы знаете, куда мы пришли. Файлы где-то рядом. Чтоб щас же принесли! — Хорошенько встряхнув их обоих, чтобы подчеркнуть серьезность момента, я разжал пальцы. Тварьки грохнулись на пол, задыхаясь и хватаясь за горло.

То ли я их не так сильно покалечил, как они изображали, то ли на них зажило как на собаке — но секунду спустя Тварек-1 вскочил на ноги и вытянул ручки по швам.

— Пусть время поджимает. Тварек-2 вытянулся рядом с ним.

— Дело свое мы знаем.

— Так что сиди-отдыхай.

— Мы все принесем, так и знай. И Тварьки убежали, убежали галопом. Моя задача — ждать, вот и сел я на…

И тут дверь кладовки чуть не сорвалась с петель. Не сама — ей помогли из коридора.

— НАРУШИТЕЛЬ! — прогремел густой бас (вообразите себе голос Дарта Вейдера, только с мощнейшим австрийским акцентом). Вскочив на ноги, я обернулся лицом к противнику.

В коридоре стоял МОНСТР. Семь футов росту. От кончиков пальцев на ногах до бровей — всюду набрякшие узловатые мускулы. Самый настоящий белокурый гигант-викинг. Из одежды на нем были меховая набедренная повязка, кирзовые сапоги и остроконечный железный шлем, украшенный коровьими рогами…

Вот блин. Чарльз Мэрфи. Разряженный для «Мясорубки».