Вадим Проскурин - Ураган мысли (Повести.)

Когда Спэрил до него добрался, он уже не дышал, да и полегчал на пару кило, особенно много у горла отхватили. Кавказские овчарки - это вам не хрен собачий, простите за каламбур.

Делать дежурному нечего. Сидишь у радиостанции, да в окошко смотришь.

Ни пивка попить, ни козлов погонять. С пивом в новой жизни напряги по всей стране, а скорее по всему миру. А что касается козлов (Quake я имею в виду, если кто не понял), так компы наши в подвале все запрятаны и наверх их выносить себе дороже. Пару часов, может, и проживешь, но не больше, и никакие собачки не спасут. Любой мужик, даже самый дремучий и от самогонки распухший, стоит ему монитор увидеть, обо всем забывает напрочь и прется напролом, как бабочка на огонь. И плевать ему и на мины (кстати, не только сигнальные), и на собачек, и на то, что оружием в замке все стены увешаны, как в Камелоте, да и понять его несложно, тут обо всем забудешь.

Главное - до intro добраться, пока жив. А intro у нас есть, и любая собака на 100 км вокруг это очень хорошо знает. Только все думают, что компы наши совсем не в подвале, а в лесу в тайном месте, и не восемь компов у нас, а всего два. Лаффер однажды как бы по пьяни Светке-конфетке об этом проболтался, так пейзаны наши поверили, и стоит кому из нас в лес пойти поохотиться, на радар посмотришь - обхохочешься. Одна точка в центре, и ровное кольцо вокруг. Это пейзаны вьются поодаль, а близко подойти боятся - прошлым летом я их научил дистанцию держать. И ведь знают, что тому, кого лорд в лесу встретил, по нашим законам смерть на месте полагается, а все равно следить пытаются. А самое противное то, что я их очень хорошо понимаю. Они-то думают, что лорды в лес к компам ходят, подзаряжаться. И манит их intro, как: да ни с чем это не сравнишь. Я иногда сам себе не верю, что когда-то intro не было, и что был я обычным капитаном неважно каких войск, и клепал изолированную среду с девяти утра до шести вечера с перерывом на обед. И что однажды в "Кроватке" (в рабочее время, что характерно) увидел я это слово и пошел по ссылке, а потом: кто не испытал, не поймет.

Короче, сидел я у окна и пялился в оное от нечего делать. А погода хорошо разгулялась. Глядишь, завтра на Половку съезжу, купальный сезон открою.

Только с кем, подумать надо, то ли с Конфеткой, то ли с Ольгой-подлизой, то ли еще с кем. Или из молодежи прихватить кого, пусть жизни учатся?

Так вот и сидел я, распухая от скуки, когда на панели, которую мы из родной дежурки утащили в начале второй недели новой жизни, лампочка загорелась и труба моя запищала. Собственно, это не труба вовсе, а воки-токи, трубы мобильные в дни воздействия отрубились все дружно (то-то на anekdot.ru радости было), а название прилипло - труба она и есть труба. Короче, поднял я трубу и говорю:

- Лорд Рэйзор слушает.

Конечно, не сразу говорю, вначале на панель посмотрел. Вызывали меня с западного поста, Петя Горлов. Хороший парень, жаль, что ближайшую зиму не переживет. Диабет у парня, а с инсулином нынче напряги.

- Лорд Рэйзор, говорит сержант Горлов. Тут, - Петя замялся, - у меня на посту человек: лорд я имею в виду: то есть, это он говорит:

И в следующий момент я почувствовал deja vu, как поет Iron Maiden. Я услышал голос:

- Лорд Рэйзор? - голос мне показался просто потрясающе знакомым. Как будто из самых глубин памяти вылезло на свет Божий что-то, о чем я давно забыл, и уже сомневался, было ли оно когда-то. Только понять бы, что это:

- Да, я слушаю вас.

- Говорит лорд Кевин, лидер клана Кедр.

- Простите, какого клана?

- Кедр. Мы контролируем Лезень.

- А Блакович? - Как обычно, я сначала открыл рот, а потом подумал. Ну неужели не ясно, что случилось с Блаковичем? И голос подтвердил мои мысли.

- Клан Блаковича больше не существует. Лезень контролируется Кедром с позавчерашнего дня.

- Что вам нужно? - Я уже ощутимо нервничал. Правая рука потянулась к кнопке общей тревоги, но остановилась на полпути. Пока.

- Засвидетельствовать почтение. Установить отношения. Рассмотреть вопросы торговли. Наконец просто поговорить. Вова, я тебя уже три года не видел!

И тут я узнал этот голос.

- Жора, вызывал? - спросил я деланно бодрым голосом. Естественно, Жора мгновенно это почувствовал. Он пожал мне руку и повернулся к ближайшему монитору.

- Володя, погляди сюда, пожалуйста.

Я поглядел. Собственно, было очевидно, что меня ждет, раз Жора вызвал меня не в кабинет, а в стендовый класс. Так у нас официально называлась комната, где проходили испытания наши труды. Придумать ей неофициальное название почему-то никто не удосужился. Это была обычная большая комната с ободранными столами и разваливающимися стульями, забитая под завязку компами. Любой ЦРУшник и тем более АНБшник от вида этих компьютеров скончался бы на месте. А мы ничего, живем, и, честно говоря, софт мы делаем не хуже, чем загнивающие буржуи. Если бы нам еще и платили ну хотя бы в десять раз меньше, чем им: да что там говорить!

Я поглядел еще раз и опечалился. Я, конечно, знал, что в моем коде баг, иначе Жора не позвал бы меня сюда так срочно, но одно дело знать, а другое дело видеть. Примерно четверть компьютеров радостно показывали людям экраны густого синего цвета, мелко исписанные грязно-белыми буковками и цифирками. Я на всякий случай подвигал мышь на одном компе. Посмотрев на Жору, я понял, что лучше бы я этого не делал. Мы вспомнили об одном и том же.

Этой зимой, в конце изрядного квашения в честь Робкиного дня рождения (что характерно, в рабочее время), нас с именинником пробило проявить утонченное и возвышенное чувство юмора. На сей раз чувство юмора проявилось в том, что ваш покорный слуга подконнектил на правах администратора домена компьютер родного шефа, положил в admin$ женскую голую задницу, заранее переведенную в формат BMP, подправил в реестре одну строчку и вуаля! Жора не обиделся. Он, конечно, удивился, когда родной комп показал ему с экрана голую жопу, но не обиделся. Обиделся он на другое. Когда мы с Робертом приняли еще грамм по двести, нам показалось, что одной задницы маловато для культурной программы такого важного вечера. И угораздило мне подложить Жоре в admin$ хранитель экрана, который я за день до того скачал у Марка Руссиновича. С точки зрения чайника, этот скрин-сэйвер совершенно безобиден, даже скучен. Но покажите его программисту и посмотрите на его лицо. Когда программер видит "синий экран смерти", о, сколько чувств борется на его лице!: Вначале лицо программера перекашивается, на нем прямо-таки написано "я не могу в это поверить". Потом программер наклоняется к экрану и начинает читать буковки и цифирки. Потом у него медленно отваливается челюсть, когда он вникает. Он тупо смотрит на окружающих и спрашивает что-то вроде "откуда здесь SCSI?" Потом он обращает внимание на правый нижний угол экрана и до него начинает доходить. Когда до него доходит окончательно, он резким движением дергает мышь и победно смотрит на хохочущих окружающих. В глазах его чувство победы и глубокого облегчения - какое счастье, что хоть этот синий экран оказался шуткой!