Александр Воронцов - Воин Кармы. Часть I и II

Хотя мастика еще не подогрелась до нужных 70 градусов, все равно она была очень горячей. От дикой боли в обожженной руке Федорец завопил и рефлекторно дернулся. Это было роковой ошибкой — он потерял равновесие и спиной упал прямо в чан с горячей мастикой. Точнее, не спиной, а тем местом, что пониже спины. Но самое ужасное — чан перевернулся и опрокинулся прямо на незадачливого бизнесмена, накрыв его с головой…

Трудно передать, как выглядело его тело после того, как чан убрали и кое-как освободили его рот и нос. Федорец уже не дышал — горячая мастика сразу же заклеила ему не только рот и нос, но и глаза, а также залепив всю голову. Что стало причиной смерти — ожоги или асфиксия, то есть, удушение — этим уже никто не интересовался.

Хоронили Федорца в закрытом гробу.

Потому что соскоблить мастику так и не смогли.

Впрочем, никто и не пытался…

Он, конечно же, узнал про эти две смерти.

И сразу все понял. Он понял, что снова стал Орудием Провидения.

Теперь Ему надо было научиться этим орудием пользоваться.

И Он научился.

В бандитские 90-е попасть, как говорится, под раздачу было проще простого. Даже не обязательно было заниматься каким-то бизнесом — можно было просто вечерком прогуляться по улице. В этом случае любитель вечерних прогулок гарантировано «нарывался» на группу таких же любителей вечернего моциона, которые любили совмещать прогулки с тренировками, скажем, по боксу. Уличному боксу, где выбивали не только внутренние органы у поздних прохожих, но и кошелек, а, если повезет, то и золотые украшения или часы.

Он хотел испытать свой Дар во временном диапазоне — через какой отрезок времени те, кто попытается Его обидеть, горько об этом пожалеют? И какой вред будет нанесен Его организму? В принципе, в армии Он неплохо научился драться, но одно дело — месить в туалете «чурок», и совсем другое — противостоять в уличной драке толпе «гопников».

Но, как говорится, риск — благородное дело.

И очень скоро он смог рискнуть.

Гопники были так себе — пятеро не самых накачанных и не самых наглых пацанчиков, явно из рабочего района, без каких-либо особых признаков интеллекта, но и без каких-либо вспомогательных средств — ножей, бит, палок, цепей. Пистолеты тогда еще не были в моде, поэтому выстрела в спину можно было не боятся.

Самое интересное, что Он специально не искал конфликт — просто был на местной дискотеке, хотя пришел туда не потанцевать, а по делу. Ему нужен был один из диск-жокеев, который обещал достать для Него запись последнего концерта любимой группы. И вот после дискотеки Он решил особо не торопиться — всегда рядом должны быть те, кто приходит сюда вовсе не танцевать.

Расчеты его не подвели — после первого же темного закоулка из-за деревьев вышли те, с кем Он так хотел встретится. Но эта встреча прошла далеко не в дружеской обстановке.

— Ты чего лыбишься? — сразу зашипел главный в этой «кодле».

Это оказалось сигналом, и все кинулись на Него.

Итог схватки, конечно же, оказался не в пользу одиночки — несмотря на то, что отбивался Он мастерски, и двое из нападавших так и остались лежать на холодном асфальте, постанывая и матерясь, Он получил перелом двух ребер и челюсти, не говоря уже про несколько синяков и шрам на лбу.

В милицию Он пришел сам, однако пострадавшего сразу же отправили в челюстно-лицевую хирургию областной больницы имени Мечникова, которая находилась рядом с парком, где все произошло.

— Кто это так тебя? — спросил Его молодой хирург-травматолог, мастыря во рту пациента шину из стальных проволочек.

— Андыты, промычал Он.

— Аааа, бандиты… Они могут, — усмехнулся хирург, сосредоточено работая над Его челюстью.

Прошло три дня. Он питался только жидкими продуктами — пил супы, сгущенное молоко, различные соки, чай и безумно скучал по нормальной пище. Шина мешала проникновению в ротовую полость любым не жидким продуктам, удавалось разве что протиснуть сквозь проволочную решетку сосиски, которые не надо даже было жевать.

В общем, Он мучился…

Очень скоро Он узнал, что произошло после той драки. Об этом Ему рассказал тот самый знакомый диск-жокей, с которым Он встретился случайно в центре города.

— Помнишь, три дня назад тебя отметелили на дискаре? — спросил тот.

Он замычал, показал на шину в своем рту, закивал.

— А, ну да… Так вот, это был сын хозяина нашего ресторана, что возле дискотеки, ну, «Маяк», помнишь? Так вот, этот дебил пошел в зоопарк, как всегда, бухой в зюзю. И стал там тигру рожи корчить, рычать на него. А потом даже руку просунул к нему сквозь решетку, представляешь? Так зверюга лапой одной его за руку — цап! Притянул к себе поближе, а потом второй — по роже ему! Пол-лица снес на хрен, там уже не понять, где что! Передней челюсти вообще нет, лица тоже нет, один глаз вытек, ну и ту руку, что тигр прихватил, ампутировали, оставили только кусок выше локтя, ну, потом может, сможет ложку хоть держать, рука-то правая…

Он улыбнулся очень нехорошей улыбкой. Итак, три дня…

— Не, рано улыбаешься, ты дальше слушай. С ним вечно пристяжь ходила — еще четверо придурков, те, которые с ним тебя тогда отмантулили. Так вот в тот же день в том же зоопарке одному по башке лошадь дала копытом, так, что башка треснула, лежит теперь в дурке, потому что крыша поехала. Он, видите ли, по пьяни, сзади подошел к лошади и хвост ее начал дергать, мотылять им, типа, парик себе сделал. Ну и получил по кумполу…

— А ыошо оуто? — Он не смог четко сформулировать свой вопрос.

— Еще кто? Да все! Все четверо! В один день! Вася Тусклый, адъютант сынка — так его каруселью прибило — стоял близко, как включили эти качели цепочные, ну, «Ромашку», так его и долбануло, и тоже по башке. Насмерть! А еще двое — это вообще умора! Один подскользнулся и упал прямо башкой вниз в проем вращающихся дверей, ну, тех, помнишь, в новом здании универмага, там такой барабан крутится, двери вращаются, ты проходишь в зазор и сзади уже следующая дверь… Так вот, этот идиот всегда ходил поддатый, приперся в универмаг и блеванул там, а потом в собственной блевотине поскользнулся. И макнулся прямо в тот проем. Ну и двери — они же вращаются, вот они ему всю рожу и разукрасили. Там от башки мало что осталось — так, что-то типа сдутого футбольного мяча с осколками вазы. В общем, мешок костей, обтянутый скальпом.

А последний из этой гоп-компании просто курил дурь на своем балконе, начал ухохатываться, да и навернулся с балкона. Да как! Он ведь на девятом живет, так пролетел всего два этажа башкой вниз, а на седьмом стукнулся обо что-то, перевернулся да со всего маху на пятом задницей на какой-то выступающий то ли крюк, то ли подставку для горшка с цветами, в общем, сел как бы на кол. В жопу вошел это штырь, а через ребра вышел. И сидел этот красавиц, орал благим матом на весь квартал, он еще живой был, когда скорая и пожарники приехали. А как его оттуда сняли, так сразу кончился. Там дерьма на всех балконах было — мама дорогая! Такое впечатление, что он весь снизу доверху был дерьмом наполнен… Запах, говорят, до сих пор не выветрился…