Алексей Калугин - Чем черт не шутит

– Повторите!.. Я вас почти не слышу!..

– Наше предложение!..

– Вы не могли бы перезвонить через пять минут?

– Что? – судя по голосу, святоша был всерьез ошарашен таким вопросом.

– Я сейчас в душе! Слышно очень плохо!.. И мыльная пена в глаза лезет!.. Перезвоните через пять минут!.. Или, если хотите, я сам перезвоню!

Пауза.

– Алло?.. Алло! Я вас не слышу!

– Мы перезвоним!

Гудки отбоя.

– Ну, все. – Я сунул коммуникатор в карман. – Идем.

Перед тем как последним войти в подъезд, я оглянулся. Сам не знаю, почему. Может быть, хотел убедиться, что за нами не следит политически активная старушка.

На бордюрном камне сидела большая, абсолютно черная кошка. Белыми у нее были только самые кончики ушей. Кошка смотрела нам вслед. Не мигая.

Демоны сочли бы это хорошим предзнаменованием.

На шестой этаж мы поднялись пешком. Хотя, скорее всего, это была излишняя предосторожность. Святоши, как уже было сказано, отличаются чрезмерной самоуверенностью. Я бы, к примеру, на их месте установил на лестничной площадке по крайней мере пару датчиков движения. Они же не сочли нужным даже глазок видеокамеры в угол у двери прилепить. Даже не знаю, что и сказать. На мой взгляд, подобная беспечность граничит с идиотизмом. Существуют элементарные правила безопасности, пренебрегать которыми не следует ни при каких обстоятельствах. Будь ты хоть антихрист, хоть архистратиг. Так, например, переходить дорогу следует только на зеленый свет. А гулять по железнодорожным путям категорически не рекомендуется. И, как говорила одна очень умная девочка, прежде, чем выпить из бутылки, убедись, что на ней не написано «ЯД!». Можно, конечно, было рассчитывать на удачу. Или на глупость тех, кто тебя не любит. Но, как говорили в свое время мудрые дервиши: «На Аллаха надейся, но ишака привязывай».

Я не дервиш и, наверное, не имею права называться мудрецом, но я всегда чувствую себя как-то неуютно, когда судьба сводит меня с подобными самоуверенными глупцами. Мое подсознание сразу же начинает отрабатывать две диаметрально противоположные версии. С одной стороны, едва ли не демонстративная беспечность кажется мне подозрительной. Что, если это ловушка? С другой стороны, мне становится немножко стыдно. Как будто это я играю не по правилам.

Мы остановились на первом лестничном пролете, ведущем на седьмой этаж.

Помимо всего прочего, у меня был профессиональный интерес к тому, как Семен с Прохором собираются вскрыть квартиру. Охранные системы, замки и средства наблюдения были моей специальностью до тех пор, пока я не стал частным детективом. И, смею надеяться, в этой области я также добился успеха. Поэтому, если Семен с Прохором знали неизвестный мне способ быстрого и незаметного взлома дверного замка, это стало бы серьезным ударом по моему самолюбию.

Первым делом, Семен снял с себя провода с наушниками и сунул их в сумку. Затем он расстегнул свою форменную куртку и застегнул ее заново, косо и неровно, пропустив одну пуговицу на груди. После этого он вытянул рукав затасканного зеленого свитера, надетого под куртку, и сдвинул набок танкистский шлем. Вид у него стал совершенно нелепый. А он, словно ему этого мало было, сунул в зубы папиросину, пожевал как следует мундштук, чиркнув спичкой, раскурил и тут же затушил о коробок.

Демоны наблюдали за маскарадом Семена с не меньшим удивлением, чем я. Но я-то хотя бы старался делать вид, что мне это все не в новинку.

Прохор меж тем достал из своей сумки непочатую бутылку водки, граненый стакан и луковицу. Сорвав с бутылки пробку, он наполнил стакан наполовину и протянул его Семену. Тот влил половину содержимого стакана себе в рот, пополоскал как следует, побулькал в горле и выплюнул в вовремя подставленный пакет. То же самое проделал он и с оставшейся порцией. Вернув стакан Прохору, Семен получил от напарника четвертушку, которую тот отрезал от луковицы и очистил. Понюхав, Семен сунул четвертушку луковой головки в рот и принялся старательно жевать.

Демоны, глядя на эту процедуру, кривились и морщились, как будто на их глазах с живого младенца сдирали кожу. Да и мне, признаюсь, было несколько не по себе. Главным образом потому, что я не мог понять, что все это означает?

Прожевав луковицу, Семен дыхнул на Прохора. Тот удовлетворенно кивнул и показал большой палец.

В руке у Прохора появился коммуникатор. Он набрал короткое сообщение и отправил его.

Я посмотрел на дисплей своего аппарата. Связь отрубило. Подчистую.

Семен поддернул куртку на плечах, так что она завернулась вокруг его торса совершенно немыслимым образом, сунул левую полу в карман форменных штанов и накинул на плечо ремень сумки. Сцепив пальцы в замок, он вывернул ладони и хрустнул суставами. Лицо его сначала сделалось необычайно сосредоточенным, как у медиума, почувствовавшего присутствие эктоплазматической субстанции, а затем удивительным образом преобразилось. Теперь это был лицо самоуверенного дебила, частично лишившегося разума на неровной стезе хронического алкоголизма, начавшего сегодня похмеляться где-то около восьми часов утра, да так и не сумевшего вовремя остановиться. На подобную трансформацию были способны лишь величайшие из тех, чьи имена начертаны золотыми буквами на Звездной Аллее Голливуда.

Но что меня поразило больше всего – никаких инструментов в руках у Семена не было!

Я встал на нижнюю ступеньку, прижался спиной к стене и поднял перед собой руку с зеркальцем на ладони. Простой и эффективный трюк. Меня от двери видно не было, а я видел все, что там происходило.

А происходило там, на мой взгляд, нечто странное.

Семен подошел к двери, встал, едва не упершись лбом в дверной глазок, и надавил большим пальцем на кнопку звонка. Держал он ее, не отпуская, до тех пор, пока ему не ответили. По всей видимости, из-за двери спросили:

– Кто там?

Или:

– Кого нужно?

На что Семен совершенно дурным, пьяным голосом гаркнул:

– Мосгаз!

После этого между стоявшими по разные стороны двери произошел обмен короткими репликами. Я слышал только те, что произносил Семен, но реконструировать весь диалог было несложно.

– Мы не вызывали техника.

– Знамо дело, не вызывали! Я сам пришел!

– А что случилось?

– Вы соседей снизу заливаете!

– Чем заливаем?

– Знамо чем! Водою!

– У нас ничего не течет.

– А я все одно проверить должен! Работа у мя такая! Понял?

– Но этим должен заниматься сантехник.

– А я и есть сантехник!

– Вы же сказали – Мосгаз.

– Мосгаз, сантехник и Мостелеком! Я един в трех лицах! Как господь! Понял?..

– …

– Я есмь начало и конец! – Семен как следует саданул в дверь кулаком. – Открывай, живо! У меня работа стоит!.. А то ща милицию-то вызову!