Станислав Кадановский - Тайны подземки

– Прошу, коллега! – пригласил доктора сесть Ольховский, таковой является фамилия профессора. – Если откровенно, вопросом, которым Вы интересуетесь, я занимаюсь давно. И готов оказать активную помощь руководству Метро в Вашем лице! Кстати, Ваш визит санкционирован руководством? Или это Ваша инициатива?

– Безусловно, второе, – ответил Куприянов. – Но так или иначе я обязан поделиться с руководством той полезной информацией, которую Вы мне предоставите. Надеюсь, это не поставит Вас в неловкое положение?

– Разумеется, нет! Коллега! – задумчиво отреагировал профессор. – Теперь мне всё ясно… Ну что же. Будем кратки… Кстати, я бы советовал Вам не делиться с Вашим руководством полностью с полученной информацией. Выводы, которые Вы сделаете, будут неутешительны! – предостерег профессор. – Такая информация может быть неправильно истолкована Вашим руководством. И тогда процесс по ликвидации этого существа, о котором Вы упоминали в телефонном разговоре, может обернуться отрицательным фактором.

– Вы курите? – и он протягивает пачку сигарет Куприянову.

– Нет! Благодарю Вас, – отказывается тот.

Ольховский жестом руки приглашает Куприянова присесть к столу. Доктор усаживается в кресло. Профессор закуривает и бросает пытливый взгляд на Куприянова.

– Итак, дорогой коллега. Вы хотите узнать от меня, есть ли действенные методы борьбы с мутантом-крысой? Как вы его там прозвали… «Монарх»? Судя по Вашей информации, такой мутант вполне может существовать в подземке. Я готов поверить в это. Условий для его среды обитания там предостаточно! – И профессор затянулся сигаретой. – Другое дело – борьба с ним. Я бы не назвал это дело безнадежным… Но шансов на успех у Вас будет немного!

– Простите, коллега! – обращается Куприянов. – Вам мои сообщения кажутся, наверное, измышлением?

– Ну что Вы! Что Вы! – корректно отреагировал профессор. – Таких примеров дает нам природа немало!

– Вот, кстати, обещанный, подобранный мной материал по борьбе с крысами за всю историю человечества. Разумеется, вкратце. Обратите особое внимание на нашествие крыс в Лондоне в 18 веке! Есть случаи с тотальным исходом! Для жителей города!

Он протягивает доктору подшивку из статей, которую берет со стола. Куприянов пролистал несколько страниц брошюры и спросил.

– А когда происходит мутация? При каких условиях?

– Тогда, когда созревают для этого необходимые условия! И уверяю Вас, что здесь ничего мистического не происходит!

Он приглашает доктора жестом к столу, на котором стоит та самая зачехленная клетка. И продолжает:

– Для того, чтобы крыса стала мутантом, необходимо соблюдение сразу трех условий. Первое – это определенные токсичные отходы (вещества), которые, попав в организм, изменяют функции желез внутренней секреции. В канализации, насколько я знаю, таких веществ, увы, предостаточно! Второе условие – отсутствие света и чистого озонного воздуха, в нашем понимании. Организм начинает перестраиваться, что приводит к изменению функций мозгового гипофиза. Это надо учитывать при рождаемости! И, наконец, третье, самое главное. Среда обитания предельно изменяет психические функции мозга. Отсюда непредсказуемость действий, агрессия! Вот, собственно, и всё, что приводит любое животное к перестройке организма. То есть к мутации!

– Вы полагаете, это и произошло с крысами в метро? – осведомляется Куприянов.

– Думаю, что да, – отвечает Ольховский. – Но не со всеми. А только с теми, которые обитают в канализациях, связанных, так или иначе, с тоннелями метро. Кстати, обратили внимание на поведение наших подопечных?

– Да. Мне показалось, что они явно раздражены. Их что-то беспокоит!

– Вы на правильном пути, коллега, – одобрительно отозвался профессор и продолжил – Солнечная радиация. Вот что приводит в возбуждение крыс… И сейчас тот же пик солнечной активности, что наблюдался два года тому назад. Так что на психику вашего мутанта этот фактор мог подействовать вполне определенно.

– Ну а как связать всё это с рассказами о гигантском росте «Монарха»? – допытывается Куприянов.

– То есть, самца-мутанта? – поправляет его профессор. – Я думаю, что слухи о его внушительных размерах явно преувеличены! Скорее всего, если сотрудники метро, действительно, видели монстра, то он будет немного больше этого!

С этими словами профессор сдернул покрывало с клетки. Испуг отразился на лице Куприянова. Ольховский подмечает реакцию доктора.

– Ну что Вы, это только подопытный образец, плод наших экспериментов, если можно так сказать. Этому мутанту мы сделали инъекцию в железу, что и способствовало буйному росту самца.

– Да, но он совсем не проявляет агрессивности? – замечает Куприянов.

– Естественно – соглашается Ольховский. – С помощью снотворного мы ввели его в состояние полного покоя, близкое к спячке.

– Нашему мутанту инъекцию не сделаешь! Он умеет за себя постоять! – замечает Куприянов.

– Гм! – усмехнулся профессор. – Вы предполагаете его убить?.. Смею Вас уверить, коллега, что за долгие годы обитания в подземке ваш «Монарх», конечно, приобрел все навыки профессионального убийцы. Ответ может быть адекватен.

Профессор снимает со стула пиджак. Одевается в него и складывает свои документы в кейс. Затем настороженно обращается к Куприянову:

– Кстати, скольких людей зарезал Ваш мутант?

– Троих за пять месяцев. Если не считать остальных лет, конечно. Ведь ниточка его легенды тянется еще с войны!

Профессор захлопнул кейс и произнес как-то по-особенному вкрадчиво: «Да, об этом я уже слышал. Богатая история у Вашего «Монарха». Всё это ухудшает положение дел!»

– Что Вы имеете в виду, коллега? – насторожился Куприянов.

– Видите ли, вкусив однажды кровь человека, мутант превращается в азартного охотника, и остановить его почти невозможно! Я думаю, охране метро не стоит заниматься опасными поисками мутантов. Иначе будут новые жертвы!

Профессор встает, гасит сигарету о пепельницу и продолжает:

– Любая попытка уничтожить мутанта вызовет у него новый прилив агрессии. Ну а чтобы получить совсем наглядную картину Метро-2, стоит учесть тот факт, что в подземке за последние пятьдесят лет сформировался свой микроклимат! Так сказать, целый вид мутационной фауны. Я бы выразился точнее: образовалась своя аура! – При этом профессор поднял вверх указательный палец. – Вы понимаете? Как в такой атипичной среде ловить Вашего «Монарха»?.. Только сумасшедший может спуститься в подземку!

– Мне так и передать Ваше пожелание своему руководству? – Доктор сдержанно улыбнулся.

– А у Вас есть свои эффективные способы по борьбе с мутантом? – парирует профессор и начинает застегивать пуговицы на пиджаке.