Наталья Еремич - Тайм-менеджмент для женщин. Как все успевать

Начнем с того, что представление о любви у каждого свое. Отсюда и первый барьер – разные взгляды на взаимоотношения, как следствие – разные представления о любви, как итог – разные языки любви. Не удивляйтесь – этих языков несколько. Один из авторов изданий по семейной психологии предлагает исходить из пяти языков любви: внимание, прикосновения, подарки, слова поощрения и помощь. Я бы добавила еще два – жалость и материнское отношение жены к мужу. Все они обусловлены прошлым – воспитанием, отношением родителей, друзей и т. д. Например, кто-то считает, что его любят, если уделяют много внимания и тратят

на общение много времени. Другие понимают любовь как стремление во всем помочь или по-матерински пожалеть. В большинстве случаев это касается мужчин, а женщины преимущественно воспринимают проявление внимания, подарки и прикосновения как любовь. Получается, что женщины и мужчины понимают любовь по-разному. В таком случае чего же ждать от их союза? Выход есть. Возможно, он подойдет не всем, но попытаться стоит.

Выясните, кто на каком языке говорит в вашей семье. Сделать это просто: напишите на листе бумаги варианты продолжения фразы: "Я считаю, что он (она) проявляет ко мне свою любовь, когда делает следующее". Затем сопоставьте свои версии, и, я уверена, окажется, что вы говорите на совершенно разных языках. Не удивляйтесь, вспомните причину: мужчины и женщины расходятся в своих представлениях о любви. Далее дело за вами обоими: стройте свои отношения на основе той модели, которая вытекает из ваших представлений, то есть проявляйте любовь так, как этого хочется мужу, и попросите его о том же. Следует также научиться считаться с интересами друг друга. Попробуйте войти в положение мужа, а не таить обиды на его невнимание и занятость. Это касается не только работы: иногда мужчины встречаются с друзьями, ездят на рыбалку, играют по вторникам в футбол и т. д. Постарайтесь также учесть недостаток вашего внимания к мужу. Проявите о нем большую заботу и увидите – он ответит тем же. Таким образом вам удастся прийти к взаимопониманию. Однако это еще не достаточное условие семейного счастья. Не будем забывать, что есть и внешние потенциально агрессивные обстоятельства. Угрозу семейной идиллии могут таить в себе работа, родственники, друзья и даже дети, поэтому важно выработать и правила отношений вне семьи.

Обзор внешних воздействий помогает создать следующая модель. Семейный человек постоянно находится под влиянием либо сил личности (внутренних), либо сил близкодейст-вия (семейного притяжения) – в объятиях жены, либо вне-

шних сил – в объятиях любимой работы. По этой причине, если пытаться наладить отношения в семье, работая по выходным, то есть находясь под влиянием внешней силы, вам придется сначала выйти из ее поля и только потом, попав в поле сил близкодействия, с их помощью внести нужные изменения. На языке организации времени это можно интерпретировать как ротацию приоритетов "личное/семейное/ внешнее" в течение дня. Необходимо осознавать, какие силы в данный момент определяют ваши действия.

В этом смысле для моих друзей самыми сложными были первые месяцы после свадьбы. Он привык заниматься своими внешними проектами, когда захочется, и столько времени, сколько потребуется. Сначала они с женой вместе вставали по утрам, завтракали, собирались и выходили на работу к началу ее рабочего дня, который начинался значительно позже, чем у мужа. Таким образом, после свадьбы он приступал к внешним делам гораздо позже. Приступать как раньше он считал невозможным, так как полагал, что должен утром уделять жене время. Вечерами приходилось задерживаться на работе, практически каждый вечер он работал еще и дома. В результате это стало раздражать их обоих. Тут повлиял мой совет, что раннее пробуждение может быть благотворным для режима дня. На семейном совете было решено утром приступать к внешним делам как можно раньше. Теперь муж рано ехал в офис. Жена, поскольку ее рабочий день начинался позже, успевала сделать свои внешние дела дома. Это позволило обоим активно начинать день. Они взяли за правило: утра и дни будней – приоритеты внешних дел. Зато будние вечера – безоговорочная семейная территория. Несколько месяцев такой практики подтвердят эффективность выбранных правил.

У меня, например, выработалась привычка после восьми вечера забывать о любой внешней работе. При этом проводить вечер вдвоем не обязательно: мы можем разойтись по разным комнатам, чтобы почитать или сделать что-то личное (при условии, если другой не возражает). Кстати, в отношениях

мы с удовольствием отмечаем уменьшение возражений и раздражения. В качестве оценки приведу слова, сказанные мужу по этому поводу моей подругой – героиней предыдущего примера: "Знаешь, когда я вижу, как ты стараешься ради меня, это напоминает мои ощущения от наших встреч и внимания, которое ты оказывал мне после нашего знакомства. Сейчас я чувствую себя счастливой и верю в наше большое совместное будущее".

Приблизить семейное счастье можно следующим образом.

1. Определите языки любви друг друга и начните на них говорить; если появляются разногласия, вы уже знаете, откуда они берутся. Переводите их друг другу на понятный язык, что очень увлекательно.

2. Сформируйте у себя новые привычки, благотворно влияющие на семейный климат. Например, я первое время взяла за правило ежедневно звонить мужу на работу. Мы просто болтали о происходящем, и ему это нравилось. Сейчас звонки уже вошли в привычку.

3. Выработайте правила разделения внешнего, семейного и личного. Опытным путем определите защищенные промежутки времени с семейным приоритетом, особенно в будние дни.

4. Контролируйте ежедневный (еженедельный) собственный вклад в развитие отношений. Показателями могут быть настроение другого в период совместного времяпрепровождения, количество времени, потраченного на быт и рутинные операции типа уборки, покупки продуктов и т. п. Это особенно важно, если один из вас говорит на языке помощи.

5. Отслеживайте обратную связь. Тут можно предложить партнеру оценивать вас как супругу, а можно представить себе образ женщины его мечты, сыграть эту роль и выслушать критику. С совершенствованием актерского мастерства вживетесь в роль, и критики станет меньше.

6. Выявляйте слабые места отношений, например собирайте свои претензии и по мере их накопления устройте семейный совет, на котором недовольство предъявляется на листе в виде: "Я был(а) бы более счастлив(а), если бы ты изменил (а) свое отношение к…", а затем обсудите и примите решение. Тут важно ставить супруга в известность о своих претензиях – возможно, до семейного совета не дойдет. Мы с мужем на третьем месяце такой практики не смогли найти ничего, что бы хотелось изменить друг в друге.