Владислав Жеребьёв - КОТ [СИ]

Барменша о чем-то с ним говорила, ожесточенно жестикулируя, и под конец указала на наш столик. Взяв стакан пива, мужчина направился к нам, неуверенной раскачивающейся походкой и, бухнув напиток на стол, поспешил отрекомендоваться.

- Меня никак искали, любезные?

- Коли ты Семен, то тебя, - кивнул Федор, оценивающе оглядывая собеседника.

- А что хотели? – хмыкнул субъект, отхлебнув пива.

- Да говорят, что ты этот городишко вдоль и поперек знаешь, везде бываешь, все слышишь, любую сплетню рассказать можешь.

- Могу, - заулыбался Семен, выпятив вперед небритый подбородок, - если поправишь здоровье, то еще как могу.

Сходив к прилавку, я принес бутылку водки, три рюмки и пластиковый кувшин апельсинового сока и принялся выставлять все это на стол.

- Вот это другое дело, - засиял юродивый, - это в самый раз, а то немощь во всех суставах, в голове мысли путаются.

- Так что интересного-то у вас творится? – Улыбнулся Федор и принялся разливать водку по рюмкам.

- Это уж что считать интересным? - жадно поглядывая на разливаемый алкоголь, принялся расписывать Семен. – К примеру, с неделю назад Иван, тракторист со свинофермы за водкой поехал, на своем же тракторе, ну и чтобы круга не давать, двинул по пашне. Пьяному-то море по колено. Сел так, что пришлось военных просить, у нас тут километрах в пятнадцати войсковая часть РХБЗ стоит, чтобы подгоняли ЗИЛа, да дергали идиота. До сих пор все потешаются, а некоторые в особенности, хорошо, говорят, что ты, Иван, не на комбайне работаешь.

Взяв в руки рюмки, мы, чокнувшись, молча опустошили посуда.

- Хороша мерзавка, - ухнул Семен и тут же поспешил наполнить рюмки, - между первой и второй перерывчик небольшой.

- Посущественней что-то есть? – Остановил его Федор, уверенным жестом отодвинув бутылку. – Вот мы тут у вас, чуть ли не на крестных ход по приезду нарвались. Печальные все такие, мрачные, песни поют жалостливые. Часто это у вас?

- Да последнюю неделю чуть ли не каждый день, - Семен все-таки отвоевал у охотника бутылку и, наполнив свой стакан, тут же его опорожнил. – Да, сказки все это и дурь, чума, небось, заморская опять. Вон по ящику все уши уже прожужжали.

- А что за сказки? – Заинтересовался я. – Я сказки страх как люблю.

- Да простая сказка, только страшная, - сделал загадочное лицо выпивоха. – Если уж интересно, то слушайте. Недели с три назад приключились у нас три напасти. Первая и самая страшная, так это грузовик с пивом перевернулся на подъезде. Посуды побил - страх и пива на землю вылил несметное количество. Все бы вроде просто, но когда того водилу допрашивали, что пиво-то вез, он клялся и божился, что капли в рот не брал, а тут вдруг возьми да покажись, что на трассе вдруг ворота стоят, да мерцают загадочно. Алкоголя в крови парня не нашли, решили, что малость крышей съехал, да на том и отпустили. Забыли об этом случае очень быстро, и вот почему, другой почти сразу приключился, да ты наливай, не стесняйся, что водку-то греть, - кивнул Семен Федору и продолжил. – Значится, скот на фермах стал копыта откидывать. Что ни день, то свинья сдохнет, то корова. Вот наши местные-то перепугались, думали какой грипп А-типичный или еще какая заморская зараза. Комиссия опять же из города приезжала, все водопроводы, все колодцы местные облазила, все пробы собрала и на том уехала, правда обмолвились мужики, что что-то да нашли, но не грипп.

Третья напасть случилась с недели полторы назад. Противная напасть, - Семен залил в свою ненасытную утробу еще стакан и уже сильно захмелевшим голосом продолжал, - детки болеть начали малые, кто чем. Кто простудится, кто отравится, у кого еще какая болезнь. Да так дружно все начали хворать, что опять шум подняли. Снова приезжала комиссия, уже с врачами разными, сидели с неделю, мозгами скрипели, да так что слышно было, уехали ни с чем, а потом возьми все это да пройди. Как не было. Спокойная жизнь продолжалась почти неделю, а в понедельник возьми да помри три коровы. Ладно бы кто погрыз еще, так с утра пришли доярки, а они мертвехонькие. Как стояли, так и упали. Дела.

- Ну, а крестный ход-то из-за чего? – Направил я Семена в нужное русло.

- Да все из-за этого. – Кивнул местный. – Как вся эта котовасия началась, бабки местные заголосили да к батюшке Антипу и бросились. Помоги, мол, святой отец, сглаз лихие люди на город наложили, да бесчинства творят. Батюшка Антип, мужик умный, в панику так просто не вдается. Затеял он расследование свое, всю больничку облазил, все фермы обошел, каждую тушу палочкой потыкал, а потом засел в церковной библиотеке и так до сих пор и не выходит, читает что-то. Служки же, да хористы, по его настоянию эти ходы пока устраивают, чтобы прихожан успокоить.

- А батюшка Антип и вправду человек умный? – Поинтересовался я.

- Батюшка - голова, из столичной семинарии к нам приехал лет десять назад, - пояснил Семен. – Сослали, считай за инакомыслие, свои теории выдвигал, да про нечисть разную болта без меры. Сана вроде даже хотели лишить, да потом, то ли вмешался кто, то ли просто свезло, а от служения его не отстранили, заслали в нашу глушь.

- А каков этот Антип из себя? – Вдруг проявил особый интерес охотник.

- Как какой? – Даже опешил выпивоха. – Поп как поп, борода по пузо, крест.

- Может приметы, какие есть? – Включился я в игру. - Шрамы там, кольца особые?

Чуть помявшись, Семен вновь закивал.

- Есть примета. У батюшки ухо рваное.

- А где батюшка Антип живет?

- Да знамо где, при церкви. Дом рядом, все за одним забором. Выйдите сейчас и направо до конца улицы, потом после бани налево, там и увидите.

Попрощавшись с Семеном, мы вышли на улицу и направились назад к гостинице.

- Чего ты так за святого отца зацепился? – Поинтересовался я у Федора.

- Есть на то причины. – Улыбнулся охотник. – Лет десять назад, как раз когда сам отец Антип попал в немилость, по Москве происходила крупная зачистка нечисти, спецзаказ от правительства. Денег подняли тогда немало, да и народу нагнали, почти со всей матушки России охотников. Схемы до конца еще отлажены не были, координации особой не наблюдалось, но старались работать по-тихому, гражданских не привлекая, но без происшествий, сам понимаешь, не произошло. Как все происходило на самом деле, не знаю, так что не из первых уст, но вот что приключилось.

В одну из ночных облав, попался на глаза боевой тройке попенок молодой. В каком сане он там был, ни кто из них не разбирался особо, но ясно было, бороденка куцая, взгляд горящий. Напоролся он значит, на наших ребят и по ошибке, видать, за забулдыг принял, что впрочем, не мудрено. Сидели они рядом с ближайшей стройкой и усиленно показывали, что выпивают и закусывают, а сами меж тем за нужным домом наблюдали. Подошел он к ним, ну и давай нотации читать, что жизнь свою разрушают и душу святую марают. Парни было хотели послать святошу подальше, да тут кутерьма началась. По сведениям, в том доме, за которым они приглядывали, пара вурдалаков затесалась, ну так вот они и поперли, почуяли неладное, а из неладного, судя по всему, святой отец и был. Как они крещеных чуют или священнослужителей, диву даюсь. Пока охотники с одним, самым здоровым, справиться пытались, да гонялись за ним по всей стройке, из подвала второй выскочил, да на попа и кинулся. Другой бы бежать, орать во всю глотку, а этот, не смотри что худосочный, кинулся на тварь и так её отходил, что парням работы не оставил. Вампир, правда, тоже оказался не из робкого десятка и батюшку порвал серьезно. Пострадавшего потом в больничку увезли, а в полиции заявление оформили что, мол, нарвался на стаю бродячих собак.