Коллектив авторов - За пределами официальных хроник

Пух, это тебе, мой скромный подарок по случаю открытия архива. Посмотрела на замечательную картинку, и написалось.

Старая фотография, долгие годы пролежавшая в ящике стола. Случайно запечатленный момент жизни. Ничего примечательного: бармен за стойкой, несколько посетителей. Ничего примечательного для непосвященных.

Турист, случайно зашедший в паб, успел пару раз щелкнуть затвором в дверях (непринужденная обстановка, естественность позы, ну вы понимаете, хороший кадр, мисс, вы прекрасно получитесь, я пришлю вам фото, нет, не волнуйтесь, все, что нужно, поместилось, что, что вы делаете?), пока те, кого он запечатлел на пленке, не очнулись.

Тот парень, у которого волосы забраны в конский хвост, предлагал выкупить пленку, суля совершенно нереальные суммы. Юноша, рука которого на фотографии тянется к кассе, улыбался от уха до уха, с интересом поглядывая на спорящих. Девушка, стоя рядом, уговаривала и стреляла глазами. Любой чурбан уже расцвел бы как вешний лопух и подарил бы ей все, что она пожелает, а не только какой-то старый фотоаппарат. Чурбан оказался тверд и незыблем. Бармен говорил о полиции и вмешательстве в частную жизнь. Но фотограф пошел на принцип (бар — общественное место, так? Это не закрытая вечеринка, так? Вызывайте полицию, без проблем, я сам ее вызову. Может, это притон мафии, и я вам помешал, так?) Спор был прерван решительным и незаконным способом. Турист вылетел из бара, сжимая в руки несколько банкнот, с лихвой перекрывающих любой материальный ущерб от экспроприации фотоаппарата. Возвращаться и требовать компенсацию за моральный ущерб турист не решился.

— Грабеж — открытое хищение чужого имущества.

— Я ценю твое знание уголовного законодательства, Аманда. Ты бы предпочла тайное хищение, то есть кражу.

— Мак, этот уголовник назвал меня воровкой!

— Он прав. Ты, Аманда, тоже.

— Ричи, помолчи! Митос, это, конечно, неправильно, но я рад, что пленка у тебя.

— Что собираешься делать с пленкой?

— Отдам тебе, Джо. Это покроет мой долг за пиво?

— Лишь малую его часть.

Вообще-то у небольшой квартиры на окраине Парижа масса минусов в сравнении с особняками фешенебельных районов. Далеко не та роскошь, куда меньший уют, да и вообще, бессмертный афоризм Дэнни де Вито насчет того, что богатому и здоровому живется лучше бедного и больного, до сих пор никому не удалось оспорить. Но вот плюсы… например, к миледи Ревекке ван Хорн, обитавшей как раз-таки в особняке, только за прошлую неделю наведалось три Охотника. Причем один, судя по Хроникам, был очень хорош.

Именно «был». Ревекка, на долгой памяти хозяина квартиры, никому не отказывала в поединке. И никому не проигрывала — ну-у, исключая один очень давний случай, о котором джентльмен ни в коем случае не станет рассказывать другому джентльмену.

Что ж, у долгоживущих — свои причуды. Маркус Константин, Кердвин, Ревекка, предпочитающие самый центр Парижа — им всем глубоко плевать на желающих позабавиться охотников. Сами пришли — пусть сами на себя и пеняют. Начинающий же долгий научный путь историк Адам Пирсон, недавно ставший доктором наук, совершенно не желал излишней популярности. Именно поэтому он предпочитал непримечательные однокомнатные квартиры с пожилыми непьющими стариками в качестве арендодателей. Старухи, знаете ли, куда болтливее… и куда менее склонны терпеть небольшие слабости вчерашних студентов.

Сейчас у Пирсона был гость. Кроме гостя, были 6 банок Хайнеккена (прах побери этот проклятый образ вечного студента! О Инанна, нареченная Иштар, когда же вновь можно будет без опаски пить красное сухое вино ценой в половину зарплаты этого студента?), простенькая видеодвойка и крайне примечательная видеозапись, позаимствованная Доусоном из архивов Наблюдателей.

На экране Самсунга творилось весьма примечательное зрелище. Здоровенный черноволосый парень в форме Третьего Рейха здоровенным двуручником пытался отправить на тот свет двойника Пирсона. Двойник же демонстрировал чудеса фехтования: его одноручник то перепрыгивал из правой руки в левую (оказавшуюся не менее умелой, чем «основная»), то воображал себя чем-то вроде катаны, то выделывал рапирные фокусы. Вот громила наконец решил форсировать события, и, отбив меч оппонента, приблизился и схватил загадочного противника за горло… И резко отпрыгнул. Спиной вперед. Никому, знаете ли, не хочется получить даггер в солнечное сплетение.

— И что это такое, «Адам Пирсон»? — злобно поинтересовался гость ученого. Джо Доусон за свою долгую жизнь повидал массу поединков на холодном оружии, но подобного уровня фехтования ни один участник поединков не демонстрировал. Среди Наблюдателей ходили слухи, что Доусон вживую присутствовал на Том Самом Поединке. Победа Коннора Маклауда над Курганом отмечалась всеми Наблюдателями примерно с тем же размахом, что 9 мая в бывшем Советском Союзе, и показаться в этот день трезвым на глаза коллег было как-то и неприлично даже. Говорят, такую привилегию выслужил только патологический трезвенник Дон Зальцер. Убийца которого уже застыл в паузе на экране ноутбука.

— Dela davno minuvshukh dnei, predania starini glubokoi, — продемонстрировал Пирсон свою обычную «улыбку Будды». Мол, я слабое и беззащитное существо, а тот головорез на экране ну совершенно никакого отношения ко мне не имеет.

На экране же обстановка здорово поменялась. Стало очевидно: соперник громилы всего лишь напоминает скромного доктора исторических наук. Лицо парня с мечом и кинжалом изменилось, и стало понятно — подонку Кургану противостоит Всадник Смерть, Танатос. Какие уж тут выдающиеся способности к физиогномике — любому зрителю было бы понятно: ублюдок Курган уже дважды пожалел, что связался с «мирным прохожим».

— Ты, тысячелетняя задница! Я знаю русский… смогу объяснить красному, чтобы он бросил оружие. Но стихи не понимаю. И не собираюсь понимать, черт меня побери! Я спрашиваю, что это было? — взорвался блюзмен.