Иван Иванов - Колдун: Сверхновая [СИ]

— Дед, ты чего? — Спрашиваю ошарашено. — Я не возьму, да и у меня на работе свой есть, табельный.

Он смотрит на меня выжидающе, пистолет не забирает.

— Дед, серьёзно, я вообще хотел тебе сказать что бы ты его под подушкой теперь держал, хрен его знает что будет, не надо было её сюда приглашать, может теперь этот псих к вам заявится. — Говорю ему и смотрю в глаза, а дед хитро улыбается, но пистолет убирает.

— Ты внук не волнуйся, мы с твоей бабкой уж столько в жизни повидали, с одним умалишённым справимся, сам там лучше будь осторожен. — Хлопает он меня по плечу.

Выхожу, прощаюсь со всеми, целуя в щёку, и идём с девушкой к машине. Сажусь на переднее сиденье, она за руль, и заводит двигатель. Тут же включается радио, и начинает напевать популярную сейчас песенку одной шведской группы, которая состоит из эльфа, эльфийки, гнома и женщины человека, поёт в основном, к моему удивлению, женщина человек. Мы удаляемся от дома, вслед смотрят мои предки, а из динамиков авто доносится:

— Может быть вас… — Кариниэль запинается, сразу же поправляясь: — Тебя до дома добросить?

Мы едем уже по городу, скоро начнёт темнеть, я смотрю в окно и стараюсь не поворачивать голову в сторону девушки, ведь сдаётся мне что это последний раз, когда мы видимся, сейчас она расскажет всё отцу и закрутится, завертится, охрану приставят, начнут искать злоумышленника, так что не светит мне ничего. Хотя, возможно, если девушка во всём этом подаст меня как того, кто поверил и смог помочь — отвалятся какие-то плюшки?

— Нет, высадишь там же где в прошлый раз расстались, прогуляюсь. — Говорю ей, смотря на включающиеся фонари, проносящиеся в окне.

Машина наконец останавливается, эльфийка копается в чёрной небольшой сумочке, а я отстёгиваю ремень безопасности, и когда уже собираюсь дёрнуть ручку открытия двери, вижу, что она протягивает мне конверт.

— Не надо. — Говорю я.

— Бери, ты очень помог, и родные твои — если бы не они, я бы может и умерла. — Отвечает она.

— Если бы ты не поехала ко мне — не случилось бы ничего, метка бы не сработала на уничтожение объекта. — Качаю головой.

Она молча отдёргивает правую сторону моей куртки, и суёт во внутренний карман конверт, я к своему стыду не сопротивляюсь, хоть и сижу красный как рак. Ей может и ничего не стоят эти деньги отдать, а для меня это очень неплохое подспорье, поэтому поделать ничего с собой не могу, вот и получается — под «закон о ликантропии» не попадаю, а оборотнем, правда в погонах, являюсь. Стыдно, но что поделать.

— Спасибо… — Бурчу под нос, потом добавляю: — Прощай.

— Прощай, Стас. — Говорит она.

Выхожу из машины и смотрю как она заезжает за открывшиеся ворота, а навстречу уже бежит водитель, который возил её ещё тогда, в нашу первую попытку поймать психа. Неужели она убежала из дома?

По пути домой захожу в магазин «Всё по 100», беру двадцать штук маленьких деревянных прямоугольников — заготовки под артефакты, дрянь конечно, хуже, чем те же жёлуди, но на простенькие какие-то вещи хватит — вроде небольших ослепляющих, не сильно взрывающихся, и тому подобных амулетов. Они вообще для домашних нужд продаются — под кружку с чаем поставить и зарядить амулеткик на не остывающую воду, или например комаров отгонять, вместив туда соответствующее заклинание, но мне всё таки для другого нужно. Я хоть и «обрубок» настоящего шамана, но могу с духами и насчёт насекомых договориться, и чай, что бы горячим оставался.

Следующая остановка — рынок, который уже закрывался. Вот тут я бродил долго, пока не нашёл у какого-то старого гоблина то, что нужно — и качество не совсем китайское, и цена хорошая, взял пару ботинок. Зеленокожий коротышка пытался уговорить в довесок купить пять пар носков, но я отбился — знаю я эти «носки», потом все ноги чёрные от них, и даже дух воды не помогает химию такую отодрать от кожи.

Потом зашёл в «МАГИЮ», продуктовый магазин для среднего класса современной России. Взял упаковку сосисок, плавленый сырок, масло, хлеб, и «вражеской» кока-колы. Если зеленокожая бабушка узнает — как пить дать выпорет.

И вот такой нагруженный и завалился в свою однушку, включил телевизор, где шла очередная передача для домохозяек — смазливый эльф ходил с микрофоном от одного участника к другому, что-то спрашивал, все друг на друга кричали, кто то даже пытался устроить драку, а одна полуэльфийка закусилась с женщиной-человеком, и начали друг в друга швырять огненные шары, но охрана в студии быстро поставила между ними щит, и так они и не смогли ничего спалить.

Я сидел с открытым ртом, смотрел, жевал бутерброд и ждал чем же это кончится, даже не зная с чего оно всё началось. И вот передача подходила к концу, и человеческий маг-генетик должен был определить — родила эльфийка от гоблина, или просто врёт. Я на этом моменте аж подавился сырком, и заржал как сумасшедший. Но тут пустили рекламу.

— У меня жена после визита в эту клинику, сама на себя не похожа стала, мы теперь уж чаще чем раз в неделю… — Говорил какой-то веселый человек, средних лет.

— Знаете, врачи там от бога, я теперь мужа заставляю отводить меня на приём минимум раз в месяц! — Вещала улыбающаяся красивая эльфийка.

— Да-а-а-а, моя Клара похорошела, никогда нам так вместе хорошо не было. — Рычал довольный орк, обнимая женщину человека.

— Клиника дядюшки Григо, попробуйте и вы! Клиника занимается исправлением аур, дефектов кожи, поднятием общего тонуса организма!

С экрана на зрителей смотрел средних лет гном с густой бородой, с прищуром и хитринкой в глазах, немного улыбающийся. Что угодно могу ставить на то, что похоже я знаю как именно он исправляет ауры этим эльфийкам, орчанкам и человечкам.

Передача продолжилась, и после долгой паузы маг-генетик наконец выносит вердикт, что действительно — отцом ребёнка эльфийки является гоблин, зал гудит, опять полетели огненные шары между человечкой и эльфийкой, и тут со зрительских мест появляются еще две ушастые — похоже близняшки, в руках у них по кульку, гоблин в это время пытается удрать из студии, но охрана ему говорит что контракт на участие в передаче оплачен и если он сейчас уйдёт — придётся заплатить огромную неустойку. Тем временем близняшки требует тоже тест на отцовство, а я смотрю на часы — передача уже как пятнадцать минут должна была закончится, но видимо била все рейтинги, и телевизионщики решили продолжить показ. Маг-генетик сам ошарашен таким поворотом, да и ведущий похоже не ожидал — проверяют детей даже не включив рекламы, и снова отцом оказывается этот чёртов гоблин-осеменитель. Когда в студию прорывается с боем орчиха, тоже с каким-то свёртком, в котором виднеется что-то подозрительно похожее на ребёнка, я выключаю телевизор. С меня хватит.