Василий Вермолёк - Гоблин-Вивисектор

— Да ты знаешь кто я?! — я сел на колени начал водить пальчиком по земле.

Приговаривая себе под нос, но слышали все:

— Они просто идиоты, да-да, они не знают шаблонов для разгоров. Нет-нет, они не игровые персонажи, они просто тупые существа своего времени. Хи-хи-хи-хи. — я мерзко захихикал рисуя своим когтем на каменной кладке.

Возмущение у всех нарастало, они даже этого маленького метаморфизма не заметили. А мне было вообще похую, резко перехотелось строить планы, радикальный метод решений проблем лучше всего! У меня мозги прокисают тут с этим сюром! Аха-ха-ха! Я так долго играл по чужим правилам, пытался стать человеком? Блять, спасибо нахуй, я лучше гоблином, а точнее Джи побуду.

— Взять его и бросить в темницу! — рявкнул боров и посмотрел на девушек. — Если вы будете сопротивляться и вас кинут. А потом…

Сальная улыбочка наползла на его лицо. Я вышел из своей прострации и окинул своим взглядом ученого-вивисектора этого гения:

— Уважаемый свин, а вам не жалко солдат? Вот просто ради интереса, подожди ссаться кипятком. Тут ТРИ золотых авантюриста направленных вам в УСИЛЕНИЕ — это ли не говорит, что вам нести потери, ой как не с руки? — из меня лилась килотонна сарказма.

О, мыслительный процесс решил прийти в этот мир по воле двух пидорасов! Спасибо за провидение, но я лучше религию моей идеологии создам, такого мне не надо. И это не оскорбление меньшинств с нетрадиционными сексуальными ориентациями — это отдельный вид существ, которых и называют пидорасами. М-да, сколько грязных слов, я сама грязь, ммм, заебись!

Девушки только отошли от разрывов шаблонов. Ну, кто же ещё так может борзеть, истерить и унижать? Только самый лучший, неповторимый, восхитительно великий, ещё миллиард пафосных титулов, Хэймон. Бля, моё сверхразмерное эго не сожрет эту реальность??

— Если вы поможете нам схватить его, ты мы повысим оплату. — нервно поправился комендант крепости.

— О, настал момент выбора, девы. Или вы со мной в бездну или с ним! — я картинно поднялся, отряхнул свой халатик. — Я дал вам достаточно информации с намёками, что я совсем не тот за кого себя выдаю. И сейчас, я даю вам выбор: Вы со мной до конца или же у меня на вас другие планы.

Моя маниакальная улыбочка заставила всех вздрогнуть. Солдаты не спешили на меня бросаться. Да, здесь были и воины на уровне золотых и серебряных авантюристов. Вот только, я настолько спокоен и улыбаюсь, ух, я сейчас кончу, был бы девушкой, я бы потёк. ММММ?!?! А почему и нет? Так, хм, визуальный образ эльфийки, оп-ля!

Какие лица! Какая экспрессия! Охуевание чистой воды.

— Я, эльфийская принцесса седьмого колена, через пах прародителя вампиров и звездочётов небес КастрирующаяДланьЛиЭль! — увеличил до коровьего вымя себе грудь. — Хм, не много ли? Лан, ой, я потекла! Ну что вы удивляетесь, я же пошутил! Эй, я серьезно пошутил! Что у вас с лицами?

Кажется я их отправил в транс, псионику не трогал же!

— У меня один вопрос. — я сделал лицо кирпичом. — А ЧО ТАК МОЖНО БЫЛО?! Нападайте уже, ну давайте, сладкие.

Я опять сменил форму, теперь на выпирающие мускулы, и произнёс фразу из японских творений:

— Omae Wa Mou Shindeiru!(Ты уже мёртв!) — мой накаченный палец указал на борова.

Тело метнулось стрелой, и я оказался в полуметре от жертвы.

— Самое время пафосных убийств… членом! — я увеличил размер своего меча и изменил форму своего детородного органа заострив его.

Пафосно заведя руки за голову и издав томный стон, я закрутил свой член вентилятором. Звук разрываемого воздуха немного отрезвил некоторых, но лишь ненадолго, потому что я нахуй ебал их мозг. Ку-хи-хи!!!

— ЭЭЭЭЭЭЭ!!! — это очнулись мои спутницы.

— А ты и так мог?! — восхищенно захлопала Алиана.

— Могу и не так, смотри, восхитительные харчки. — изменение слюны и ядовито-кислотный плевок сносит голову одному из золотожопиков.

— Круто!!! — захлопала в ладоши девушка.

— Как мы выберемся отсюда, я тебя убью! — воскликнула Янь, хватаясь за своё оружие.

Кажется, охранники острова-тюрьмы или скорее границ оккупации. Хз, как это правильно назвать, да и похуй. В общем, эти дятлы очнулись и осознали, что их кажется немножко убивают.

Разрывать руками человеков и пожирать их тела! Мм, вкусняшка. Хорошо, что для этого не нужно жрать ртом, а то людишки такие противные — хотя, если это нежное тело самочки, ммм. Внутренний гоблин, может ты своё ебло прикроешь? Или я нахуй зайду в чертоги разума и выебу тебя в жопу и стану новым секс-меньшинством. О, заткнулось животное, умничка, уебище.

— Продолжаем веселье? — помахал я оторванной рукой, которую увеличившейся пастью скушал.

— Ну Янь! Не криви мордочку! Ты уже привязана ко мне, ку-хи-хи! — мерзко захихикал я.

А вот бедняжка Инь подобное трудно переносила, сражаясь с бледностью на лице.

— Я знала что это ты! Я подозревала! Нам говорили про Хэймона из пещеры гоблинов! Но я это игнорировала! — причитала девушка, отбиваясь от нападающих на неё мужчин.

Алиана веселилась, поливая всех огнём, закручивая его в причудливые формы. Танец огня, несущего смерть, мог бы восхитить, но Хэймон танцор лучше, кровь и каша, что он создавал, добавляла антуража, а ещё песенка, которую он пел в таверне, про танцы на могиле, мммм…

Эээ, что это я, о себе от третьего лица думаю? Боги! Кем бы я не был, но я был тем ещё долбоебом и психом. Помолимся за упокой. Надеюсь, он сдохнет побыстрее и не будет отравлять миры. А, хотя кому я пизжу, от меня мир не избавить, ку-хи-хи.

— Кто не спрятался, я не виноват! — крикнул я тем, кто решил не принимать участие в резне.

Маги? Пффф! Меня сейчас так распирает от энергии, что я был бы рад поиграть с этими крутыми личностями. Они ведь создают что-то, творческие личности, блять! Прям как писатели, художники и поэты! Может им стишок прочитать?

— Не надо, прошу, нет! — один из молодых магов увидел как я кушаю другого, пытался отползти в страхе.

— Та не ссы, бро. Я нежно! — сказал я медленно подходя к тому.

— Я все сделаю! Я не хочу умирать!

Я даже остановился, состроил умную и задумчивую гримасу:

— Мм, ты прав, не нужно всех убивать и нужно давать шанс своим врагам, чтобы они могли реабилитироваться. — весомо покивал я, бедняга уже расслабился немного и тут я дополнил. — Но ты не женщина и мне не нужен, твой бутончик меня не привлекает, прости, мы не можем быть вместе, я знаю это грустно, поэтому я дам тебе честь умереть от моего члена. Ты же этого хотел?

Я вывалил из штанов, что прикрывали моё убер-оружие.

— НЕЕЕЕЕТ! — прокричал он попытавшись убежать.

— КАРАЮЩАЯ ДЛАНЬ СВЕТА!!! — как истинный паладин проорал я. Ведь у меня считай целый молот органического происхождения!

Отчетливый «шмяк» прозвучал достаточно громко.