Евгений Демидюк - Вишенка на торте
- Название:Вишенка на торте
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Евгений Демидюк - Вишенка на торте краткое содержание
Сказка. Для чтения в транспорте.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ роялефобам - рояль присутствует. Огромный. А вот ГГ подкачал. Не крут. Причем, как не старается, как не суетится вокруг свалившегося инструмента, никак у него не получается соответствовать полученному подарку. И приходиться бедняге забивать гвозди микроскопом.Так, что кто такое не любит - не читайте, не портите себе минуты редкого отдыха.
Вишенка на торте - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
Попрощавшись, мы с Лонгвеем отправились домой.
Я попытался поспрашивать, что да как, но Лонгвей меня 'обломал', сказав, что в свое время я все узнаю и, даже может, сам научусь такому.
Решив все вопросы, китайцы засобирались.
Джиао Чень пообещала мне, что при следующей встрече мы займемся моими проблемами, если, конечно, к тому времени, я найду преемника для торговли.
Они уехали, а у нас - понеслась душа по кочкам.
Тётушка занялась решением бюрократических вопросов, а наша фирма возобновила продажу средств от облысения и тех, которые совсем наоборот.
Естественно, не обошлось и без курьезов. Один из покупателей был не лысый, у него просто были залысины. Вот их он и обработал...
Над тем, что получилось, ржал весь Интернет. Этот идиот умудрился выставить нам претензии, опубликовав при этом свои фото. Представьте. Обычная прическа, а на месте залысин - длиннющие хвосты новых волос. Уж не знаю, сколько он втёр в свои залысины сыворотки. Тем более - старые волосы у него были светло-русые, а новые - иссиня-чёрные. Сантиметров до пяти они стояли торчком и только потом ниспадали.
Трудно сказать, на что это было похоже. В комментах были варианты и усов, и рогов, и крыльев. Получив такую, хотя и скандальную, известность, он заткнулся, и (как потом выяснилось) не стал ничего менять.
Второй подал на нас в суд. Сначала он надумал соригинальничать и вывел все свои волосы, не вняв предупреждению, что это - безвозвратно. Потом передумал, решил вернуть все назад - и обмазался сывороткой для выращивания волос. Причем - с ног до головы. Благо цену мы, как и обещали, снизили более чем в два раза.
Как и предполагалось, эта обмазка ничего не дала. Но баран был упёртый! Обмазался ещё раз! И ведь получилось! Волосы выросли, но о-о-очень своеобразно. Небольшими кустиками, величиной с копейку, совершенно разной длины и цвета, к тому же - оказались разбросаны по всему телу... случайным образом. Картина - феерическая! И ведь тоже не постеснялся - и выложил в Инет свои фотки, с разных ракурсов, а потом - подал на нас в суд.
Весь судебный процесс я описывать не буду, дам только небольшую выборку.
- Ваша честь, прошу обратить внимание, что в прилагаемой инструкции очень четко прописан способ употребления и последствия его нарушения. Не мелким шрифтом - как это обычно делают, - а большим, жирным. И написано там следующее:
'Средство может использоваться только один раз. Восстановление волосяного покрова, после применения средства, невозможно. Невыполнение данного требования и любые попытки восстановления волосяного покрова после его применения, могут привести к непредсказуемым результатам'.
- Это же изложено и на сайте, в описании товара - жирным шрифтом красного цвета, - это подал реплику я, после заявления претензии Истцом.
- Истец, вы ознакомились со способом употребления, до применения средства?
- Да, Ваша честь. Ознакомился.
- Вы прочли предупреждение?
- Да, Ваша честь. Прочёл.
- Значит, признаете, что нарушили инструкцию по применению?
- Нет, Ваша честь. Полностью не признаю. Я считаю, что применение любых средств не должно приводить к возникновению уродств. Должно было быть сказано, к каким конкретно последствиям приведет нарушение, - уперто стоял на своем потерпевший.
- Ответчик, что вы можете пояснить? - обратилась судья ко мне.
- Только то, что перед тем, как допустить клиента к покупке, мы просим подписать договор, где четко все прописано. Если продажа проходит в Интернете, то, пока клиент не поставит галочку, что ознакомлен с договором, он не получит возможность покупки. А там - чёрным по белому написано: 'Компания не несет ответственности за последствия применения препарата в случае, если клиент нарушит правила употребления или применит препарат в иных целях, кроме описанных в инструкции. Там, так же прописано, что неправильное использование препарата может привести к непредсказуемым последствиям, зависимым от индивидуальных особенностей организма клиента', - процитировал я пункт из договора и добавил: - А уж клиент - должен знать особенности своего организма. В договоре так же сказано, что люди, склонные или страдающие от аллергии, должны согласовать применение препарата со своим лечащим врачом. Вместе с препаратом, мы выдаем пробники для проведения исследования на аллергию.
- Истец, вы подписывали договор?
- Нет, Ваша честь. Я покупал препарат через Интернет.
- В таком случае, как заявляет Ответчик, вы должны были поставить отметку о том, что вы ознакомились с условиями договора и согласны с ними.
- Ваша честь. Кто их читает! Все ставят отметку, не вникая ни в какие договора, - 'подставился' Истец (тупой - он и есть тупой).
В общем, этому идиоту пришлось заплатить ещё и за судебные издержки.
Но, к сожалению, на этом не закончилось. Он продолжал жаловаться.
Очередная жалоба от него пошла в Министерство здравоохранения. Те примчались с комиссией и приостановили продажу - до выяснения.
Тут поспорить мы не могли.
В Инете поднялся ор.
Повезло, что какой-то 'думский' (не из последних), в это время, решил восстановить свою шевелюру. Так что запрет быстро сняли.
Как бы там ни было, два этих фигуранта, во-первых, обеспечили себе всемирную известность и сотни тысяч 'лайков', во-вторых - рекламу нашей продукции.
Появились заказы не только из России. Что интересно, второго чудака пригласили в Голливуд, на съемки какого-то очередного 'ужастика'. Или не 'ужастика'. Там, у них, вроде, есть цикл фильмов о всевозможных феноменах.
Поговорил с тётей на предмет того, что китайцы пригласили меня к себе и, соответственно, нужно найти нового директора.
- Найти директора сейчас не проблема. Продажи зашкаливают и перспективы весьма радужные. А не боишься? - внимательно посмотрев на меня, спросила она.
- Нет. Не боюсь. Да и не прямо сейчас. Они должны для этого кое-чему меня научить. Сказали, что я смогу. Типа, есть у меня к этому способности, - выдержав её взгляд, уверенно ответил я.
- Ладно. Только подготовь 'цацки', которые они просили.
- Не вопрос, - радостно согласился я, поняв, что 'допроса с пристрастием' не будет.
Уезжая, китайцы кое-что мне оставили. Кое-какие инструкции тоже.
Джиао Чень пояснила, что страницы в книге почти всегда разные, по длине. Это к тому, что, перебравшись со своей страницы на чужую, можешь оказаться в относительном прошлом или относительном будущем, по отношению к своей.
Так, вот - 'живьем' скакать могут только Проникающие, а вот 'информационно' - в принципе, любой желающий, имеющий соответственные навыки и приборы.
Навыки не врожденные, а приобретаемые и, на счастье, кому попало, их не прививают. Тем более - не раздают нужные для таких информационных вояжей приборы. Мне такой прибор оставили. Навыки привить оказалось довольно легко, учитывая, что я потенциальный Проникающий.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: