Андрей Ангелов - Безумные сказки Андрея Ангелова — 2

— Монетку себе на счастье, а иное — отдам музейным.

Во втором доме, с целыми окнами, — Адам увидел домовёнка, который собирал чемодан, по всей видимости намыливаясь отсюда валить.

— Куда? — спросил его первый человек. — Вслед за владельцами?

— Да ну их, — сплюнул в раздражении домовёнок. — Мой приятель — старик, помер, а с его сыновьями я общий язык не нашёл… И мне пришлось их выселить, к хрену. Так что мои сборы отношения не имеют к владельцам.

— Нельзя склеить то, чего нет, — согласно кивнул Адам.

— Слышь, а ты ведь тот самый Адам? — вдруг прищурился домовёнок.

— Я — Адам.

— Ты здравый чел, — вслух размыслил домовёнок. — Наслышан… Останься со мной? — предложил он. — Я в гости уезжаю, в дочке, но вскорь вернусь! Изба теплая, ладная. И продают ее долбанные владельцы за копейки…

— Как твоё имя? — спросил Адам.

— Дима, — ответил домовёнок. — Я хочу одну штуку предложить чуток годя. Щас я отъеду, а ты пока здеся повисишь, если понравится, то замутим.

Домовёнок угадал с настроением Адама, и тот завис в избе.

В деревне обитали дед с бабкой, которые кормились с огорода и с курочки, несущей яйца. А за околицей, на кладбище, приютилось привидение женского рода. Ну, и в согре бродил леший Трошка — косматый мужичище.

Более ни одной души в радиусе пятидесяти километров, — не было.

***

— Смотри, это Дзен, — Дима запустил ноутбук и показал Адаму сайт. — Здесь я открыл блог «Уйду в лес», где рассказываю о прелести отшельничества.

— Отшельники сегодня ведут блоги? — несколько удивился Адам.

— Да, — серьёзно ответил домовёнок. — Вполне нормальный формат для XXI века. Но мне одному сложно с блогом: во-первых, я писать не очень горазд, во-вторых, людей не очень-то понимаю, и надыть им подобного. А в-третьих… — Дима помялся, — проблемы с выводом денег у меня, я ж не человек таки.

И Адам стал блогером. Потусторонний интернет работал шикарно, люди охотно читали блог, и за эти чтения сайт платил деньги. Специально для сего Адам завел банковский счет, то, чего не мог сделать домовёнок в силу неземной сущности. Новостей мёртвая деревня практически не рожала, однако концепция блога была построена как раз на их отсутствии.

— Мы не производим hype, мы генерируем нирвану, — размыслил Адам. — Глухая деревня — это то, о чём втайне мечтает каждый городской житель.

— Точно так, — пророкотал леший Трошка. Леший — это отставной солдат, который оттянул под командованием Суворова свои двадцать пять лет

— Ток про яйцы от нашей куры не болтай, — попросили дед с бабкой. — Понабегут окаянные мародёры… Лучше про печку, про лучину, про пироги с капустой…

— Возьми у меня интервью, — выдвинула рацпредложение привидение женского рода, застенчиво кружась. — Это будет сенсация!

— Фееричная у нас команда! — во всю ширь прекрасно-ясной мордочки ухмыльнулся домовёнок Дима.

***

Однажды Адам впал в тоску. Тогда, когда он не смог себя заставить выйти на связь с донной Справедливостью. Адам сидел в избе и занимался самовыносом мозга.

— Кто я? Зачем я?.. — проговаривал первый человек.

На самом деле, усидеть на двух стульях сложно, в случае с такой тонкой материей как своё бытие — невозможно. Уйдя в лес — Адам похерил все другие аспекты, мёртвая деревня не терпела компромиссов и конкурентов. А блогер наелся тишиной и умиротворением до изжоги, и она не давала расслабиться, постоянно напоминая, что в организме не все хорошо. Лекарства в лесу не существовало, но не лесом единым…

— Пора пить яблочный сок! — наконец, не выдержав душевно-умственных терзаний, возгласил первый человек. Сорт «запретное наливное», от коего и произошли все иные яблоки! Адам грустно улыбнулся: — Самое простое — это выпить и забыться…

Минутки с сачками в заповедном лесу не обитали, поэтому улыбка лопнула в воздухе подобно мыльному пузырю, осыпав травку сладкими амброзиями.

Адам съездил на один день в Москву, выпил сочку, но вернулся в лес совсем отрешённым. Долбёж в голову не стих, а усилился.

— Понимаете, я как-то потерял все смыслы, — делился первый человек со стенами избы. — Дело не в Сатане, он лишь озвучил очевидное!..

— Ты слишком мнителен, Адам, — посетовали стены в лице домового. — И чувствителен.

— Мнительность — это болезнь, даже шизофрения нервно курит, — авторитетно сказал первый призрак мужского рода. — Лекарства от мнительности нет, просто потому что его нет.

— И не будет, пока сам человек не откажет мнительности в близости. Половой, мозговой, платонической, — как угодно, — поддержал второй призрак мужского рода.

Двое новоявленных психиатров приехали в гости к привидению женского рода. И случайно стали свидетелями и участниками терзаний первого человека.

— Аминь, — подытожил болящий Адам. — Однако мне-то что с того?

— Да яго все девки побросали, — вклинились в беседу дед с бабкой. — И ента Справедливость, и дьявольская дочка, да и Ева-краля… Вот и смурной… Може, хуть ты яго очаруешь? — обратились они к приведению женского рода.

— Щаззз, — гордо отвернулась привидение. — Один раз я уж уводила чужого мужика… и мне хватило!

— Дак мы уж не первые у тя? — обиделись признаки мужского рода.

— Фи! — фыркнула в их сторону привидение.

— Адам не чуждый, — воззвал к логике Леший. — И у няго хризис среднего возрасту, тадыть-етыть.

Неделю блогер ходил и насиловал себе разум. А после исчез из деревенской коммуны. Общинный «УАЗ» стоял на месте, а прощальной записки не обнаружили.

Поездка в Эдем заняла, как ей и положено, четыре часа на автомобиле. Двести километров — не расстояние!.. Ехали на БМВ-купе шестой серии, с номерным знаком «666», а вместо региона — российский триколор.

— Купил машинку у второго человека в Этой стране, — поделился Сатана. — Вместе со штрафами и с крутяшными номерами, со всем её дерьмом, в общем…

— Везёт тебе, — усмехнулся Адам, расслабленно сидящий рядом.

***

Вскоре импозантная парочка уже находилась пред вратами Эдема. Оба гостя — высокие ростом, но один худ, смугл, гладко выбрит и курчав, а другой — плотен, белокож, с русой бородой. Тот ещё контраст!

Едва импозатная пара очутилась в Эдеме, как она ощутила на себе насмешку. Смеялось всё и везде, не открыто, но явно. Деревья, жители, дома и даже овощи на потусторонних огородах. Смех начался на таможне, продолжился на Остоженке и ни черта не закончился в «Метрополе», куда занятные ребята решили поселиться.

— В наличии только один люкс. Вам… эээ… ведь совместную коечку? — сострил портье и прыснул.

Сатана и Адам кратко переглянулись. И непонимающе уставились на портье.

— Кхм, — поправился портье. — Эм. Уважаемые!.. Свободен только один люкс, а больше номеров нет, по случаю Очень Редкого Праздника — прибытия в Эдем дочерей наших Великодержавных Боссов. Аллиуйя!