Дем Михайлов - Низший 7

– Стой! Стой! – с воем сквозь толпу проламывалась огромная деваха похожая на раздутую гнилую сардельку. На некрасивом широченном лице столько страдания, что впору с него картины о вселенском горе писать. Мельком глянув, я развернулся, подпрыгнул и… разочарованно вздохнул – деваха плюхнулась на отключившегося противника, закрывая его настолько мощной спиной, что было чему позавидовать любому мужику.

Шаркая босыми ногами о бетон, оставляя за собой темные отпечатки, я отошел подальше от причитающей леди и глянул на Эйжопа.

– Победа героя Оди! – отмер тот и по его широченной счастливой улыбке было сразу ясно на кого ставил лично он – на меня – и на кого поставило большинство зрителей – точно не на меня – Победа героя Оди! Герой Артур повержен! Вот он настоящий зрелищный поединок! Вот этот накал! Вот этот взрыв! Кровь! Восторг! Горе! И… прошу всех редких победителей пройти к моим помощникам за выигрышем. Не толпимся, друзья, не толпимся. Помним, что через час вас ждет еще два поединка, а следом опять начнутся наши любимые бои новичков! Проходим, проходим, не толпимся. Спасибо всем за внимание! Так же прошу принять к сведению, что сегодня у лавочника Сэма – любимого торговца героя-легенды Оди – огромные скидки на спиртные и запивные изделия! В том числе тридцатипроцентная скидка на говяжью тушенку и пятидесятипроцентную на страусиную! Его магазин на этой улице! Следите куда указываю рукой! Следите и идите! Идите и покупайте! Лучший ассортимент Уголька – только у Сэма! Пабло! Пабло, падла ты гребаная! Помоги Кулосу оторвать от Артура воющий жировой компресс и живо его в медблок!

– Да, Эйжоп!

– Карл, сука, Карл!

– Ой!

– Ой скажешь своей зарплате, Паблито! Живо! Живо! Кто-нибудь! Лиза! Подай Оди влажное полотенце – ему надо стереть со своих ног слюну, кровь и сопли.

– Да ты разошелся – заметил я ему, принимая полотенце у подскочившей смуглой девушки.

– У-у-у-у – ответил Эйжоп, оттуваясь и мотая головой – У-у-у-у….

– И что это за реклама Сэма с моим участием?

– Все предусмотрено! За упоминание вашего дражайшего имени – вон увесистый сверток с тушенкой, крупами, двумя литрами самогона и пять банками консерв с белужьим мясом. От себя добавил десять банок морской капусты.

– А если бы победил Артур?

– То же самое минус капусту – осклабился Эйжоп и, махнув рукой на прощание, торопливо побежал к стоящим у старой самодельной конторки помощникам – Проверяйте талончики! Проверяйте талончики почтенной публики! Пабло! Хватит пялиться на размозжённое лицо! Тащите его в медблок!

– Его друзья потащат, Эй… Карл…

– Еще минус десять, падла! Еще минус десять! Я вас всех отучу меня жопой звать!

– Ну так себе – заметил Рэк и тут же оживился, ударил воздух левым кулаком – Ты видел удар его левой? Он тебе едва полхари не снес первым же замахом!

– У него что-то в руке – сказал я, впихивая вытертые стопы в ботинки – У него что-то в левой руке. И немного от этого же самого во всем теле.

– А ты помнишь ту зеленоглазую в Дерьмотауне, лид? Она двигалась с такой же быстротой… поговорить бы с этим Артуром попозжа…

– Поговорим – кивнул я – Пусть он зубы подлечит – и поговорим. Ладно! Готовы, бойцы? Время смотреть задание.

– Ты же собирался куда-то там еще сходить…

– Напряженный сегодня день – горько вздохнул я – Но прибыльный.

– Ты заработал тысячу за пять минут – кивнула Джоранн, смотря на меня чуть иначе – Ты не просто циничный мудак с тупым чернушным юморком, командир. Есть в тебе радующая бабье сердце практичность. Ой… смотрите как мило Хван на крыше прыгает. Радуется, богомолик… ой…

Размахивающий лезвиями Хван поскользнулся… и исчез с края крыши, ухнув вниз. Из-за первого барака раздался долгий протяжный крик боли.

– Это не Хван – заметил Каппа – Кто это?

– Тот, кому по жбану прилетело костяной жопой призма – проворчал я – Бегом, Джоранн! Уладь проблему.

– Сделаю.

Рыжая умчалась, а я взял курс на лавку Сэма со столь удобными ступеньками. Поясница… в ней медленно разгоралось жаркое болезненное пламя. Чертов Артур с его твердым черепом…

Сойдя со ступенек, Жаба протянул мне пахнущий алкоголем компот. Стакан я принял, хотя пить не собирался – здоровье у гоблина нынче такое неопределенное, что и не знаешь какая часть моего тела взбрыкнет следующей. Так что лучше не буду давать ей повод принятием дозы алкоголя в солнечный полдень. Но и отказаться нагло не мог – обещал же «снять табу» и если отмахнусь от дара Жабы на глазах прохожих, то снова уроню реноме торговца.

Дерьмо!

Как же все было проще всего сутки назад!

Мы были свободными, наглыми и плюющими на всех и вся. А теперь приходится расшаркиваться и делать мудрые политические ходы.

Пригубив сладкую отраву, с трудом удержался от большего живительного глотка и передал бокал Рэку. Стакан исчез в лапище орка и вновь появился уже пустым и протянутым лавочнику с удивленно-недовольным вопросом:

– А че так плохо компот самогоном развели? Надо один к одному по канонам!

– По чьим? – буркнул Сэм Жаба, забирая посуду и переводя взгляд на меня – Здоровьице хромает? Заметил, как странно ты держишь спину. Зомби врезал по хребту?

– Спрыгнул с четвертого этажа на ступеньки – ответил я чистую правду.

– Да ты дебил – подытожил Сэм и радушно указал на скамейку рядом со ступеньками – Присядь, герой. Сними напряжение с хребта. Уж поверь мне – я с этим болезненным дерьмом уже долго воюю. Сделать тебе «Детский мозготряс»?

– Это как?

– В литр вишневого кисловатого сока выдавить целый средний лимон, добавить три желтые шипучие витаминные таблетки, одну таблетку кофеина и тройную дозу антацида. К этому всему некоторые эстеты добавляют ложку темного сахара и одну эльфийскую слезку. Дороговато выходит, но в честь нашего примирения и твоей победы…

– Полный набор для эстетов – кивнул я – И туда же таблетку пэйнкиллера если найдется.

– Найдется. Сделаю.

– Два таких! – с надежной рыкнул орк – Но мой без пэйнкилера.

– Три! – встрял мечник.

– Мы заплатим – кивнул я еще раз – За вчерашнее бойцов надо поощрить.

– Надо-надо – расплылся в ухмылке Рэк – Лид…

– Что?

– А вот после обеда… в свободное личное время…

– Не тяни зомби за сочащиеся тестикулы. Говори.

– В бордель можно заглянуть? Вот детский коктейль выпить, а затем по-взрослому отдохнуть со сладкими крошками…

– Ты контролируешь себя?

– Полностью.

– Никакого бухла кроме того, что ты выпил. Ну можешь в свой детский мозготряс булькнуть еще грамм сто пятьдесят самогона. И на этом все! Дальше борделя никуда, торчать там можешь до тех пор, пока я за тобой не приду. Повторю, орк – либо ты в борделе ритмичные оздоровительные процедуры проводишь, либо за первым бараком лежишь на песочке и отдыхаешь.