_N.B._ - Неудачный выбор 3. В поисках Силы или канон давай до свиданья, или...

Чтобы меня не выкинуло, поставил алтарь в бункере, созданном алхимией и техниками земли, чуть в стороне от перекрестка. Ставить врата не решился. Ну мало ли, вдруг местные найдут на меня управу, а давать им дорогу к другим мирам, да еще и к своему, попахивает бредом.

После чего я пошел смотреть коробку, которая вместо нормального местного демона призвала меня.

Уже от вида извлеченной коробки мне хотелось на этом же месте прикопать призывателя. Упаковка от прокладок! У него что, ничего другого под рукой не оказалось?! Но хрен с ней с тарой, хотя на исполнение желания, без его коверканья, этот гад право потерял.

Далее шла фотка, ну тут все было относительно нормально, сделана она была в кабинке-автомате в каком-нибудь торговом-центре и ничего из себя не представляла. А вот остальные два ритуальных предмета заставили третий мой глаз дергаться и стараться развеять генджицу. Вот каким местом кость от куриной ножки стала кошачьей? Про землю и говорить нечего, это искусственный грунт для цветочных горшков, но никак не земля с кладбища, уж как некромант могу за это поручиться!

Опрос самого великого демонолога показал, что он аж сорок баксов потратил на эти ритуальные предметы в одном из магазинов, торгующих оккультным хламом.

Вот только я вижу, да и кто угодно, не находящийся в состоянии сильного алкогольного опьянения, что продавец его наебал! Да еще так нагло, ну ладно землю из горшка с фикусом выдать за кладбищенскую землю, но вот впарить кость от куриной ножки, которая появилась из его обеда, купленного в ближайшей забегаловке, уже наглость! Да и вообще, я, как демон, пусть и отчасти, негодую по поводу того, как портят такие личности статистику призыва.

После того, как вызнал адрес этого магазина, выполнил желание этого «гения». Желание было довольно простым, но походу произнесения и подрубания к процессу мышления все новых извилин обрастало подробностями и дополнениями.

Но даже так он смог родить - «Не подохнуть от цирроза печени, а также чтобы помолодеть, и, значиться, чтоб стоял и чтобы стал больше… в три раза, а еще бабу ну как вот эта, он специально журнальчик прихватил, ну и эта, и эту тоже можно, а вот на этой странице их две, значится и этих двоих, ну и миллион долларов, обязательно мелкими немеченными купюрами!».

Выдав гору фантиков, которые у местных за деньги, подлечил и омолодил, а также впихал железу, вырабатывающую T-рольский возбудитель х1000. Ну а после смотался на ферму, где приобрел за те же фантики свиней, ну а дальше алхимия, химерология, магопластическая хирургия, немного менталистики (пускай и через арты и шаринган) и готово. Конечно, у получившихся… существ личности отсутствовали, их заменяла программа поведения, которая реагировала на команды «хозяина», выдавая запиханные в память шаблоны поведения.

Думаю, его душу я получу через пару дней. И я ничего не подкидывал ему плохого при лечении, да никаких установок зверушкам не ставил, все предельно честно. Тут дело в том, что есть полиция и другие люди.

Вот что будет, когда появится молодой человек, который будет выдавать себя за сорокалетнего алкаша, который выглядел на шестьдесят, да еще с сумкой, забитой деньгами, и пятью девушками модельной внешности и умственным развитием как у умственно отсталой, но хорошо выдрессированной мартышки?

Естественно, заподозрят, что последних похитили и накачали наркотой, ну а деньги, естественно, краденные. Так что его либо посадят, либо грабанут с летальным исходом, либо еще чего случится.

После выполнения желания отправился по адресу того магазинчика, следовало с одной стороны отблагодарить продавца за то, что благодаря ему я тут, но с другой стороны и лом кое-куда запихать за то же самое.

А все потому, что тут немало ништяков, которыми можно поживиться. С другой, есть концептуальный ковыряльник и пистолет, которыми можно кого угодно замочить. Про Боженьку, который тут неимоверно крут, тоже забывать не стоит.

И вот, когда меня тут не было, не было и проблем, а вот теперь – просто так уйти, не заграбастав себе все, до чего смогу дотянуться, я не могу! Я даже отсюда слышу завывание Хомяка по поводу ништяков.

Думаю, если не сильно наглеть, то нас не будут убивать, ну или по крайней мере не лично, а это уже можно принять за тонкий намек, типа «Вали нахрен отсюда, пока пиздюлей не выдали!», и свалить на родину. Главное не пропустить это жизненно важное послание в череде тех, кто просто попытается меня грохнуть по собственному желанию.

Но эти мысли можно оставить на потом, так как выйдя из перемещения (как же приятно снова пользоваться этим без того, чтобы напрягать несколько потоков сознания) я был перед входной дверью в нужный магазинчик, торгующий всяким оккультным хламом.

— Добро пожа… – Закончить свою фразу Продавец не успел, не потому, что получил лом чуть пониже спины, нет, он просто оторвался от журнала, который читал, и перевел взгляд на нового посетителя. Я улыбнулся ему во все сто тридцать два, подмигнул третьим глазом, перевернул вывеску с надписи «Открыто» на «Закрыто», тентаклей, и, почесав когтем между рогами, направился к витрине медленным шагом.

— Добрый день. – Проявил я встречную вежливость к бледному и пытающемуся удрать парню. И это бы ему удалось, если бы я не придержал его тенью. Видимо, от этого из его головы сразу вылетели мысли о том, что это розыгрыш. Ну да, когда к тебе в магазин заходит непонятная хрень и тебя тут же парализует… «это ж-ж-ж неспроста». – Это вы сутками ранее продали вот этому человеку… – Показал фотку алкаша, благо в коробке оная имелась. – … вот эти вещи, под видом ритуальных предметов «кладбищенской земли» и «кости черной кошки»? – Чтобы услышать ответ, я немного ослабил контроль, чтобы тот мог говорить.

— АААААА!!!!! СПАС…. – Парень даже не подумал нормально ответить на заданный мной вопрос, а начал вопить и звать на помощь. Ну удачи ему в этом нелегком деле, так как переорать поставленный полог тишины не выйдет даже у банши.

— Буду считать это за положительный ответ. – Впрочем, мой призыватель описал этого деятеля довольно подробно, так что сомнений у меня не было изначально. – Так вот, я из департамента по контролю качества ритуальных предметов для призыва демонов, на вас молодой человек поступила жалоба от очень могущественного демона… – Сам себя не похвалишь, никто не похвалит. Ну а то, что я жаловался себе под нос, так что тут поделаешь – факт есть факт. Ну а департамент, так я его только что учредил. После подкину идею Кощею, вот он обрадуется очередной возможности развести еще больше бюрократии. Ну а то, что мои демоны взвоют еще больше, так ничего страшного, пусть лучше с бюрократией борются, чем планы по моему свержению строят. – … вам есть, что сказать в свое оправдание? И советую очень точно подбирать слова. – И снова ослабил контроль над его телом.