_N.B._ - Неудачный выбор 3. В поисках Силы или канон давай до свиданья, или...

Ну а после того, как решили, что герой готов, отправили его на свершения. А именно на покорение подземелья. По легенде в подземелье войти может только герой, как и закрыть его, а то они бы сами справились. Ну пришлось подобное придумывать, а то Саске бы точно заподозрил тут подставу. Да и как не заподозрить, если тебя гоняли рыцари и маги, каждый из которых тебе не уступает в силах, а то и превосходит, и тут же тебе втолковывают – «Иди в подземелье, без тебя мы сами ну никак не справляемся».

Так что по легенде они могут только бороться с тем, что из подземелья выползает, и выползает оно не в одном месте, так бы поставили пост и валили бы тварей, а в случайных местах возникают порталы на разные уровни подземелья, и оттуда вылазят всякие монстры, которые потом чинят беды и сеют смерть и хаос.

Само подземелье было, можно сказать, стандартным из тех, что я в свое время создавал. Десять этажей с увеличением сложности противников по мере спуска. Ловушки и прочие радости прилагаются в полном комплекте.

Первый этаж был забит гоблинами, которые особых проблем у Саске не вызвали. Весь этаж он зачистил часов за пять.

Вот на втором этаже он уже малость пересрался. Ну да, нежить вообще на непривыкшего к такому человека оказывает очень серьёзное воздействие. Так что со скелетами Саске возился очень долго. Поначалу он от них вообще драпал, сверкая пятками, а когда те его зажали, палил катоном до полного истощения. Потом долго прятался и отходил. А после уже учился уничтожать, выискивая их слабые места.

В качестве финального босса выставил ему змеюку, да не простую, а порядком усиленную. Саске на ней чуть ласты не склеил. Зато теперь у него на змей аллергия и сильная неприязнь. Ну да, после того как тебя проглотили, чуть заживо не переварили и пришлось использовать взрыв-печати, находясь внутри тела в непосредственной близости от места взрыва, точно проникнешься «теплыми» чувствами к змеям.

Благо, на других этажах в качестве награды ему выдавались зелья. Правда, он почти все извел в процессе прохождения. Осталось только зелье с седьмого и четвертого этажа. После змейки ему пришлось хлебать награду с девятого, чтобы не откинуть копыта от кровопотери и руку вернуть на место, её взрывом оторвало к чертям собачим.

Награда же была соответствующая – пузырь с усиливающим коктейлем постоянного действия, изготовленного по новым технологиям. Этот коктейль был помимо того, что изготовлен по новым технологиям, так еще и собран с помощью Куба – в результате он давал прирост ко всем физическим характеристикам на тридцатку, пять сотен контроля и пять тысяч единиц чакры в резерв, да и скорость восстановления чакры повышал. В общем, коктейль был довольно затратный.

Но Саске получил его честно. Помощи и поддавков в подземелье не было, и он там реально мог загнуться, и я бы даже воскрешать его не стал, хоть и душу бы на перерождение в родном мире отпустил. Так что тут все относительно честно.

По итогу провел он там чуть больше трех месяцев, и вернулся весь такой брутальный и крутой. Но я быстро опустил его с небес на землю при первом же спарринге. Но он все же прирост силы заметил. До меня он схлестнулся с Хаку, и вот с ним разница до и после была видна очень хорошо.

Но больше всего его, наверное, радовали несколько пузырьков с зельями, которые давали ему возможность даже при получении тяжелых травм откосить от лечения древним клановым артефактом. Ну и, конечно же, он притащил еще один свиток. Они в лавке перед дворцом продавались взамен туалетной бумаги.

С просто житьем-бытьем дела обстояли не так радужно, как хотелось бы. Нет, сначала все шло нормально, Какаши обратился в госпиталь, рассказал о своей проблеме, а именно о том, что совершенно забыл свою жену и семерых детей, это он рассказывал ирьенину, который листал его личное дело и кивал Хатаке. Он потом и фотку показал, ирьенин на это начал кивать еще активнее, а после выдал ему «особую таблетку», стильную рубашку с длинными рукавами и двух молодцев-санитаров с косой саженью в плечах, которые и сопроводили Какаши в комнату с мягкими стенами и решетками на окнах.

Вот только я малость не учел, насколько Какаши не любит лечиться и то, что он все же крутой нинзюк, просто мудак, ленивая скотина… ну и далее по очень длинному списку. Так вот, эта скотина умудрилась выкрутиться из смирительной рубашки, наплевала на всю ту химию, которой его пичкали, а также уложила отдыхать мордой в пол санитаров и свалила из госпиталя.

Хотя это было более или менее ожидаемо, проблема заключалось в том, что у Какаши реально отъехал чердак. И виноват я тут только частично. Этот маразматик Третий! Вот как можно было вякнуть и тем самым подтвердить всю ту лапшу, которую навешивали на уши Какаши?

Да и сам Хатаке оказался параноиком, ну и тут сыграла моя заначка в его квартире, в результате этот кадр уверовал в то, что семья у него есть, а также в то, что тут ЗАГОВОР!!!!

Да не простой заговор, а на уровне Хокаге!!! И сам Хокаге не то замешан, не то его крепко держат за яйца, но эти люди не только похитили его семью и ему мозги промыли, так еще и все следы замели так, что ничего никому не докажешь.

На должность главной вражины он назначил Данзо, как самого подходящего под определение главгада, и не придумал ничего лучше, чем вломиться к Мумию и попытаться его грохнуть, ну и выяснить, где держат его семью.

В результате часть бойцов Корня чуть копыта не откинула, у самого Мумия теперь трех шаринганов на руке не хватает, и могло бы быть хуже, но подоспела подмога, и Какаши свалил в закат. Вот только валил громко и с фанфарами, а потому замять дело даже при желании Мумия не вышло. По итогам Хатаке Какаши объявили нукэнином ранга «S», ну а мы остались без наставника.

Вот и пошутил, называется. Благо, подробности известны единицам, со мной Мумий по секрету поделился, так что общественность не знает, с какого перепоя Какаши пытался Данзо грохнуть, такой кипиш поднял и подался в нукэнины. Ну да, как-то нехорошо будет, если даже до джоунинов дойдет слушок, что Какаши «случайно» обнаружил у себя промывание мозга и факт того, что у него семью спиздили.

Многие же могут задуматься – «А нет ли и у меня детей, ведь давно хочу, а все никак, а может-то и есть, просто мне мозг промыли и я не помню?», и тогда верхушке деревни придет Пиздец. И они это прекрасно понимали, а потому санитары и ирьенины исчезли, то же самое хотели и с Сакурой провернуть, ну поскользнулась в душе и неудачно упала, с кем не бывает.

Благо Мумий предупредил и не допустил, а после и уговорил, что можно и воспитательной беседой ограничиться, правдоподобное объяснение придумать и намекнуть, что болтать по этому поводу не стоит. Аргументировал он это тем, что, дескать, оружие деревни (То бишь я) влюблен в Сакуру по уши (Хотя тут все наоборот) и если она неожиданно скончается, то может заглянуть к ним девятихвостый дальний родственник Песца. И вообще, этим можно слишком много ненужного внимания привлечь, да и лишние жертвы не нужны.