_N.B._ - Неудачный выбор 3. В поисках Силы или канон давай до свиданья, или...

— Получилось. У нас получилось!!! – Парень с вороном на гербе начал чуть ли не пританцовывать вокруг пня.

— Petrificus Totalus! – А вот второй направил на него свою ковырялку и засадил заклинанием, обездвижив своего коллегу.

Так, интересно суккубы пляшут. Хотя в первый раз что ли? Наверное уже в двухсотый такое. Вызывают вдвоем, а после оказывается, что оба планировали использовать коллегу в качестве жертвы. Но тут, судя по всему, планировал только один, уж больно морда у жертвы удивленная была в момент попадания заклинания. Но заклинание тоже было знакомо, по крайней мере, на слух. А вот на формирование я посмотреть забыл. Ну ничего, насмотрюсь еще и наисследую.

— Демон, в обмен на его душу… – Парень с гербом барсука кивнул в сторону парализованного. – …я хочу…

— Один момент! Ответь сначала на парочку вопросов. Если ответишь, будет тебе скидка.

— ЧЁ?!

— Скидка. Ну знаешь – «Две души по цене одной».

— Это не скидка, а надувалово!

— Ну, ошибся немного, с кем не бывает, это слоган для акции. Так что ответишь… как тебя звать, кстати?

— Ага, так я и сказал тебе свое имя!

— Парень, это для демонов еще актуально, и то не для всех, смертным это вообще до одного места.

— Все равно не скажу!

— Ну как знаешь. Так ответишь?

— Посмотрим на вопросы. Но только попробуй что-то выкинуть – изгоню!

— Не парься. Так вот, какой год на дворе?

— Одна тысяча девятьсот девяносто третий от Рождества Христова.

— Понятно. А Гарри Поттера знаешь?

— ЧТО?!! Этим ушибленным даже демоны интересуются! Он чё, реально Избранный?!

— Значит знаешь.

— Да. Но его душу не проси. Не достану, за ним этот престарелый пидарас следит, да и вообще, он сейчас со своим дружком полез к василиску в тайную комнату.

— ЧТО?!!

— Да то, что долькофил сто процентов за ним следит и ждет, когда надо своего петуха гриль подослать! Ну не верю я, что он не знает про тетрадку, и не спалил за целый год ползающую по замку змеюку, которая размером с поезд!

Судя по всему, у нас тут попаданец или перерожденец. А то слишком много он знает, а теперь и второй знает, вон, как глаза пучит от такой инфы. Но бля! Там сейчас целый василиск! Куча ингредиентов!

— Слушай, парень, а давай ты меня в замок проведешь до тайной комнаты? Я там кое-чего прихвачу, а тебе еще одну скидку сделаю. По рукам? И чего ты хотел-то?

— Ага, нашел дурака! Как будто я поведусь, и выпущу тебя из ограждающего кру… – Когда я спокойно спрыгнул с пенька парень запнулся.

— Так чего ты хотел?

— А… это… как же круг?

— Круг? Ты про это? Такая фигня даже беса не удержит. Тебе вообще очень повезло, что именно я откликнулся, а то уже был бы в желудке у какого-нибудь демона. И чего с желанием?

— А… ну… я хотел в другой мир переместиться и чтоб силы остались, но чтоб других волшебников там не было.

— Это можно. Если проведешь, я тебе еще и сверху золотишка накину или лям тамошней валюты, идет?

— Да. Пошли?

— Пошли, пошли.

До замка добрались довольно быстро. Последний, кстати, ни разу не впечатлял, у меня круче, и намного волшебней! Для маскировки накинул на себя хенге «жертвы», оставленной в лесу, надеюсь его там зверье не съест, а то его душу мне уже загнали.

Но стоило только пройти через тайный проход и выбраться из-за какого-то гобелена в замке, из-за поворота на нас вылетел карлик в клоунском колпаке.

— Исчезни! – Бросил в него заклинание развоплощения. Карлик с громким воплем разлетелся на мелкие куски эктоплазмы.

— Три года мечтал так сделать!

— Так чего не сделал?

— Не знал как. Да и хрена с два кто позволит изгонять эту дрянь. Или просто сами не знают как, вот и делают вид, что традиция. Мы на месте.

Женский туалет выглядел точно как в фильме, ну разве что натуральность и реалистичность добавилась. Перед тем как войти, перекинулся в женское тело. Ну я же культурная Неведомая Хрень или как?

— А… это зачем? – Пацан зачем-то пошел за мной следом.

— Как это зачем, извращенец? Это же женский туалет!

— А… ясно. Блин, раковина-проход уже закрыта. Его открыть может только змееуст.

— Вы кто такие?!!! Тоже решили надо мной посмеяться?!!!

— Исчезни!!! – Второе заклинание отправило на тот свет еще одно привидение. – Не люблю привидений, у меня от них изжога.

— Понятно. А с входом чего делать-то?

— Спокуха, я умею на Парселтанге материться, ну и говорить тоже.

— Эээ… я это… туда не полезу! Как договаривались – провел, так что моя часть сделки выполнена! Выполняй свою!

— Ну ок. – И кинул на него сон, а после запечатал в свиток. После выброшу в каком-нибудь техногенном мире с низким магическим фоном.

Поматерившись на змеином языке, открыл проход. Ну и дыра, в смысле чистоты и прочего, но делать нечего, ингредиенты ждите, я иду!

Первая удача обнаружилась практически сразу после спуска. Выползок был аккуратно запечатан в свиток.

Рыжего и блондина просто усыпил, чтобы не мешали, а через завал прошел под нематериальностью.

В зал зашел, накинув на себя невидимость. И осмотрелся. Картина была эпичная. Здоровенная змеюка как раз насадилась на меч очкастого дистрофана, и собиралась испустить дух. Последний я в срочном порядке начал отлавливать. Конечно, это не мой трофей, а шкета, но он ему же не нужен! Да и я честный, могу у него тушу и душу купить. Пары золотых хватит? Не, у него золота куча, не поведется, это не рыжий. Хотя… я знаю чего ему впарить.

Тем временем дистрофан, загибаясь от яда, тыкал в тетрадку клыком змеюки. Фантом корчился и подыхал в муках, рыжая соплячка валялась на полу.

Ну вот теперь самое время для ведения деловых переговоров.

— А ну здрысни, курица! Мешаешь! – И отвесил петуху, подошедшему к дистрофану, пендаля. Тот с возмущенным курлыканьем испарился.

— А! Фоукс!!! ТЫ КТО?!!!

— Я? Добрая фея!

— Зачем ты Фоукса ударила? И где он?

— Он улетел, но обещал вернуться. Ты, кстати, жить хочешь? А то яд тебя скоро того, прикончит. Да и рыжая может помереть. Лежание на холодном, мокром каменном полу никому здоровья не добавляло. Особенно, если они до этого были жертвами в темном ритуале.

— Надо… позвать… директора… он… поможет!

— Так я за ним птичку и отправил, даже ускорение придал, чтобы быстрее долетела. Но, наверно, ему тяжело сюда добираться, старость-то не радость. Может и не успеть… так вот у меня тут совершенно случайно есть зелье, которое лечит вот прям ВСЁ!!! – И помахал перед носом дистрофика парой флаконов, к которым он потянул лапку. Видать, хреново ему, или просто дурак, что собирается выпить неизвестное зелье, которое ему дает неизвестный человек.

А в данном случаи даже не человек. Я феей представился! Хотя я же сказал, что я добрая фея. И волосы у меня не черные, костюмчик тоже сменил вид на красивое легкое белое платье, которое даже светилось слегка, а за спиной отрастил бутафорские крылышки, как у феи. – И я его тебе дам, даже две порции, чтобы и подругу вылечить.