Светлана Бланкина - Прощай, Нью-Йорк? [СИ]

Я не волнуюсь, не переживаю, я спокойна, потому что я, как думаю и Ник, понимаю, что это свидание максимально несерьёзно, что оно ничего не значит и не будет значить.

— Кларисса, — говорит мне Ник, вставая из-за стола, когда я захожу в ресторан.

Я улыбаюсь, а он помогает снять мне пальто и отодвигает для меня стул. Здесь уютно, довольно много людей, приглушённый свет и тихие переговоры посетителей практически не слышны из-за негромкой медленной музыки.

— Девушка, — взглянув на официантку, говорит ей Ник и она тут же подходит к нашему столику, но я ещё даже не успела взглянуть на меню.

Ник заказывает рыбу, салаты и вино и даже когда официантка уходит он не спрашивает у меня, согласна ли я с его заказом и это лишь ещё раз доказывает моё мнение на его счёт.

— Расскажи мне о себе, — прошу я, не зная как избавиться от неуютной тишины. — Ты же работаешь в конгрессе, как и Брайан, да? Ты был в той новоизбранной десятке…

— Нет, в той десятке меня не было, но да я работаю в конгрессе, — отвечает он, легко улыбнувшись.

— И как ты объяснил им… — ненавязчиво указываю я на его уже практически незаметные синяки на лице.

— У нас с этим всё очень серьезно, поэтому… пришлось солгать о неудачном падении с лестницы, — усмехается Ник. — Но некоторые всё же знают правду, но к счастью молчат.

Слово за слово Ник просит меня рассказать ему о себе, что я и делаю, но я рассказываю ему о своей жизни в Сиэтле и ничего больше.

Рыбу, которую он заказал, оказывается очень вкусной, но я съедаю лишь пару кусочков, потому что от осознания того что я сейчас делаю еда в горло просто не лезет. Я стараюсь не думать о морали, о происходящем и просто наслаждаюсь моментом, но для этого мне приходится выпить пару бокалов красного вина.

Я уже не трезва, но ещё не пьяная, я нахожусь на той грани, где едва мутнеет разум, мутнеет рассудок и где становится немного легче.

— Сколько тебе лет? — спрашивает Ник после своей очередной штуки, от которой я всё ещё не перестаю смеяться. Мы здесь уже давно, на улице стемнело, а благодаря вину, я уже расслабилась.

— Двадцать три, — отвечаю я, опустошая очередной бокал.

— Всего двадцать три, — качает головой он, смотря на свою пустую тарелку, и также опустошает свой бокал вина.

— Знаешь, мне уже пора, — бормочу я, поднявшись из-за стола и пытаясь найти своё пальто.

— Я помогу, — едва ли не смеётся надо мной Ник и помогает мне надеть пальто, хотя я могла бы сделать это и сама.

Он вновь подзывает официантку и пока Ник оплачивает счёт я ловлю на себе её осуждающий взгляд, но сейчас мне абсолютно плевать на осуждение, на других людей, мне всё равно даже на себя и на то, как я буду чувствовать себя завтра.

Может, это потому что я пьяна или потому что устала всё время себя контролировать.

— Проводишь меня? — спрашиваю я, когда мы вместе выходим на улицу.

Здесь прохладно и это помогает мне немного протрезветь, хотя я и не пьяная, наверное… Я абсолютно понимаю, что происходит и я всё контролирую.

— Могла бы и не спрашивать, — отвечает мне Ник, и мы не спеша идём по освещённой фонарями улице.

Мимо нас проезжают машины, проходят люди, издалека слышится чей-то смех, шум развевающейся на ветру листвы и неспешный стук моих каблуков.

Ник о чём-то мне рассказывает, как и весь этот вечера, но большую часть его слов я просто пропускаю мимо ушей. Так бывает на первых свиданиях, когда он кладёт свою руку на твоё колено, а ты облокачиваешься о его плечо и понимаешь, что это не твой человек.

Сначала он понравился мне, но сейчас я понимаю, что это не тот человек, которого я бы хотела видеть рядом с собой, ему плевать на меня также как и мне на него. И если бы я не выпила пару бокалов вина для храбрости, то давно бы уже ушла одна.

Мы подходим к моему дому, и Ник поднимается со мной, хотя я его не приглашала. С каждой пройденной ступенькой моё сердце начинает стучать всё быстрее, но не от страха, а от волнения и неизвестности… от ожидания.

— Вот… — останавливаюсь я у своей двери. — Здесь я и живу.

Я едва успеваю повернуться к Нику, как он наклоняется и легко, и неуверенно целует меня. Странно целовать кого-то после стольких месяцев, странно быть с кем-то настолько близко.

Но это был быстрый поцелуй, Ник практически сразу отстранится от меня, будто спрашивая разрешение на продолжение. Я чувствую его взгляд на себе, но мне слишком стыдно смотреть ему в глаза, поэтому я сама подаюсь вперёд и целую его чувствую вкус того самого вина.

Через несколько секунд Ник берёт на себя всю инициативу, и вскоре я чувствую, как его рука соскальзывает с моей талии на мои бёдра, и как я упираюсь в стену.

А дальше всё словно в тумане… мы уже в квартире, я чувствую обжигающие меня поцелуи в шею, чувствую, как на меня действует выпитое вино, чувствую желание, но лишь физическое.

Ник снова что-то говорит, целуя мою шею, плечи и спускаясь всё ниже, но я лишь смеюсь, потому что ничего не понимаю, а уже в следующую секунду чувствую под собой кровать.

Жалею ли я о произошедшем? Жалею ли об этой ночи? Определённо нет. Я целовала его, позволяла касаться всего своего тела и только лишь из-за выпитого вина не чувствовала отвращения, не чувствовал мерзости в его касаниях. Но я освободила себя, я себя отпустила.

У меня уже был подобный опыт, когда меня бросил мой первый парень, который нагло воспользовался моей доверчивостью и невинностью. Я была разбита, а через несколько недель погибли родители, я сильно зажалась, а в какой-то момент просто перестала что-либо чувствовать. И тогда я впервые переспала с парнем на первом свидании, впервые переступила эту черту морали и просто сделала это, прекрасно зная на, что иду. И это был первый и, как я думала, последний раз.

Тогда я хотел сделать что-то безумное для себя, потому что я устала от пустоты в душе и хотела почувствовать хоть какие-то эмоции. Такое случается, когда ты полностью разбит внутри, когда от прежнего тебя осталась лишь внешность и ничего больше. Ты теряешься в этом огромном мире, запутываешься в нём и совсем не понимаешь, чего ты от него хочешь, чего ты хочешь от своей собственной жизни, и она теряет всякий смысл.

В тот раз мне это помогло, я почувствовала себя свободной, а пустоту резко заполнило чувство вины, но даже вина и отвращение к самой себе намного лучше чем полная пустота и мёртвый холод.

И такое состояние настигло меня снова, я вновь чувствовал себя слишком одинокой, я слишком устала контролировать себя и свою жизнь и не нашла способа лучше как послать всё к чёрту.

Я не идеальна, никогда не была и уж точно никогда не буду. Я ужасная подруга, девушка и просто не очень хороший человек. У меня свои тараканы в голове, своё разбитое в дребезги сердце и слишком потрёпанная душа. Наверное, я испытала слишком много боли, чтобы мыслить и принимать рациональные решения. И, наверное, это моё единственное оправдание.