Всеволод Кузнецов - Путь маги_матика

Мужчина даже глазом не повел, продолжая делать пометки в толстенной папке. Через несколько минут, этот кулек с костями зашевелился, он начал бормотать в полусне.

— Да мама, я буду блинчики, — он сочно зашлепал губами, — да варенье нужно, — продолжая с аппетитом шлепать губами, он стал потихоньку подниматься потирая глаза как после крепкого сна. — Знаешь мам, мне сон странный приснился, — на лице улыбка.

Мужчина саркастически спросил. — Дай угадаю, ты в этом сне умер?

— Как ты дог… — его глаза до конца открылись.

Увидев, что находится вокруг, он взвизгнул, глаза опять закатились, гремя костями он в очередной раз растянулся на полу в нелепой позе.

— Какой забавный парень, — покачал мужчина головой и встал со своего места.

Он наклонился над бесчувственным ученым и похлопал того по лицу.

— Мама, я еще чуток посплю, — худощавый перевернулся на другой бог.

— Товарищ, завязывай, ты тут не один, мне нужно еще триллион живых существ принять.

Ученый открыл глаза и все еще лежа спросил с трудом удерживая себя в сознании, — Значит меня не опоили наркотиками? — мужчина покачал отрицательно головой, — У меня не галлюцинации? — опять отрицательно крутит головой. — Значит я умер? — утвердительный кивок.

Саннэс поднялся и с трудом ковыляя сел обратно за стол, мужчина сделал то же самое.

— Но я же ученый и не верю в загробную жизнь, — с надеждой посмотрел на собеседника.

Тот в свою очередь взглянул на него как на идиота. — И тем ни менее вот она! — он развел руками.

— Но я не верю в бога, я атеист! — напористо.

— А как же тот факт что вселенная настолько идеально сконструирована, что изменения силы тяжести в тысячную долю процента, не позволила бы звездам образовывать тяжелые элементы и, следовательно, жизнь бы не возникла? — бога забавлял их разговор.

— Физики не верят в создателя, идеальность вселенной можно объяснить тем что она находится в мультивселенной — напирал ученый смотря на всевышнего.

Бог с недоумением смотрел на это чудо в перьях, сидящее перед ним и доказывающее что «БОГА» нет.

— И тем ни менее, вот он Я! — весело сказал бог.

Саннэс хотел сказать что-то еще, чтобы доказать богу что его нет, но расстроенно опустил голову.

Через секунду он резко вскинул ее и затараторил. — Я попаду в ад за то, что не верил в тебя! — уставился на бога.

— Да, — спокойно.

Лицо Саннэса побелело еще сильней чем раньше. — Меня будут варить в котле и все такое? — ошарашено.

— Да. — все так же спокойно и бесстрастно отвечал бог.

Саннэс абсолютно разбитый уставился в пол, через минуту он опять вскинул голову и спросил так, как будто это имеет первоочередную важность для него. — А в аду грязно!!? — бог недоуменно поднял бровь, таких вопросов ему еще не задавали — Просто я микробов не очень люблю. — стушевавшись промямлил.

— Грязища невероятная!! — сказал бог, сочувствующие смотря на несчастного ученого.

Саннэс окончательно сник, вся его фигура излучала отчаяние. Худое тело сгорбилось так, что напоминало цифру 9, он начал хлюпать носом. — Но это не справедливо ведь я, я. — он пытался вспомнить что хорошего он сделал за свою жизнь, но на ум приходил только взрыв, который отправил его на тот свет и вместе с ним, еще сотню тысяч человек.

— Что ты? — саркастически спросил бог.

Саннэс обиженно махнул на бога рукой и отвернулся. Когда он начал хлюпать носом, бог хлопнул его по плечу и. — Да ладно, я угораю! — сказал бог, забавляясь над ботаником.

Саннэс повернулся к обидчику, у него было зарёванное лицо из одной ноздри надувался пузырь. Когда бог это увидел, то заржал как сивый мерин, он тыкал в Саннэса пальцем и стучал ладонью по столу. Лицо Саннэса наливалось кровью и в какой-то момент не выдержав, он вскочил из-за стола и раскручивая руки как мельницу, ломанулся на обидчика крича как ненормальный. Бог, смеясь, свалился со своего стула и побежал от взбешённого физика, дерущегося как дошколёнок. Бегая вокруг стола, бог не переставал хохотать и в процессе вытирал выступившие слезы. Пробежав несколько десятков кругов вокруг стола, Саннэс выдохся и рухнул на стул красный как помидор.

Бог посмеиваясь и вообще не запыхавшись сказал. — Как такое может быть, что Усэйн Болт пробегает стометровку за 9,58 секунды, а ты ее пробежать вообще не можешь? — похохатывал смотря на задыхающегося ботаника.

— Презираю физические упражнения, — всхлипнул, — они для низших умов, — еще всхлип. — Так что там с раем и адом? — сипя и обливаясь потом спросил.

— Не могу поверить, что это у меня спрашивает ученый и воинствующий атеист! — Facepalm. — Нет никакого рая или ада, его придумали священники, чтобы разъезжать на геликах и носить часы за миллион евро.

— Тогда что меня ждет? — морально вымотан.

— Перерождение.

— Вау, значит узкоглазые буддисты были правы, — растерянно посмеивается, немного отойдя от стометрового забега.

Бог опять стал серьезным, взял карандаш и поставил в папке галочку. — Угу, как и было написано, расист.

— Никакой я не расист! — с возмущением.

— Угу, не признает своих недостатков, — бог сделал еще одну пометку.

— Ладно. — он махнул рукой на бога, — Что более важно, где и кем я перерожусь? — смотрит на бога глазами маленького милого щеночка.

— Ну вообще, — задумчиво почесывает репу, — ты должен был начать все сначала, — смотрит в папку.

— Сначала? — не понимая контекста.

— Угу, должен был начать с личинки мухи, — как ни в чем не бывало сообщает веселую новость.

В голове Саннэса возникает картина кишащих белых личинок и он хватается за рот, выпучивает глаза и начинает извиваться всем телом сдерживая рвотные спазмы. У него было живое воображение, еще он был невероятно брезглив и даже мысли о чем-то подобном, могли вызвать у него рвоту. Бог наблюдая за этим извивающимся чудиком, опять уливается слезами от смеха.

Сквозь рвотные приступы — Нет я не смогу быть личинкой, — конвульсия, — мы с ними, — конвульсия, — несовместимы, — опять схватился за рот.

— Так я и сказал «должен был», — Саннэс перестал извиваться и посмотрел с надеждой на бога, — за последнее время ты самый веселый персонаж, с кем я общался. Сделаю тебе и миру, в который хочу тебя отправить, одолжение. Там слишком все серьёзные, им не помешает поднять настроение, а ты у нас шутник. — с сарказмом.

Саннэс ошалело смотрел на бога, он не мог припомнить, чтобы хоть раз в жизни шутил, но не решился сказать об этом, а то передумает.

— Ты отправишься в аналог вашего средневековья.

— С лошадьми и дерьмом на улицах? — его лицо скривилось.

— Могу предложить личинку, — бог пожал плечами.

После очередного воспоминания о личинках, рвотный позыв не заставил себя долго ждать. Он закрутил отрицательно головой. — Не, не, не, не, не, навоз и лошади подойдут.