Евгений ЧеширКо - Рассказы

- Если бы эти ящики располагались по горизонтали, то, на мой взгляд, было бы гораздо проще. Я бы считал слева направо. Но вертикальное расположение убивает во мне всю надежду на человеческую логику.

- По-моему, все очень просто, - вздохнув, ответил самоубийца, - я сейчас собираюсь выпрыгнуть с двенадцатого этажа. Это значит, что этажи считаются снизу вверх, правильно?

- А строчки в книге? - возразил незнакомец, - строчки вы тоже считаете снизу вверх?

- Нет, - хмыкнул парень и, задумавшись, почесал подбородок, затем, видимо, сообразив, он радостно потер руки, - я понял! Смотрите. Строчки пишутся сверху вниз, а этажи строятся снизу вверх. То есть, считаются они в том же направлении, что и создаются.

- Да, логично, - кивнул гость, - тогда скажи мне, пожалуйста, в каком направлении создавались эти чертовы ящики!

Парень снова задумался.

- Согласен, здесь как-то не сходится... И вообще! - вспомнив о своем занятии, от которого его отвлек незнакомец, снова разозлился он, - что вы ко мне пристали с этими ножницами и ящиками! Я прыгаю из окна, а вы меня отвлекаете!

- Если я не пойму, как их считать, я выпрыгну в окно раньше тебя, - ответил незнакомец, - кстати, а что такого случилось, что ты решил преподать своим соседям урок анатомии?

- Очень смешно, - грустно отозвался парень, - дело в том, что у меня очень сложная судьба. Когда мне было шесть лет...

- Видимо, придется отгрызть ее зубами, - послышалось от стола.

- Что?

- Я говорю - раз ты не хочешь говорить мне, где лежат ножницы, то придется отгрызть заусеницу своими зубами.

Парень ошалело посмотрел на своего нового знакомого.

- Вы что, не слушаете меня? Зачем тогда вы спрашиваете, почему я решил закончить жизнь самоубийством?

- Я тоже кое-что у тебя спросил, но ты мне так и не ответил.

- Я ответил вам русским языком! Ножницы во втором ящике стола.

- А где этот второй ящик? - выкрикнул гость, - этот или вот этот?

- Вон тот!

- Какой?

- Который сверху!

- Этот?

- Нет, это третий!

- Вот этот?

- Да, черт вас возьми, этот!

- Спасибо, теперь можешь прыгать, - незнакомец достал из ящика ножницы и, с деловым видом принялся орудовать ими над своим пальцем.

- Что значит - можешь прыгать? Вы мне тут не указывайте! - возмутился парень, - мало того, что вынесли мне весь мозг своими ящиками, так теперь еще и распоряжаетесь здесь. Когда захочу, тогда и прыгну.

- А, ну хорошо, - не отвлекаясь от пальца, незнакомец отошел от стола и снова уселся на кровать.

Несколько минут прошли в тишине.

- Вы меня даже отговаривать не будете?

Гость молча покачал головой.

- Почему?

- А что, должен? Это твоя жизнь, распоряжайся ею как хочешь. Вот, к примеру, это моя заусеница и она мне не нравится. Я решил ее отрезать, не спрашивая твоего совета. А если бы она мне нравилась, то я бы, не обращаясь к тебе, ходил бы и всем ее показывал. Возможно, что даже фотографировал бы на память.

- Очень интересное сравнение... Кстати, вы мне не ответили - кто вы такой и как оказались в моей квартире? - вспомнил парень.

- Я этот... Проводник в другой мир, - примерно с такой же интонацией, как если бы он сказал: "Я токарь шестого разряда", произнес незнакомец, - вообще, я должен был тебя внизу встречать, но эта дурацкая заусеница меня достала. Решил подняться и узнать на счет ножниц.

- А кто тогда там внизу круги нарезает? - парень махнул головой в сторону улицы.

- Где? - проводник подскочил к окну и, перегнувшись через подоконник, посмотрел вниз. Действительно, в свете уличного фонаря можно было рассмотреть фигуру, которая то поглядывала на наручные часы, то, задирая голову, молча смотрела на окно.

- О! Это ж коллега мой... - удивился проводник, - эй, ты чего тут забыл? Ты же в этом месяце по автокатастрофам работаешь!

Фигура замерла и уставилась в окно.

- С чего это? - послышалось снизу, - я в наряде по самоубийцам до первого числа.

- Так сегодня уже первое.

- И что?

- И то, что с первого числа я заступаю вместо тебя, - крикнул гость, высунувшись из окна.

- Дурак что ли? - было видно, как фигура покрутила пальцем у виска, - по первое включительно!

Проводник тяжело вздохнул и молча посмотрел на парня.

- Знаете что? - парень спустился на пол с подоконника и закрыл окно, - если вы ящики и даты путаете, то я даже боюсь представить, куда вы меня можете по ошибке проводить. Что за бардак у вас там? Спасибо, но я, пожалуй, еще поживу. У вас там, я смотрю, не намного лучше, чем здесь.

- Эх... Опять мне выговор влепят, - вздохнул проводник и направился к выходу из комнаты, - слушай, а у тебя машина есть?

- Ну, есть. А что?

- Не подкинешь меня? Тут недалеко.

- Идите уже отсюда, пожалуйста. Я на ваши уловки не куплюсь.

- Да? Ну, ладно... Кстати, спасибо за ножницы. Куда их положить?

- Положите во втор... - парень осекся, - на стол положите, сам уберу.

- Что вы там стесняетесь? Заходите, раз пришли, - выкрикнул хозяин магазина в сторону приоткрытой входной двери.

- Да я не стесняюсь, - смутился парень и переступил через порог, - я просто вывеску читал. Оригинальное вы название придумали для магазина: "Лавка Времени". Звучит интересно. Даже как-то мистически.

- Спасибо, - улыбнулся хозяин и вопросительно посмотрел на молодого человека, - что у вас?

- У меня часы... Вот, - он достал из кармана красивые наручные часы и протянул их продавцу, - недавно заметил, что отставать начали.

- Интересные часики. Первый раз вижу часы с треугольным циферблатом. Механика? - хозяин взял часы, близоруко прищурился и поднес их к самым глазам.

- Да, механические. Никогда не подводили, а недавно опоздал из-за них на встречу аж на полчаса. Сможете починить?

- Отличные часы, грустная история, - кивнул продавец и протянул их обратно.

- Так вы сможете их починить?

- Я не ремонтирую часы, - равнодушно ответил мужчина за прилавком.

Парень, в легком замешательстве огляделся вокруг. По периметру стен стояли застекленные прилавки. В каждом из них ровными рядами лежали самые разные часы.

- А, - молодой человек хлопнул себя по лбу, - вы их продаете? А я просто увидел вывеску и подумал, что вы и ремонтом занимаетесь. Простите тогда... Кстати, а сколько стоят вот эти?

С этими словами он ткнул пальцем в витрину.

- Я не продаю часы, - пожал плечами хозяин магазина и, сев на стул, взял в руки газету. Встряхнув ее резким движением, он открыл ее на середине и погрузился в чтение, - к тому же, эти часы спешат.

Молодой человек посмотрел на продавца и заинтересованно наклонил голову.

- Извините, что отвлекаю вас...

- За последнюю минуту вы уже извинились два раза, - не отрываясь от газеты, буркнул мужчина, - знаете такую поговорку: "Если долго кланяться, голова отвалится"? Я вам скажу - пренеприятнейшее это занятие, ходить по улице без головы. То и дело, натыкаешься на прохожих или фонарные столбы. И если последние, как правило, молчаливы, то люди обязательно скажут вам какую-нибудь гадость. Единственный плюс во всем этом - вы их не услышите, потому что уши тоже находятся на голове, которой у вас нет.