Евгений Бергер - Девочка-волшебница Николай [СИ]

В общем, после моего назначения в "кавалеры" для дочки Короля Вампиров, начался то, что итальянцы обычно называют " La Pizzd`ec"! Это переводится — "ах как много пиццы!". Такая пицца, что и в страшном сне не приснится! В общем… Началось то, что у нас в армии сержанты нежно и по французски с придыханием называли "Sykca Bl`iat`!". Для того, что бы пойти на бал с Ее Святейшеством, мне предстоял "не большой", по меркам вампиров, курс обучения! Я должен был научится вести себя, как истинный джентльмен! Ну бля… Какой из меня джентльмен? Я же обычный среднестатистический извращенец! Маньяк — мое второе имя! Но… Флорентине было как-то все равно! Она решила плотно взяться за мое перевоспитание… Стерва!

— Николя! Вы держите вилку не пхавильно! — строго произносила блондинка, выперев свою нескромную грудь. Если честно, то мне казалось, что она вот вот окунет ее в суп, который с таким старанием приготовила "Лахочка-лапочка"… Чувствуете мерзость? Я тоже! А ведь именно так мою девочку-оборотня называла эта сисенная стерва!

— А как "пхавильно"? — усмехнувшись, переспросил ее я.

— Николя! Вы ничего не понимаете! Я прекрасно выговариваю звук "Р", а картавость, придает мне некий французский шахм!

— А по мне так ты просто говоришь с жутким акцентом. Где ты жила последние пять лет?

— В Марселе!

— Оно и видно!

— Что видно?

— Обычно, человек за пять лет перенимает все привычки и особенности страны, в которую он… судя по всему, ненароком попал!

— Не стоит стхоить замки!

— Когда тесак, в руках домохозяйки!

— Что?

— ЧТО?!

— Николя! Вы ведете себя, как абохиген!

— Фуух… — если честно, то больше всего в этой жизни меня бесило то, что какие-то мало знакомые личности начинали говорить мне как правильно! Да в рот ебал я их "пхавильность"! ТХЕБЬЕН!!! Жомопель посейжухр!!! И одЫн Вилко в Поповицкий… КозЭлЪ!

— Не нужно куксится! Николя… Я сделаю из вас джентльмена! Да такого, что прям — ах! — Флор мечтательно закатила глаза и все таки юзнула сиськами в суп. Красивое бежевое платье покрылось коричневым пят… Ох, простите — цветом коричневой оказии! Кстати, вы когда нибудь видели истинную "кохичневую" оказию? Это когда ты, весь такой красивый жаришь мясо в вине вечером дабы заворожить даму… Бля, но ты же сука повар от Бога! Сома вообще нервно курит в сторонке! Так вот, ты покупаешь мясо… Но не категории А5… Нет! Откуда у человека, что только 3 месяца назад вернулся с армейки деньги?! Ты же ведь "адыхаешь" почти год, сидя на папкино-мамкиной шее! Набегался, хуле! Отдал долг Родине… Хотя подождите! Разве я был что-то должен? Брал ли я у Родины что-то в долг? Скорее… Она у меня! Но не будем о грустном! Мясо А5 меняется на обычный эскалоп из "Пятерочки", а итальянское сухое вино для "пхиготовки хуся" аккурат перевоплощается в элитнейший напиток! Я бы даже сказал нектар Богов под названием "Душа Монаха" полусладкое за 165 рублей… Эх… В общем вся эта хуетация превращается в нихуевое блюдо. Да… До золотого Бокюза конечно не дотягивает, но тем не менее! Вы не хило так ужинаете при свечах… Девушка в восторге! А ты про себя думаешь — твою мать! Столько вина изговнил!!! Лучше бы выбухал все НАХОЙ!! Ну а потом конечно же у вас будет секс… При чем не самый лучший, ибо с дуру ты набил полный желудок, как голодный пингвин… И секс больше не секс, а эротические недоприставания дрессированного тюленя к сексопильной девочке-тренерше из дельфинария! Как то так… Но самое страшное не это! Самое страшное, это когда ты, весь сияющий от лоска в белом костюме на следующий день, выходишь на встречу новым приключениям… И вот тут… ВНИМАНИЕ!! Организм вспоминает — ЕБАТЬ МОЙ ХУЙ!!! Да вино же чистит кишечник НАХОЙ!!! Короче сперва бурлит… Ничего сверхъестественного! Но затем… бурление усиливается!! Становится нереально ииии… Везувий просыпается!!!! Ты идешь а по твоим белым штанам сзади растекается… Да-да! Та самая — "кохичневая" оказия! Бонжур, сука! В общем ты прислоняешься к стене и… Ждешь такси! Правда… Сиденье у таксиста потом будет пахнуть, но он заметит это еще не скоро! Почему? Не ну а че же… Жара же! Лето!!! У Гранты окна на растопашку! Тююю… В общем не будем вспоминать эти жуткие моменты из моей жизни, а вернемся к этой очень сексопильной и очень неряшливой парасюшке!

— Николя! Что вы сидите?! Помогите даме!! — строго и с легкой ноткой наезда произнесла она.

— Оу… Госпожа Цепеш! Какой конфуз! — я вытащил салфетку и принялся оттирать суп с ее сисулечек… О да!! Детка, они такие мягкие!!! Такие пышные… Я чувствовал это сквозь ее платье! Сосочки набухли, а девушка застенчиво покраснела.

— Николя! Что вы… Ах… Себе позволяете? Это ладно я… Старая корова… Меня таким… МММММ!!!! Не завести… Ах… А вот молоденькую девчушку типа Ирмы — такое поведение может поставить в неловкое положение! Запомните! Никогда не трите даму за соски… На людях!

— Ох… Простите, мне кажется суп протек внутрь… Вы позволите? — я алчно облизнулся и вытащив еще салфеток, проник в декольте Флоры.

— Аххх!!! Агрхххх!!! Николя… Ваши руки, подобно жадному Барону, что дорвался до золота — так и щебечут в моих милейших местах!!! Не простительно! — она размахнулась и вдарила мне такую охуевшую пощечину, что мне ненароком вспомнилось, как в Мортал Комбате при исполнении фирменных приемов, показывают как ломаются кости, рвутся мышцы и взрываются органы!

— Ох… — я кое как пришел в себя, ибо перед глазами летали птички: — Простите, Госпожа Цепеш… Ваша грудь мне обошлась дороговато!

— Она бесценна и лапать ее… Я всякому отребью — не дам! Имейте совесть, Николя! Вы смерд, а я ваша Богиня на сегодня, завтра… Да что там? Вообще на всю жизнь! И мне плевать — солдат вы что служил в спецназе или же ведьма… — задрав нос, важно произнесла блондиночка. Нея с завистью смотрела на меня… было видно, что ее руки трясутся от дикого желания потрогать сисулички Флоры!

— Подскажите, кем мне стать, что бы облапать вашу бесценную грудь? — вопросил я, ибо мне, реально стало интересно!

— Ох… Вам таким не быть, Николя! Нужно получить дворянство!

— А как его получить?

— Нужно пройти военную службу на контрактной основе и получить звание убер-офицера!

— Что такое по вашему этот убер-офицер?

— В вампирской армии это обозначает — младший лейтенант!

— Мммм… — я алчно облизнулся вновь и направился к старенькому серванту, вытащил от туда военное удостоверение: — Читайте, милая моя!

— Пузикофф… Николай… Так… Младший… Лейтенант?! Вы серьезно?!

— Именно! Значит я убер-офицер!

— Но вы еще не дворянин! У вас есть жилье?

— Квартира моя!

— Пфффф… — девушка покраснела и отвела взгляд: — Тогда… У ваших родителей есть земля и имение за городом?

— Царские шесть соток на 13 м километре!