Евгений Бергер - Девочка-волшебница Николай [СИ]

— Мне нужны члены. Много-много членов!

— Так членов на улице жопой ешь!

— Жопой я есть не люблю. Хочу ртом!

— И в чем проблема?

— Мальчишки… — Кашелкин опечалено вздохнул. — Они не хотят что бы я им сосал! Они убегают…

— Так ты у всех всподряд поди спрашивал?

— Да… А что мне делать? Я из древнего рода Кашелкиных! Наш клан называется Стерлядь Сосущая! Это вам не шутки…

— Дона Жура! — вставил я.

— Так вот, мы дали обет, что никогда не будем сосать против воли. Ну… Если только в крайних случаях.

— Не понял! — я с ужасом отодвинулся к спинке кровати.

— Откусить член мерзавцу, что творит зло — разве это плохо?

— А… — я облегченно выдохнул. — В общем, товарищ Кашелкин, вы не там ловите рыбу на свой… Корнишон.

— Правда? — вампир с интересом взглянул на меня. — А как ловить на корнишон? Просветите, сенсей!

— Хуей! В общем… Ладно. Все равно ведь не отстанешь, верно?

— Верно!

— Тогда пойдем. — я встал с кровати и направился к гардеробной.

Когда мы выходили из квартиры, мне послышалось, что откуда то с дивана с планшета поигрывал Azis — Mrazish. Надеюсь, мне послышалось… Надо завязывать со всеми этими пидорасами! А то мало ли что? Поймав такси, мы сели в машину. Когда я назвал точку прибытия "Ночной клуб Гейзер", водитель сперва побледнел, а потом осуждающе взглянул в зеркальце заднего вида, мол — Тьфу! ГАМАСЕКИ!!! Но но… Вообще то здесь вуайерист и вампир! Не абы кто! Прибыв к месту преступления, я внимательно огляделся… Не дай бог меня здесь увидят! Потом будет много вопросов… Фейс контроль пропустил нас без лишних слов, проводив милыми улыбками… Фу, даже в охране пидорасы! Правда, когда мы зашли внутрь, вот тут то и началась потеха! Вокруг танцевали девчонки и мальчишки. Мы сразу же подрулили к барной стойке.

— Хэй! Два виски! — попросил я у бармена в розовой футболке. Он так алчно облизнулся, когда увидел меня, что даже стало не по себе! Блядь, хоть иди и пробку в жопу вставляй! А кстати было у меня как то раз… Подглядывал за одной очень привлекательной дамой. Было это в 2010 году. Тогда я был уже весьма опытным подглядывальщиком и меня интересовал наш секретарь. Очень элегантная женщина! Всегда ходила на работу в чулках… Так вот, поехали мы как то с корпоротивом в баню. Нет-нет, потрахушек там не было. Чисто семейный отдых с викториной и выпивкой. И о какой ужас… В раздевалке оказалась одна лишь дама моего сердца. Ну я притаился и начал подглядывать! Жадно записывал в памяти каждый отрывок того, что я видел! Стриптиз… Только для меня одного! И вот, когда дело дошло до снятия трусов из ее попы вывалилась… Пробка! Мудрость жизни номер восемьдесят два — кто-то разрабатывает бюджет, а кто-то — анус. Я конечно был удивлен… Но каждому свое! Ну так вот, бармен как-то нездорово пялился на меня, но я решил быть Бастилией!

— Впервые у нас? — вопросил он, не отрывая от меня взгляда.

— Нет. — холодно ответил я, и самое страшное — я не врал! Да… Я уже здесь был, когда одна дама сердца попросила расшифровать ее мужа. Она думала он ездит по бабам! Ха! Как бы не так — по мужикам! В общем, я уже здесь был… И самое смешное, тот самый муж, за которым я когда то следил, был здесь завсегдатаем и моим хорошим знакомым. Официально, его звали Василий Германович Спиваков… Ну а для приближенных просто — Джимбо. Огромный здоровяк! Этакий дядька гей-авторитет!

— Ну что… Что мы тут делаем? — нетерпеливо вопросил Кашелкин.

— Ждем… Одного моего знакомого. — ответил я и залпом осушил стопку.

— Может быть повторить? — бармен в наглую схватил меня за руку и подтянул к себе.

— Не надо… — ответил я и вырвался. НЕ ТРОЖ СУКА!!!! ПО-ЛЮБОМУ В ПЕРЕРЫВАХ ФИСТИНГОМ ЗАНИМАЕШЬСЯ, БЛЯДИНА ЭТАКАЯ!!!

— Ах… Недотрога… — с наслаждением протянул бармен. — Люблю таких.

— Ох… Шел бы ты, а?

— Это мое заведение! Когда захочу, тогда и уйду… А тебя… Я еще отжарю по самое небалуйся, сучка! — он послал мне воздушный поцелуй, от чего меня всего передернуло. Ну вот наконец то и появился наш дорогой друг Джимбо!

— Оу! — он широко улыбнулся. — Какие лЬУди в Хал-ливЬЮдЭ!

— Джимбо! Здорово! — я пожал его мощную ладонь. Упаси господь попасться этому жеребцу в брачный период! Точно жопу порвет!

— Какими судьбами? Решил таки перейти на темную сторону силы?

— Что? Я? О, нет… спасибо! Я же извращенец. Ты меня знаешь.

— До мозга-костей! — улыбнулся он. — Так что такое?

— Дело есть! Это Отсосин. — я подвел вампира по ближе к здоровяку.

— Очень приятно познакомиться! А имя то у вас… Ах, я в восторге! — улыбнувшись, произнес Джимбо.

— Очень приятно. — застенчиво ответил Кашелкин.

— В общем… Наш друг… он как бы это… Очень любит делать минет.

— О! — ох, вы бы видели лицо Джимбо. ОНО ИСТОЧАЛО СЧАСТЬЕ, ПОХОТЬ И УДИВЛЕНИЕ ОДНОВРЕМЕННО!!! — Так это же хорошо! Скажите, Отсосин… А вы его любите делать или же получать?

— Я… Важно, что бы я это делал! И мне нужны члены! Много… Много членов! Я голоден!

— Ну… После того случая с непонятным чебриком, что высирал елдаки, наши парни немного устали! Поэтому твои услуги будут очень кстати. — Джимбо по гусарски улыбнулся и приобняв вампира за плечи, повел его в сторону. — Отсосин… В приват комнату затусин!

Прекрасно! Одной проблемой меньше. Я взглянул на часы и понял, что надо торопиться домой, ибо завтра на работу. Боюсь, что отговорка — Был в Гей клубе, помогал искать пидоростичному вампиру кому бы отсосать — точно не проканает.

— Ну что, сучка! — бармен ехидно смотрел на меня. — Вот ты и попался!

— О… Нет! — я припустил к выходу, а бармен, словно обезумивший, погнался за мной. Вот жешь накаченный спортивный педераст! Во бежит! Я выбежал на улицу и припустил к проезжей части. Повезло, что там стояли такси.

— До Старцева! — выдохнул я. — Скорее-скорее! Прошу!

— 500 рублей! — рыкнул таксист.

— Да ты че оху… — я взглянул в окно…. Бармен словно маньяк, стоял как вкопанный и смотрел на меня. — Поехали!!!

— Ок че…

Честно, от пережитого стресса мне хотелось пить. Я попросил водителя остановить возле магазинчика. Сонная продавщица, едва держалась на ногах.

— Добрый вечер… — выдохнул я. — Мне пожалуйста воду. Можно спрайт?

— Можно. Что-то еще?

— Да. Килограмм мармелада пожалуйста.

Войдя домой в предвкушении поцелуев в боярский член Николашеньки-Вуайериста, я буквально скинул с себя ботинки и швырнув в шкаф куртку, прошел в гостиную. Нея раскрыв рот и выпустив небольшую лужицу слюны, дрыхла, как убитая! Взглянув на нее, я подумал, что жаль будить такое милое создание… И тут же принялся трясти ее за плечи.

— НЕЯ ВСТАВАЙ БЛЕАТЬ!!! НЕМЦЫ ДЕРЕВНЮ ЖГУТ!!!!