noslnosl - Дедушка П

— Слизеринцы все как один ужасны, — продолжил стоять на своём мнении Финч-Флетчли.

— Они были бы лучше, если бы не отношение окружающих. Всех с самого начала настраивают, что Слизеринцы плохие парни, даже директор подсуживает против них… Так может, если они такие плохие, сразу их распределять в Азкабан? А если бы всё повернулось иначе и тебя распределили на Слизерин? Представь, ты Слизеринец, я Пуффендуец, и заявил бы, что ты плохой парень… Тебе бы понравилось?

— Не думаю, но… — Джастин задумался и не нашёл что возразить.

Мы добрались до стола факультета в Большом зале. Я уделил внимание столу преподавателей. Среди педагогического состава присутствовало новое лицо, причём крайне устрашающее. Тёмные с проседью волосы спадали по бокам головы, прикрывая уши, лицо нового преподавателя всё было испещрено рубцами, рот выглядел просто как косой разрез, а изрядная часть носа отсутствовала. Но больше всего пугали глаза мужчины, один был маленьким, темным и блестящим, а другой — большой, круглый как монета и ярко-голубой. Этот голубой глаз непрестанно двигался, не моргая, вращаясь вверх, вниз, из стороны в сторону, совершенно независимо от первого, нормального глаза — а кроме того, он временами полностью разворачивался, заглядывая куда-то внутрь головы, так что снаружи были видны лишь белки. Рядом с ним к столу был прислонён посох.

Я впервые видел, чтобы у волшебников были такие травмы, которые они не способны вылечить, как и то, чтобы кто-то колдовал посохом.

— Какой монстр, — тихо произнёс Джастин, глядя на нового преподавателя. — Как думаешь, кто это?

— Логично предположить, что новый преподаватель ЗОТИ. Этот уж точно будет учить на совесть, главное, чтобы во время обучения не угробил нас.

Началась церемония распределения. Всё как обычно, вынесли табурет и артефактную шляпу, головной убор противным голосом спел новую песню, детей распределили по факультетам. К нам на факультет, как и предполагал, попали одни лишь «белые» дети…

После плотного ужина директор поднялся со своего троноподобного кресла.

— Итак, — улыбаясь, сказал Дамблдор. — Теперь, когда мы все наелись и напились, я должен еще раз попросить вашего внимания, чтобы сделать несколько объявлений. Мистер Филч, наш завхоз, просил меня поставить вас в известность, что список предметов, запрещенных в стенах замка, в этом году расширен и теперь включает в себя Визжащие игрушки йо-йо, Клыкастые фрисби и Безостановочно-расшибальные бумеранги. Полный список состоит из четырехсот тридцати семи пунктов, и с ним можно ознакомиться в кабинете мистера Филча, если, конечно, кто-то пожелает.

Едва заметно усмехнувшись в усы, Дамблдор продолжил:

— Как и всегда, мне хотелось бы напомнить, что Запретный лес является для студентов запретной территорией, равно как и деревня Хогсмит — ее не разрешается посещать тем, кто младше третьего курса. Также для меня является неприятной обязанностью сообщить вам, что межфакультетского чемпионата по квиддичу в этом году не будет. Это связано с событиями, которые должны начаться в октябре и продолжиться весь учебный год — они потребуют от преподавателей всего их времени и энергии, но уверен, что вам это доставит истинное наслаждение. С большим удовольствием объявляю, что в этом году в Хогвартсе… Состоится Турнир Трех Волшебников.

— Вы ШУТИТЕ! — оторопело воскликнул один из близнецов Уизли во весь голос, чем привлёк к себе внимание всех студентов.

Многие засмеялись, и даже Дамблдор понимающе хмыкнул.

— Я вовсе не шучу, мистер Уизли, — сказал он. — Хотя, если уж вы заговорили на эту тему, я этим летом слышал анекдот… Словом, заходят однажды в бар тролль, ведьма и лепрекон…

Профессор Макгонагалл многозначительно кашлянула.

— А я бы послушал анекдот, — тихо произнёс Джастин.

— Если хочешь, могу рассказать продолжение.

— Конечно, — с радостью согласился Финч-Флетчли.

Нас слышал сидящий по левую руку от меня Эрни Макмиллан и наклонился ближе, чтобы не пропустить анекдот. Я начал тихо рассказывать:

Заходят в бар тролль, ведьма и лепрекон. Ведьма с лепреконом садятся за стол и заказывают пива. Тролль направляется к барной стойке и говорит бармену:

— Бармен, я хочу с тобой поспорить. Давай забьемся на сто галеонов, что я нассу вон в тот стакан, стоящий на противоположном конце барной стойки и не пролью при этом ни капли мимо.

Бармен смотрит, видит, что до стакана метра три и даже тролль с его огромными причиндалами туда точно не попадёт, после чего говорит:

— Значит, ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя здесь, и говоришь, что не прольёшь при этом ни единой капли, и ставишь на это сто галеонов? Я тебя правильно понял?

— Именно так, — отвечает тролль.

— Считай, что мы забили, — говорит бармен.

— Отлично, — радостно говорит тролль. — Тогда начнем!

Тролль вынимает здоровенный болт, смотрит на стакан… Он думает про стакан… Потом думает про болт… Думает про стакан, про болт, вновь про стакан… Тут он начинает ссать и ссыт на все, что есть вокруг. Тролль ссыт на стойку бара… Ссыт на стулья… Ссыт на пол… Ссыт на бармена. Он ссыт на все вокруг, обильно орошая влагой всё, кроме этого долбаного стакана.

Бармен, видя, что тролль не попал в стакан, начинает радостно смеяться. Он думает, что только что стал богаче на сотню галеонов. Громкий смех доносится от бармена, моча течёт у него по лицу, но он продолжает радоваться.

— Тролль, ты идиот! — радостно заявляет бармен. — Ты обоссал все, что только можно, а в стакан так и не попал! Так что ты мне должен сотню галеонов, тупое ты животное…

— Извини, я сейчас вернусь с деньгами, буквально секунда, — говорит тролль.

Тролль идет в другой конец бара, где за столиком сидят ведьма и лепрекон, он к ним подходит, о чем-то шепчется, потом возвращается к бармену и кладёт на стойку кошель, говоря:

— Вот твоя сотня золотых.

— Чего радуешься, животное? — спрашивает у тролля бармен. — Ты же только что потерял сотню галеонов, идиотина!

— Видишь вон там ведьму и лепрекона? — спрашивает тролль у бармена. — Я перед тем, как зайти в бар, поспорил с ними на двести галеонов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол и тебя самого обоссу, а ты при этом не то что не разозлишься, ты будешь просто счастлив…

Весь Большой зал взорвался оглушительным смехом, что меня несколько удивило. Но мало ли, вдруг так совпало…

— Кх-кх-кхм… — раздалось громкое покашливание возле нашего стола.

Подняв голову, я увидел Макгонагалл, которая сверлила меня пронзительным раздражённым взглядом. В этот момент понял, что не совпало…

— Это не совсем тот анекдот, мистер Адамс, — сурово заявила заместитель директора. — Прошу вас более не перебивать директора!