Ирина Смирнова - Девушка с Косой

- Вы точно психи, а не педофилы, - сделал неожиданный вывод связанный пацан.

- Пиццу? - я проигнорировал пищание и попытался уточнить образ через ментал, - Открытый пирог с мясом?

- С сыром! Но мясо там тоже бывает… - тут Ирина с сомнением посмотрела на забинтованного подселенца: - А ему нельзя, наверное…

- Чо это нельзя? - возмутился Кинжал.

- Ты сколько не жрал, недоразумение? Неделю? - Ирина встала перед ним, смешно уперев руки в боки. - И хочешь сразу пиццы налопаться, чтобы потом либо заворот кишок получить, либо заблевать мне тут всю квартиру?

- Много ты понимаешь! - пацан аж подпрыгнул на стуле, сердито дрыгнув связанными ногами. - Да бл…. развяжи меня! Не буду я буянить… и жрать я могу хоть гвозди, поживи с мое на улице… тоже мне, квартира… нора какая-то… коммунальная! - с каждым словом он будто терял запал - похоже, просто выдохся, да и после алтаря откат пошел.

- Понятно, - Ирина жалобно посмотрела на меня. - Мик, а ваши целители застарелый гастрит лечить умеют?

- У Оружия и Мастеров таких болезней обычно не встречается, - мне опять пришлось обращаться к ментальному справочнику. - Пока в организме есть достаточно скверны, то оно просто… регенерирует.

- Так ваше оружие, небось, на помойке не жило, - вздохнула Ирина. - Ладно, давай его развяжем? Он уже полудохлый, все равно далеко не ускачет. А я пошла заказывать пиццу, блины и куриный суп. Для некоторых!

- Полудохлый-то полудохлый, но ржа знает, что ему в голову придёт, - мы с Кинжалом обменялись неприязненными взглядами, - уверена?

- Хей, сеструха, ты своего цербера-то приструни, че он на меня лает! Чо я те сделал, ты! - эта мелкая ржа еще тут что-то пищит?

- То есть, по-твоему, сожрать чужую душу - это нормально, рухлядь? - сцапал я его за шкирняк и хорошенько встряхнул, - и Ирина для тебя - Мастер. Понял?!

- Нах… пошел со своим мастером, господином и прочими извращениями! - вдруг вызверился щенок, и даже попытался лягнуть меня.

- Э-э! - Ирина, подсевшая было к ноутбуку, вскочила и подбежала к нам. - А ну тихо! - она поймала пацана за плечи, но не встряхнула, а просто сжала и держала, не давая дергаться. - Прекрати истерику! Никто тебя пальцем не тронет, понял?! Если будешь нормально себя вести и на людей не станешь кидаться!

- Пальцем не тронете, а х...м сто раз? - все еще злобно переспросил ненормальный. - Знаю я вас, волшебники гребанные! Отвалите от меня, ссс...ки, лучше убейте сразу и идите на х…! - похоже, у пацана случилась истерика, причем такая, что даже я растерялся. А потом побледнел… это что, получается, дикарь его… через секс привязал?! Пацана!? Насильно?!

Ирина явно тоже поняла что-то такое, потому что мальчишку отпустила и посмотрела на меня потемневшими глазами. Потом резко выдохнула и, отступив на полшага, влепила бьющемуся в истерике Кинжалу пощечину. Несильную, но звонкую. Одну, вторую…

- Успокоился? - переспросила она через секунду, когда ошалевший дикарёнок действительно перестал орать и биться, и смотрел на нее огромными шалыми глазами. - Уф… охренеть не встать. Значит, так. Сейчас я тебя развязываю и ты идешь в душ. Там внутри задвижка есть, закроешься, и никто на твои костлявые прелести не посягнет. Помоешься… я пока закажу тебе одежду, пожрать и матрас. Ляжешь спать наверху, и чтобы до утра я тебя не видела и не слышала. Все понятно?

Как ни странно, эти довольно жесткие инструкции вместо ожидаемого мною сочувствия и прочего женского сиропа, оказали на Кинжал просто волшебное воздействие. Он сглотнул, моргнул и послушно закивал. Кстати, а как…

- Тебя зовут-то как? - подхватила мои открытые мысли Ирина

- Са… Александр, - мальчишка опять немного ощетинился. - Имя менять не дам!

- Да нафиг ты кому нужен, - устало отмахнулась Ирина, мысленно спрашивая меня, правильно ли она деактивирует потоки скверны в бинтах. - Сашка, так Сашка.

Народ, моя соавтор по медоедам Мстислава Черная закончила очешуенную книгу "Его кошмарная невеста" - она целиком на сайте))))) рекомендую;)

Часть 46

Ириска

Моя спаленка… моя уютная, доремонтированная, выстраданная спаленка на “втором этаже” маленькой квартирки… прощай.

Когда мы с мамой с грехом пополам наскребли денег на то, чтобы в комнату провели воду и канализацию, а также отделили от общей площади малюсенький совмещенный санузел, я сразу рассчитывала воспользоваться тем, что потолки в старом доме почти четыре метра. Зачем мне в туалете высота в четыре метра над головой? Правильно. Нафиг не нужна.

Так что ванная у меня не только в длинну и ширину лилипутская, в ней Мик потолок головой не шкрябает только потому, что ему пяти сантиметров не хватает. Зато большая ниша, образовавшаяся над удобствами, отлично подходит для оборудования там отдельного спального места.

Угу. У кого деньги есть, тот и оборудует. А я и так год бегала за копейки с малолетними балбесами английские глаголы долбила, чтобы за санузел расплатиться. Не могла я больше у мамы деньги брать - ей после окончания контракта самой где-то надо будет жить.

Вот и спала на старом колченогом диване, мечтая, что когда-нибудь накоплю достаточно денег и куплю себе очень хороший ортопедический матрас, оборудую антресоль маленькими полочками для книг и гаджетов, выберу красивое бра, заведу там выдвижной столик для ноута…

Угу. Еще раз.

Не, матрас мы с Миком заказали офигенский - ну не смогла я что попало купить. Доплатили за очень срочную доставку “вотпрямщас”. Заодно потратились на хорошее постельное белье, подушку, одеяло… все как в мечте, вот только спать на этой роскоши буду не я!

Да ладно… это я так. Стресс у меня. Пацана мне на самом деле гораздо жальче, чем отдельное спальное место. Он из ванной выполз отмытый, но дохлый, как почти утонувший в помойном ведре мыш. Молча сожрал две пиццы, тарелку куриного супа и, все еще диковато косясь на нас с Миком, залез на антресоль. Забился в самый дальний и темный угол, даже подушку с одеялом не взял, и сидел там, сверкал своими глазищами, как пещерный нетопырь, зубами во все стороны. Старался не уснуть.

Он бы, наверное, так и сидел до бы утра (и я боялась бы спать, мало ли что ему в башку стрельнет!), но с вечернего променада через форточку вернулась Сосиска в сопровождении кавалера. Вот блин, испортили мне домашнюю кошку… надо срочно покупать антиблошиный ошейник, глистогонное и… на двоих!

Сосиска и Белый слопали свою порцию куриной печенки, которую исправно доставлял им с рынка Мик и отправились спать. К себе. На антресоль.

И очень удивились, обнаружив там не только большие перемены, но и неизвестного подселенца.

Кошки долго недоверчиво нюхали ошалело смотрящего на них пацана, потом, такое впечатление, пожали плечами и оставили новую греющую мебель себе. Сосиска бесцеремонно улеглась ему на колени, а Белый, боднув в плечо, растянулся рядом, громко мурлыкая.