Вадим Панов - Правила крови (антология)

— Нет! Ни мышек, ни крыс — с ними пусть осы развлекаются. Что-нибудь с крыльями.

— Летучая мышь! — воскликнул торговец.

— Сойдёт, — буркнул покупатель. — Сколько она стоит?

— Вполне хватит и пятнадцати медяков.

— У меня только десять, — масан выудил из кармана десять медных монет. Шас некоторое время прикидывал прибыль, но потом, окинув взглядом покупателя, милостиво согласился.

Масан взял в руки маленькую клетку с завизжавшей летучей мышью.

— Знаешь, сколько времени я потратил, чтобы заработать эти деньги? — шас в ответ отрицательно помотал головой.

— Сто тридцать семь лет! — вскричал незнакомец так, что Зафер отшатнулся. — Сто тридцать семь лет труда, по сравнению с которым каторга покажется курортом! Хваны! Ненавижу!!! — Хамзи знал, что все представители клана Малкавиан сумасшедшие, но с такими вспышками сталкивался впервые. — Сто тридцать семь лет назад я решил украсть у них немного Золотого Корня. В одиночку — чтобы войти в историю Тайного Города, ведь ещё никому никогда не удавалось обвести хванов вокруг пальца. Дурак! — покупатель скривил губы в горькой усмешке. — Естественно, они меня поймали. Я был уверен, что меня разорвут в клочья прямо на месте, как это происходило с моими предшественниками. Но они сказали, что в одиночку до меня никто Золотой Корень украсть не пытался, а поэтому они сохранили мне жизнь.

Я выполнял всю грязную работу. Я, Галтран Малкавиан, делал работу, от которой отказались бы даже осы! Но жизнь — ценный подарок, не стоит им разбрасываться, — опять усмешка, — даже ценнее свободы. Сегодня ночью хваны меня освободили. Они сказали, что мои труды и моя смелость достойны вознаграждения, — масан не моргая, уставился на медяки в своей ладони, — это все мои сбережения.

Галтран Малкавиан пересыпал монеты в ладонь шаса и вышел в ветреное московское утро. На этот раз колокольчик пронзительно зазвенел. Зафер подошёл к двери и раскрыл её. Остановившись посреди улицы, масан очень долго вглядывался в свою покупку, после чего открыл клетку и выпустил на волю маленькое крикливое создание, которое, не осознав до конца своего счастья, всё же визгливо отпраздновало освобождение. А Галтран Малкавиан ещё долго стоял, задрав голову и рассматривая ночное небо Тайного Города. Впервые за сто тридцать семь лет…

Я — чайник! Да! И не стыжусь этого признать. Я, человек с высшим гуманитарным образованием, владеющий пятью языками (окей, два из них мертвые) становлюсь лопочащим младенцем, если дело касается компьютеров. А тут на день рождения свалился на меня подарочек. Друзья осчастливили компом. Та-да! Новенький, с загадочно блестящим экраном. Он напыщенно стоял теперь на письменном столе и, кажется, привыкал к обстановке. В таких случаях я завсегда бегу к дяде Славе. Соседу моему. Дядей его кличут все в нашем доме. Низкорослый, широкоплечий, с гривой седых волос, лошадиные зубы и зычный голос. Он напоминал мне тяжеловоза. Имея за плечами инженерное образование и лет 40 работы в имперском исследовательском «ящике», дядя Слава стал для дам нашего дома последней инстанцией, если произошла поломка электрического чайника, телефона, пылесоса, автомобиля, холодильника и тд. Ну и я пользовался его помощью. По-соседски. Дверь в дверь же живем. Вот и сейчас. Дверной звонок безупречно исполнил «Подмосковные вечера». Наконец дверь распахнулась и весь в клубах дыма, жуя беломорину, вывалился Господин Инженер. Я, заламывая руки, поведал ему о случившейся напасти, мол сидит, зараза, на столе и мигает. Хамски. Привычно дав мне пару тумаков за техническую неграмотность и разгильдяйсво вообще, дядя Слава закатал рукава свитера и решительно двинулся в мою квартиру разбираться с пришельцем. Я благоразумно держался в арьергарде. Мой спец поводил туда-сюда иженерским носом, потом решительно бухнулся перед компом и спустя час, поговорив по телефону с таинственными вадиками-ромиками и поковырявшись в розетке, сообщил мне о моем подключении к интернету. Так и сказал. Ты, мол, теперь подключен к сети. Я прислушался к себе. К своим чувствам. И разочарованно констатировал, что мир вокруг не перевернулся в связи с этим событием. Себя я ощущаю так же, как и всегда. То есть, не очень. Но когда с экрана на меня, как из рога изобилия, хлынула информация, тоннами, мегабайтами — я восхитился, возликовал, припух. Это же такие перспективы!!! Моё счастье не омрачил даже тот факт, что комп, будучи привезенным из Германии, только шпрехал и по-нашему — ни гу-гу. Софт ерунда, — похлопал по крупу компа дядя Слава, — главное железо что надо, а подковать — подкуем. И заржал.

Утром, труся по рынку за картошкой, я остановился у павильона, который, как правило, пролетал, не удостоив и взглядом. В нем продавали всякие компъютерные диски. А ведь это совсем незнакомый для меня мир — мелькнуло у меня в голове, когда движимый детским любопытством шагнул за порог этого ХРАМА КОМПЬЮТЕРНЫХ МАГОВ. Ну что тебе сказать… Пол в храме был затоптан, маг небрит и с выхлопом, иконостас представлял собой жахлый стенд, под мутным стеклом которого с коробок дисков мне призывно улыбались девицы, любившие раньше украшать собой салоны провинциальных автобусов и столичных грузовиков. Мда…

Пол часа дергал чародея за рукав. Наконец привлек его внимание. Кажется. Сбивчиво расказал о себе, о своем компъютере и о наших сложных с ним взаимоотношениях. Продавец с ненавистью уставился красными глазками на что-то позади меня.

— Тебе эта… — Продавец с трудом подбирал слова. — Виндовс нужен… Русский…

И с облегчением замолчал. Виндовс. Ну это-то я знаю, грамотный. Виндовс это переводчик с сухого и точного языка программ на сочный и бестолковый человеческий язык… И обратно. Доверия похмельный продавец не вызывал никакого, но не уходить же с пустыми руками!

— Сколько с меня?

Продавец на последнем издыхании изрыгнул цены и, обессиленный интеллектуальным напряжением, рухнул на прилавок. Ему нужно было пиво. Аккуратно уложив денежку на прилавок и прибрав диск в кармашек, я, гордо вскинув голову, двинулся за картошкой.

Придя домой я принялся за дело. Установил на комп очаровательный фон в виде голубенького неба с облачками. Низкая облачность без осадков. Потом установил заставку и русский язык. Теперь эта железяка говорила со мной на языке Пушкина, а когда я пребывал в долгих раздумьях превращалась в аквариум. Чтоб меня не отвлекать и создавать расслабленную медитативную атмосферу. Я же был в восторге от своей победы! Я! Сам! Установил! Я упивался своим могуществом. Увы, эта маленькая победа обернулась моим чудовищным поражением. Возомнив себя Нео, эдаким Избранником я бросился с вершины моей компъютерной безграмотности в глубины электронного подсознания. О, как это упоительно было. Я жонглировал байтами, я инсталировал и форматировал, я копировал и изменял… Комп терпел-терпел… Терпел-терпел… Потом его экран болезненно перекосило, он вывел какое-то ругательство на неизвестном и пожалуй давно мертвом языке, которое заканчивалось: «… 23W063fAckyOualLqerty7DELETE!» и вырубился.