Анна Кувайкова - Друзей не выбирают. Эпизод I

— Я что, действительно с ней вчера дралась? — округлила я глаза.

В ответ получила интенсивные кивки от обоих дроу.

— А почему я этого не помню?

— Пить надо меньше! — хохотнул Терен.

Вот рюмдрых…

— Леди Тацит, — магистр подошёл к краю постамента, поближе к Друсилии, — вопрос, конечно, интересный, но… ой, а кто это вас так?

Пилат в упор уставился на Друсилию, которая мгновенно покраснела и попыталась закрыть лицо волосами.

Со всех рядов послышались не то что смешки, а практически неприкрытый ржач, особенно с галёрки.

Ну почему половина Академии в курсе драки, а я узнаю об этом только сейчас?

— Бешеная бродячая кошка поцарапала, — ответила за «пострадавшую» сидящая рядом с ней расфуфыренная девица.

— Бедная кошка, — прокомментировала я, — ей теперь, наверное, неделю придётся отмываться от слоя штукатурки с лица одной особы.

Терен нервно хрюкнул и почти сполз со ступеньки. Дерек всё же не удержался и глумливо, вслед за всеми, захихикал.

— Кажется, я начинаю кое-что понимать, — поскрёб затылок магистр, старательно скрывая улыбку, — в том числе и причину, сподвигшую вас на этот вопрос. И объясняю для всех: квадриумы распределены, и никаких замен произведено не будет. Если кого-то отчислят, то, может быть, что-то и поменяется. Но до этого с такими вопросами к преподавателям лучше не соваться. Да, и пока не забыл: магические поединки в Академии строго запрещены. Разрешается только «Поединок чести» и то только в крайнем случае.

Раздался дружный разочарованный вздох.

— Ничем не могу помочь, — развёл руками декан. — Все вопросы к директору Итрону. Желающие есть? Нет? Вот и чудненько! Ну, думаю, на этом свернём вводную лекцию. А сейчас небольшой сюрприз!

Магистр хлопнул в ладоши, и у меня на коленях материализовался листок пергамента. Я оглянулась: все адепты ошарашенно уставились в свои точно такие же листки, лежащие у каждого на коленях.

— Наше обожаемое руководство хочет проверить ваш уровень знаний. Каждому из вас дано пять вопросов и час времени для ответов на них. Ах да, проклятый склероз, — стукнул себя по лбу Пилат. — Не забудьте указать своё полное имя и место, где обучались ранее.

— А если нигде? — спросил кто-то из адептов.

— Так и пишите: домашнее обучение. И не забудьте указать имя учителя. Ну всё, я пойду чаёк попью, а вы тут трудитесь, я через час вернусь, — потёр руки декан и скрылся за дверью.

Ой, что сейчас начнётся…

Но, как ни странно, в аудитории стояла гробовая тишина. Я попыталась спросить Дерека, какие у него вопросы, но… не смогла произнести ни слова!

Быстрый осмотр подтвердил мои опасения: магистр Пилат зачаровал всех своих учеников так, чтобы никто не смог говорить! Умно, теперь поделиться своими скудными знаниями никто не сможет! Беззвучно хохотнув, я уставилась в свой пергамент.

Итак, пишем: Хеллиана Валанди. Домашнее обучение, учитель Ауст Валанди.

Отложив перо, я начала читать вопросы.

Вопрос первый: «Назовите пять отличий упыря от зомби».

Ну, это легко.

«Зомби вызывает некромант, а упырь поднимается сам. Зомби можно поднять из чьего угодно тела, а упыри при жизни были тёмными магами. Упыри питаются живой плотью, а зомби не питаются вообще (на вечной диете, бедненькие). Зомби легко упокоить специальным заклинанием, а вот на упыря действует только магия огня и хорошая сталь. И ещё одно и самое главное: у упыря сохранились остатки разума и инстинкта самосохранения, а у зомби — нет, он просто марионетка, которой управляет некромант».

Быстро накидав ещё парочку отличий (просто так, на всякий случай), я перешла к следующему вопросу.

Вопрос второй: «Перечислите свойства папоротника».

Да это вообще первый класс, вторая четверть!

Пишем: «Папоротник растёт вблизи рек и водоёмов. Цветёт раз в пятьдесят лет. Цветок папоротника используется при создании артефакта невидимости и артефакта управления погодой. Листья папоротника используются для приворотных и отворотных зелий. Также используется для изготовления оберегов. Настой из его корневищ используются для ванн, обтираний и примочек при судорогах ног, ревматизме, гнойных ранах, геморрое, язвах».

Так, и дальше по списку: припарки, отвары, притирания, список оберегов, условия сбора и сушки. И не забыть добавить, что семена папоротника используются для изготовления слабительного!

Вопрос третий: «Заклинания-исключения, не относящиеся ни к магии стихий, ни к прикладной магии».

Напугал ёжика задним карманом брюк!

Пишем: «К заклинаниям-исключениям относятся те заклинания, при воссоздании которых не используется сила стихий и основные магические приёмы. Например: заклинания льда („Вечный лёд“, „Ледяная стрела“, „Ледяной щит“ и тому подобное, с кратким описанием), левитация (потому как изменяются физические параметры тела), зеркальные щиты, ну и ещё десяток примеров с описанием и принципом действия».

Кстати, когда я дошла до конца пергамента, тот сразу же удлинился. Удобненько.

Идём дальше. Четвёртый вопрос: «Описание и принцип действия одного из щитов третьего уровня».

А оно мне надо? Я лучше пятый уровень напишу!

Итак, «Хрустальный щит»… и бла-бла-бла ещё на полстраницы. Ну ладно, и щит третьего, как и просили.

И последний вопрос: «Назовите и объясните главное правило мага-стихийника».

«Главное правило мага-стихийника — никогда не совмещать в заклинаниях магию различных стихий. Особенно противоположных, так как это вызывает резонанс, способный вызвать необратимые последствия. Потому что каждая из шести стихий имеет собственную структуру и управление, не совместимые друг с другом. Особенно несовместимы вода и огонь, так как…»

И ещё полстраницы.

Хм, оставить так или выпендриться?

А, была не была! И я принялась строчить: «Но существует исключения, такие как „Радужный щит“…»

Я быстренько набросала всё, что рассказал мне Мор. И состав, и построение, и свойства, и распад, и кто и как его изобрёл. Поставила жирную точку и свернула пергамент. Получился нехилый свиток.

Я посмотрела на близнецов. У них свитки были не меньше моего, и они тоже только что закончили. В ответ на мой вопросительный взгляд Дерек показал мне оттопыренный вверх большой палец. Значит, всё отлично!

Улыбнувшись дроу, я махнула головой в сторону двери. Близнецы согласно закивали, и мы ретировались из аудитории. Никто из адептов даже головы не повернул, все были слишком заняты. Не успели мы выйти в коридор, как тут же наткнулись на магистра Пилата, попивающего чай, сидя прямо на подоконнике напротив двери.

— О, вы уже всё? — спросил он, болтая ногами в воздухе, как подросток.

Интенсивные кивки в ответ.

— Точно? Не обманываете? Ещё полчаса до окончания, — прищурился магистр.