Александр Тэмлейн - Конкурс «Мисс Галактика»

Я наклонился и вежливо постучал по табакерке на паучьих ножках.

– Простите, – предельно вежливо спросил я. – А вы не знаете, где тут продажа совести и благих намерений?

Емкость жизнерадостно подпрыгнула.

– Тпрбрмпрпр! – ответственно заявила она.

– Как-как? – невольно вырвалось у меня.

– Прр ртрпр! – взволнованно всплеснула она паучьими лапками.

– Простите, не понимаю, – покаялся я.

Я опустился на колени, чтобы лучше слышать.

– Вы не могли бы повторить?

– Пр! – весело воздело лапу оно и наставительно постучало мне ею по лбу. А потом р-раз – и шустро запрыгнуло прямо ко мне на шею.

– Фр!!! – потребовало оно и указало лапой вперед.

Убедившись, что я и не думаю выполнять ее указания, свесилось вниз и уставилось на меня обиженно-удивленными паучьими глазками.

– Ладно. Пр так пр, – сдался я, поднялся на ноги и потопал в указанном направлении.

Существо весело размахивало лапами, указывая, куда мне сворачивать. Наконец мы добрались до магазинчика, чьи стены были прозрачными, а двери украшены арабскими буквами.

– Мр, – спрыгнуло существо и отвесило мне галантно-кокетливый реверанс.

После чего махнуло лапой в направлении магазина и поспешно затесалось в толпу, скользя и просачиваясь между пассажирами. Я вздохнул и вошел внутрь.

Интерьер магазина впечатлял.

Больше всего он походил на рождественскую распродажу конфет.

Совесть и благие намерения тут продавали фасованными, обернутыми в блестящую фольгу; в сыпучем виде, отвешивая столько, сколько надо; в виде искрящихся декоктов, во флаконах из толстого стекла, по форме напоминающих бутылки коньяка; спрессованную в сахарные драже и даже в виде баллончиков для распыления перед лицом противника – своего рода разновидность шокеров и газовых баллонов для самозащиты, но, нужно признаться, куда более эффективных.

Покупатели были!

Очереди огромные… правда, как я заметил, никто не затаривался совестью для себя: все просили оформить подарочный пакет с открыткой «Для тещи», «Для зятя», «Для любимого начальника». Я стал в очередь за дородной теткой в меховой муфте.

Очередь пихалась, работала локтями, огрызалась и даже кусалась.

Вот, ей-богу – кусалась!

А с сантиметровыми клыками это не так уж весело…

Все закончилось, когда продавец – изможденный парень в фартуке с четырьмя руками, беспрерывно фасующий, пакующий, заворачивающий и нарезающий совесть, зарычал:

– Я вам сейчас совесть из баллончиков распылю!

Толпа опомнилась, одернула пальто, расчесала мех, пригладила чешую… (В этот момент до меня дошло, что меховая муфта женщины, за которой я стою, – на самом деле ее естественный мех.)

Наконец очередь дошла и до меня.

– Мне грамм двести совести, – скромно попросил я. – В сыпучем виде.

Парень пожал плечами, потянулся и снял фартук.

– Ээээ? – оторопело сказал я.

– Моя смена закончилась, – с наслаждением и хрустом зевнул он, демонстрируя безупречный набор клыков.

– Аааа… как же я? – недоуменно вопросил я.

– А мне какая разница? – еще раз зевнул он, позволяя полюбоваться на бездонно-фиолетовую глотку.

– У вас совесть есть?! – возмутился я.

– Есть, – флегматично кивнул он. – Сыпучая, жидкая, нарезная. А теперь извините, мне пора…

На какое-то время я «подвис» перед стойкой, как зависшая компьютерная программа. Знаете, такая игра, где главный герой занес клинок над рогатой головой поверженного врага… еще мгновение, и ты пройдешь уровень… и тут картинка подвисает (минут на десять, не меньше), а потом благостно-елейно выдает: «Системная ошибка». Пройдите уровень заново!

Вот примерно такие эмоции я испытал, а если геймерские аналогии вам не близки, то представьте себе киношного персонажа, который вот-вот поцелуется со своей возлюбленной, и тут появляется какой-нибудь мозгошмыг (как вариант – младший брат или растяпа-стажер) и портит всю романтику момента!

Очередь за моей спиной недовольно заворчала.

Я их понимаю – я бы тоже заворчал, если бы у меня внезапно не отнялась речь и все прочие когнитивно-социальные функции.

– У нас все еще нет совести! – пронзительно пискнуло какое-то существо, похожее на пятнистую сине-зеленую гидру в миниатюре.

– Нет совести! – вторил ей громадный мухомор в шляпе.

– Нет совести!! – взревели братья-кролики с пирсингованными ушами и в банданах.

– Нет совести!!! – толпа с ревом и треском навалилась на прилавки.

Те затрещали, и стекло витрин покрылось мелкой сеточкой трещин. Из недр магазина вынырнула красная как рак и перепуганная девица, поспешно поправляющая кофточку и юбочку.

– Что за беспредел? – пискнула она.

– Нет совести!!! – громоподобно известили ее покупатели.

Звуковой волной красотку отнесло к дальней стене и впечатало в полку с таблеткообразной совестью. Одна из упаковок рухнула ей на голову, пребольно стукнула и заставила укусить язык.

– Оой! – сказала девица.

Она ошарашенно потерла шишку.

– У нас есть совесть, – резонно возразила она, показывая на прилавок.

– Нету!!!

– Поимейте совесть! – взмолилась она.

– Да-да! – жадно колыхнулась вперед толпа. – Дайте нам ее!!! Мы пришли за СОВЕСТЬЮ!!!

– У меня перерыв! – взмолилась продавщица. – Бессовестные!!! Вы лишены обычного сострадания!

– Лишены, лишены! – обрадованно заволновалась толпа. – Продайте нам его!

Девушка тяжело вздохнула и сдулась, как воздушный шарик.

Подошла к кассе и открыла ее.

– Чего вам? – буркнула она.

– Двести грамм совести, – вздохнул я. – Рассыпной.

Сказать по правде, мне уже стало стыдно, что так получилось.

– Вы меня извините, мне неловко, но, боюсь, в другой раз я не смогу прийти…

– Ничего, – мстительно сказала девица, извлекая из кармана каких-то шипастых рыбок и закидывая их в рот, как маленькие карамельки. – Сейчас и у меня будет маленький триумф. Кажется, пора продезодорировать помещение…

Она ловко отсыпала мне двести грамм продукта, завернула в крафт-бумагу и всучила. А затем нагнулась, извлекла из-под прилавка здоровенный красный баллон с довольно оскалившимся черепом, перекрещенными костями и надписью: «Концентрированное сострадание. Чрезвычайно опасно. Применять с осторожностью»… и я понял, что сейчас произойдет.

На миг меня посетил чистый, концентрированный ужас.

Все хорошо в меру, даже сострадание, и если я сейчас получу струю в нос из этого газового баллончика… Что я дальше сделаю?! Разденусь и раздам одежду нищим? Отдам все сбережения в первую попавшуюся благотворительную организацию?! Решу работать бесплатно?!

Но применять силу против девушки?!

Миг возмездия приближался…