Александр Тэмлейн - Конкурс «Мисс Галактика»

Человекообразная дама, что сняла голову и несла в руках, наткнулась на целую компанию сатиров, которые тоже рвались погладить ее по голове и утешить.

– Ой, Алекс! – выпалила Алина. – Что-то я тоже нервничаю!

– Почему? – обернулся я к ней.

– А вдруг сейчас скажут, что не принимают людей с одной грудью?!

Я невольно перевел взгляд немного ниже.

– Так у тебя же их две?!

– Ой, ну ты же понимаешь, что я имею в виду!!!

Я действительно понимал, ага. «Женская грудь»… эээ… не вдаваясь в анатомию и этимологию слов… так вот, это слово может использоваться для обозначения как одной молочной железы, так и сразу пары (уж извините меня за отсутствие в этом объяснении изящества), что влечет за собой определенный каламбур…

Но честное слово, мне кажется, Алина слишком уж переживала!

Наконец динамики снова ожили:

– Все прочие могут принять участие!!!

Толпа одобрительно взревела.

– В том случае, если не достигли возраста в две тысячи лет, дышат кислородом, не состоят в гаремном браке, не обладают зубами свыше пяти сантиметров длины, не имеют банковских вкладов свыше суммы в пятьсот кредитов или экстремальных антиутопических убеждений!

Часть толпы заметно сникла.

При таком раскладе, пожалуй, мы и сможем добраться до стола Распорядителя до конца сегодняшнего дня!

Девушки, бормоча под нос (или носы!) что-то явно нелицеприятное, деловито рассасывались по узким коридорам, пинали подвернувшихся соперниц, звонили по мобильным телефонам и картинно рыдали в трубку.

В конце концов рядом с нами осталось только несколько существ.

Сразу перед Алиной стояла большая розовая улитка с десятью полными нежности васильковыми глазами на стебельках. Выглядела она по-своему довольно очаровательно.

– Будем знакомы, – весело сказала улитка, пихая Алину боком. – Меня зовут Большеглазая Мелинда, я с планеты Пухлые Многостопы! Теперь мы с вами конкуренты!

– Да-да, – поспешно согласилась Алина, в ужасе взирая на жемчужные нити слизи, интимно соединившие их. – Я тоже рада вас видеть!

А за Алиной в очередь примостилось и вовсе пугающее существо: оно выглядело как изящная смертоносная сколопендра с инкрустированным бриллиантами панцирем, размером с небольшой дом! Ног у нее было явно больше двух, и не совсем понятно, на что она надеялась… Но намекнуть ей на вопиющую очевидность никто не рискнул! А все, наверное, потому, что капающая с ее зубов слюна с тихим шипением прожигала пол. Некоторые средства убеждения столь незатейливы и эффективны!

Прошло каких-то три-четыре часа, и подошла наша очередь.

Улитка мечтательно медитировала, повернув глаза друг к другу и всматриваясь в таинственные синие глубины. Поэтому не сразу расслышала вопрос.

– Что, простите-извините? – невинно переспросила она.

– А вы чего тут стоите?! – возмутился Распорядитель. – Сказано же: для двуногих! Не больше двух ног!

– А у меня и не больше! – возмутилась улитка. – У меня одна нога! Поэтому мы так и называемся – брюхоногие!

– Э-э-э, в самом деле? – озадаченно уткнулся в правила монстр. – Насчет с одной ногой отдельных правил нету: это случай сравнительно редкий… С одной стороны, в чем проблема? Если конкурс для двуногих, то для двуногих! Абзац! Все прочие – в сад…

Он почесал бородавку и нахмурился:

– С другой – существа с меньшим количеством ног вообще не прописаны в формуляре… Это может вызвать нарекания со стороны наших спонсоров! Один из которых как раз счастливый вампирический обладатель одной хватательной ноги для подвешивания над потолком…

– А у меня вообще ног нет! – жизнерадостно сказала просочившаяся между существ амеба (изнутри пузырясь вакуолями). – Меня взять можно?!

– Нет, – отрезал служащий.

– У-у, какой, – надулось простейшее. – А вот так?!

И в шустром темпе отрастило две псевдоподии.

– О Боги Глубокого Космоса! – побился в отчаянии головой о стол распорядитель. – Ладно, записываем… э-э, а вы куда, без очереди?! Погодите, я вас помню: вы киборг?! Где ваша механическая нога?!

– Я ее отвинтила, – кокетливо сказала девица, довольно устойчиво балансируя на оставшихся двух.

– Но у вашей расы изначально три ноги!!!

– Ну-у, мой сладкий! В правилах такие детали не указаны…

Прямо под ноги мне просочилась какая-то лужица. Внезапно, как второй «Терминатор» из ртути, из нее вытянулась вверх и сформировалась вполне симпатичная девушка, серебристого оттенка.

– Извините, – нахально сказала она, – я тут стояла!

Стоящая перед улиткой троллиха мельком взглянула на нее и припечатала легким хлопком ладони так, что жидкостная красотка разлетелась во все стороны каплями брызг!

Вот так примерно всё и шло!

И тут подошла наша очередь – наконец-то!

– Милый, я боюсь!!! – немедленно начала сотрясаться крупной дрожью Алина.

– Чего? – резонно спросил я.

– А вдруг я страшная?!

– Я бы об этом знал, – не менее резонно заметил я.

– А вдруг ты не объективен?!!

Я ободряюще шлепнул ее по заднице, придав нужное ускорение и направление. Она споткнулась, уперлась животом в стол и робко вытянулась перед Распорядителем. Тот мельком взглянул на нее.

– Возраст, род занятий, имя, фамилия, имущественное положение? – зевнув, спросил он.

– Алина Сафина, эээ… охотница, двадцать пять лет, эээ… в каком смысле, имущественное положение?!

Распорядитель с болью взглянул на нее:

– Какие все-таки бестолковые конкурсантки пошли! Принадлежите вы кому-нибудь или нет?!

– А-а-а-а, – впала в ступор Алина, а затем внезапно уцепилась за мой рукав. – Принадлежу! Ему! Душой и телом!

– Ясно, – флегматично заверил ее монстр. – Так и запишем: личная собственность, рабыня версии невольница, без права пересмотра.

Алина открыла рот и, ничего не сказав, закрыла его.

– Как-как?! – наконец сказала она.

– Быстрее, быстрее, – недовольно поторопил ее служащий. – Не задерживайте очередь! Какие все-таки бестолковые и некрасивые конкурсантки пошли! Конечностей всего четыре, весом даже до центнера не добирает, и ни одной бородавки! Куда катится Вселенная!

Алина жалобно повернулась ко мне:

– Это он хотел меня обидеть, да?!

Впрочем, служащий в ту же секунду забыл о ее существовании.

Поскольку за Алиной стояла ОНА!

– А у меня и есть две ноги! – злобно прошипела громадная мокрица, поднимаясь и разворачиваясь во весь рост и щелкая челюстями. – А все остальное – руки!

– Ладно-ладно, – поспешно попятился распорядитель.

Он впопыхах выписал нужные бумаги.

– Успешного участия… ага?! А вы куда с шестью ногами?!

– Это не ноги!!! – возмутился говорящий фикус, щелкая прямо перед носом распорядителя известковыми зубами. – Это корни!!!