Александр Тэмлейн - Конкурс «Мисс Галактика»

А затем наступил день номер два!

Утром уже знакомая мне девушка с кучей летающих вокруг головы глаз в холле продавала какие-то розовые флаконы с изображением перекрещенных костей. Ей восторженно внимали синие девицы в коротеньких красных платьях.

– Новейшие одеколоны с феромонами! Воспользуйтесь ими – и сможете очаровать любого из судей! Можете проверить – первый раз бесплатно!

Девушки опрыскались и превратились в камень – так и застыв с выпученными глазами. Горгонида воровато оглянулась, убедилась, что ее никто не видит (меня под газетой она не заметила), и хулигански подрисовала одной из каменных красоток усы. Хихикнула и скрылась за дверью.

Спустя пару минут стали просыпаться и остальные.

Хлопали двери, и холл заметно оживился.

– О-о, какая чудная скульптура! – восхитилась бородатая гноминя с обильным макияжем. – Нас все радуют и радуют, дополнительно украшая холл! Посмотрите на их лица! Как тонко изобразил скульптор обалдение и офигение! Какая изящная работа! Какая экспрессия! О-о, упс, флакончики какие-то валяются! Ну-ка, ну-ка… Ой… а?!

Спустя мгновение рядом с двумя красотками в платьях высилось еще и изваяние выпучившего глаза гнома. Конечно, на самом деле, гномини – но знаете, с бородой и не разберешь! Одна из проходящих мимо девушек воровато подхватила флакон и сунула за пазуху – видимо, на всякий случай. Авось в борьбе с противницами пригодится!

Прочие девушки никак не отреагировали на новую инсталляцию, деловито обтекая скульптуры, загораживающие двери.

Наконец, зевнув, вышла и Алина.

– Та-ак, – усиленно потирая кулачками глазами, проинструктировала она меня, – сейчас у меня по плану косметологические процедуры. А ты жди меня за кулисами!

– А если?… – заикнулся я.

– Нет уж! – возмутилась Алина. – Хватит меня позорить при честном народе! Под юбку заглядывать! Наедине-то я и не против… но не у косметолога же! Это дела женские, интимные, мы там будем наших мужей обсуждать… а ну брысь!!!

– А как же…

– Сама проверю, и если что, визажиста в хне утоплю, а массажисту руки в массажистку по локоть позасовываю! – клятвенно пообещала мне жена.

Мне оставалось только сдаться.

Алина у меня тоже не промах – может, и сама найдет все подлянки.

В общем, ждал я ее за кулисами.

Благо на этот раз меня пропустили беспрепятственно, наверное посчитав чем-то вроде службы поддержки, а девушки меня не трогали – все их внимание было приковано к соперницам. Та девица, что подобрала баллон с окаменяющими духами, улыбалась так коварно и с таким интересом присматривалась к другим барышням, что не заметила валяющегося на полу микрофона, споткнулась и хлопнулась прямо на живот. Попыталась встать на четвереньки – да так и застыла, с быстро расползающимся по лицу выражением изумления, которое спустя мгновение было зафиксировано навечно.

Организатор махнул клешнёй, и ее уволокли два скучающих охранника – здоровенных бугая с шестью мохнатыми клешнями, которым, похоже, все было фиолетово. Ну да, действительно, чего же волноваться – ничего не происходит, обычные будни обычного мероприятия! Они тут небось и не такое повидали. Окаменевшую в пикантной позе девушку унесли стремительно – небось, тоже поставят куда-нибудь в холле, олицетворять вечное стремление к галактической красоте. Боюсь подумать, что шаловливые ручки соперниц-юмористок ей разрисуют!

День начинался как обычно.

Боги, демоны, монстры и пришельцы нетерпеливо ерзали на скамейках, хрустели чипсами, шипели газировкой, ругались и затевали потасовки. Между них скользили ловкие карлики, продающие «Фото участниц – только из душа! Триумф папарацци!». «Фото, где участницы лупасят друг друга!». «Покадровая съемка прогрессирующего окаменения прекрасной Алинжи Грымзольд!!». «Загадочный телохранитель земной дебютантки!». Так-так, стоп, это же я?!

Я вырвал из рук нахального папарацци фотографии (этот шустренок забрался даже за кулисы) и оторопело уставился на себя. На фото у меня на руке млела синекожая красотка-зомби; на другом фото я несу через плечо шестирукую регистраторшу из отеля, а на третьем – я рычу на ее копию из Бюро находок! Как они вообще проникли туда?!

На обратной стороне фотокарточек было написано: «Любвеобильный пришелец с далекой романтичной планеты под названием Грязь готов распахнуть свои объятия любой из очаровательных красоток местного измерения!»

Я остолбенел.

С такой-то славой, боюсь, придется ходить по коридорам куда осторожнее… Меня же просто разорвут на части! А главное, что подумает Алина?! Ох пропал я, пропал… Но прежде, чем я успел обдумать эту новую для меня мысль, конкурс начался!

– Так, добрый день, дамы и джентльмены, мертвые и живые, игрушки и их водители! – жизнерадостно пропел в микрофон жук. – Мы рады приветствовать вас на ежегодном, потрясающем, восхитительном, умиротворяющем конкурсе красоты!

Толпа одобрительно зарычала, а кто-то на слове «умиротворяющем» даже дал соседу в чешуйчатую зеленую морду – исключительно от полноты чувств, так сказать! На трибунах вспыхнули мелкие беспорядки, но их быстро погасили.

– В прошлый раз мы с вами имели честь лицезреть неприкрытую наготу наших участниц, а также наблюдали их потрясающую волю к победе! Увы, трое из них были исключены из участия в дальнейшей программе – исключительно по вашему выбору, дорогие зрители!

Зал довольно прогудел.

– Попутно выбыло также несколько других соперниц: вагон и маленькая тележка окамененных – что ж, правила этого не воспрещают! Несколько покалеченных и парочка отравленных. Что ж, мы о них жалеть не станем, не так ли?

Трибуны отозвались кровожадно-утвердительным рыком.

– В нашем конкурсе побеждают только прекраснейшие, только сильнейшие, только достойнейшие! Те, кто находится на низком уровне интеллектуального, физического и эволюционного развития, справедливо отсеиваются на каждом этапе конкурса!

Толпа хохотала, стуча клешнями и кулаками по подлокотникам кресел.

– Что ж, сегодня нас ждет дальнейшее продолжение нашей увлекательной эпопеи! Ныне мы сможем полюбоваться на наших богоподобных прелестниц в полном блеске их косметического очарования! Боюсь, если вы не узнаете кого-то из них, то это лишь потому, что наши косметологи способны на настоящие чудеса!

Жук прикрыл микрофон одной из лап и сказал как бы слегка в сторону, полушепотом, но, тем не менее, отчетливо слышно для каждого в зале:

– Порой мне страшно представить, как моя жена выглядит без косметики!

Трибуны отозвались громоподобным гоготом.

– Что-о-о-ож, приступим! Софиты на подиум!!!

И лучи юпитеров, яркие и золотисто-белые, скрестились на участницах.