Александр Тэмлейн - Конкурс «Мисс Галактика»

– Прошу пардону, мои детишки что-то расшалились, – виновато признался древний бог, и звуки его сладкой музыкальной речи непостижимым образом прошли сквозь металл и вакуум (который, как известно, звуков не проводит!).

– Ньярлатотеп!!! – завопили мы.

– Только-только разобрался с нашествием жен, – признался он. – Вот, пришел поболтать на прощание…

– Удивительно вовремя!!! – выдохнули мы.

– Я и есть – Время, – грустно сказал бог. – По крайней мере, здесь, на Унынии.

Прощались мы очень тепло!

Разогнав излишне ретивых подчиненных, небожитель по атомам просочился в нашу кабину и вновь собрался в ней из деталей. Он крепко обнял на прощание Алину, шепнув ей что-то на ухо, пожал руку зардевшемуся троллю, демонстративно порвал брачные контракты троих переметнувшихся к Брратану девиц (те рыдали от благодарности и умиления), шутливо пихнул в плечо кулаком меня и взял с нас обещание «как-нибудь забегать». Мы дружно пообещали, хотя и не представляю, как это можно технически реализовать!

Наконец мы снова тронулись с места!

Пристыженные чудовища виновато ворчали, растерянно разводили руками и – ей-богу! – махали нам вслед! Зря потревоженный дом долгое время неприкаянно слонялся по руинам; наконец нашел себе уютное местечко между поваленным портиком и колонной и счастливо плюхнулся на землю.

К Станции мы подъезжали в приподнятом настроении.

Отсюда, со стороны ледяной пустыни, она выглядела как новогодняя елка!

Многочисленные иллюминаторы уютно светились желтым светом, опоясывающие ее сигнальные огни приветливо моргали красным и зелененьким, а взмывающие с космодромов ракеты на высоких столбах дыма и огня напоминали праздничные свечки!

Мы с шиком, изяществом и капелькой лихачества пришвартовались к одному из шлюзов. Звякнула и зашипела декомпрессионная камера, и вот мы счастливой и веселой гурьбой вывалились прямо в теплые объятия Станции! Ох, какая радость очутиться, наконец, в месте, где нет никаких монстров (хотя вру: в конце концов, это Станция и тут прорва всяких монстров!), но зато полным-полно кислорода!

Дыши – не хочу!

И никаких пиратов и беспокойных домов…

И даже непредсказуемых богов в золотых масках нет!

– Йо-ххуу!!! Гуляем!!! – не уверен, кто это выпалил – Брратан или я.

Тролль подхватил троих девиц и принялся зажигательно жонглировать ими: при его лапищах и габаритах это более чем выполнимо. Земные красотки воплями отмечали каждый акробатический трюк.

– Мы добрались!!!

Алина повисла на мне, болтая ногами.

По ее щекам текли слезы…

Станция за время отсутствия не слишком изменилась.

Толпа невиданных существ все так же ломилась в разнообразные «шопы», «бутики» и «дискаунтеры», девушки с шестью руками размахивали талонами на «галактических размеров скидки», рекламные плакаты призывали покупать «задешево океаны».

– Дяденька, дяденька! – сунулся ко мне чумазый ребенок с шестью руками. – Замороженные гоблины, рулька, ноги, хрящи, не желаете?!

– Кыш, оглодит! – возмутился я.

Что такое «оглодит», и сам не знаю: что-то среднее между троглодитом и оглоедом, наверное! Лишь когда тот убегал, я видел в его руках обычное… мороженое, замаскированное под части тела несчастных орков… Фантазия у местных коммерсантов бурная! Впрочем, после путешествия по ледяным равнинам Уныния мороженого мне все равно не хотелось!

– Неужели мы справились? – тихонько шепнула мне на ушко Алина.

– Мы справимся с чем угодно, – так же тихо ответил ей я. – Разве мы не отважные победители нечисти? Непобедимые сотрудники Базы? Разве мы не команда?

– Я думаю, – едва слышно сказала Алина, едва шевеля губами, – что мы просто – семья.

И я крепко стиснул ее в объятиях.

А она все плакала, плакала и плакала, и только сейчас я понял, какого она натерпелась страху. Полгода наедине со страшным бесчеловечным монстром, запертая в древнем храме на чужой планете, без надежды на освобождение… Мне кажется или у нее появились крохотные морщинки в уголках глаз? Пожалуй, я скажу ей об этом немного позже. А сейчас – самое время для веселья!

– Пожалуй, не помешало бы зайти в наши отели и забрать все самое ценное, – робко улыбнулась мне, утирая слезы, моя возлюбленная. – Хотя, по правде, там нет ничего настолько ценного, как то, что я держу здесь!

Она крепко притиснула меня к себе, свободной рукой загребая и кота.

Я погладил ее по голове.

– А вообще, – тихонько мурлыкнула, привставая на цыпочки и шепча мне прямо в ушко, – свадебный люкс, что ты заказал для себя и кота, сейчас бы отлично подошел!

И нежно укусила меня за мочку уха.

– Кот тут ни при чем! – возмутился я и ласково привлек жену к себе…

– Задушите, идиоты!!! – завопил зажатый между нами агент 013.

Со сборами мы справились быстро.

Наша старая фиолетовая знакомая быстро оформила все документы, действуя четко, слаженно, результативно и поминутно отдавая честь: чувствовалась выучка моей жены! Правда, в последний миг мы дали слабину и решили задержаться в свадебном люксе еще недельку. Думаю, База не развалится от нашего отсутствия… Сиреневая пришелица-инопланетянка тяжело вздохнула и безропотно всё отменила. И это без единого слова! Да, из моей жены получился бы отличный спортивный тренер…

Неделю мы провели, блаженствуя в постели и закупаясь подарками, а заодно и вышколив нашего любезного регистратора практически до идеального состояния! Не удивлюсь, если после нашего отбытия она станет одной из ведущих специалисток по работе с клиентами и быстро пойдет в карьерную гору…

А уж подарки на Станции – это совершенно отдельная история!

Хихикая, как два идиота, мы закупили почти два килограмма совести (понятия не имею, зачем нам столько, – разве что развести личную, персональную Утопию на Земле в локальном масштабе), на всякий случай затарились благими намерениями и взрывающейся жвачкой. Затем наш список пополнили: кусающие за язык конфеты, пищащий мармелад, порошок невидимости, фокуснические палочки (ну, знаете, такие, они извергают радугу и потоки конфетти), белье, прозрачное в моменты радости, патентованные водяные пистолеты для уничтожения Кошмаров и прочую, абсолютно бесполезную ерунду.

Остатки галактической валюты (абсолютно ненужной в нашем мире) Алина сострадательно отдала амебе-инвалиду, «лишенной всех псевдоподий на срочной армейской службе!». Амеба воззрилась на полученную сумму, счастливо взвизгнула, быстренько отрастила новые псевдоподии и дунула в ближайший трактир – отмечать.

В конце концов все дела были переделаны, и поводов оставаться не оставалось…

(Оксюморон, но ведь так оно и было.)

– Я буду скучать, – шепнула мне жена, спускаясь по лестнице и напоследок любуясь фантастическими картинами: монстр, похожий на «Хищника» из Голливуда, фамильярно тискал глупо хихикающую горничную с тремя руками.